人非聖賢，孰能無過。更何況是一個小孩。每個人都會犯錯，那麼孩子錯了之後，有多少家長教育對了呢？
午飯的時候，同事跟我叫苦，說現在的孩子太難管了。
動不動就發脾氣，犯了錯也說不得，你還沒急，她倒先急起來了，哭得梨花帶雨的，很是惹人心疼，本意是要責罵的，最後卻不了了之。
同事的小孩，我是認識的，上幼兒園大班，很懂事乖巧，只是有的時候比較任性自我些。
我勸她不要着急，得慢慢來。
別說小朋友了，就是我們大人犯了錯，也不是那麼輕易承認的。
我跟她說了一樁我不願提起的醜事，小時候家裏窮，沒什麼好吃的，記得有一回，我揹着父母，偷偷把準備留着過年吃的糖果，隔三差五地拿一兩顆，看上去還是那麼大袋，沒有多少明顯的改變，總以爲能逃過母親大人的法眼。
那時候也機靈，偷吃完後還會處理現場，保證沒有動過的跡象，並且把剝下來的糖衣扔進火堆裏燒掉。
就在我慶幸沒被發現之時，我媽在吃晚飯的時候，冷不丁的問我，又偷吃糖果了吧。我本能的矢口否認，很有底氣的說沒有，以試圖矇混過關。
我媽也沒有接着盤問，等到睡覺的時候，我媽把我摟在懷裏，給我講狼來了的故事，在母親大人的循循善誘之下，我主動招認。
對於我偷吃糖果一事，我媽並沒有生氣，也沒打罵我，只是很和氣的跟我講，小孩子不能撒謊，騙人是不對的。
說完後，我媽從口袋裏拿出兩顆糖，作爲我承認錯誤的獎勵。自那以後，我再也沒有撒過謊，犯了錯也勇於承認，不羞愧於面子。
要不是我媽脾氣好，沒有動怒，更沒有動粗，而是鼓勵我勇於承認錯誤。或許現在的我是個說謊精，至少不會像現在這般說一不二。
聽完我的事蹟，曉敏覺得時代不同了，我們小時候父母那一套，對現在的孩子完全不受用。
再說，我們小的時候兄弟姐妹多，也相對懂事些，不會無理取鬧，不像現在的孩子，大多都是獨生子女，集萬千寵愛於一身，動不動就跟你鬧，真是要被活活氣死。
雖說時代不同，但處理問題的方式是殊途同歸的，都是要用心去交流，不要暴力，更不要蠻橫。
同事說她的女兒，都不知像誰，脾氣很暴躁，你大聲說話點，她更大聲，試圖壓倒你，在她面前，你幾乎不可能做到不生氣。
我回想起，她教育女兒的場景，還真是如此。
記得那會，我在她家串門，我們大傢伙吃完飯，在客廳邊看電視邊閒聊。她家小孩是個電視迷，興許是我們聊天的聲音大了些，她拿起遙控器把電視機的音量調高。
她媽示意她音量調小些，她看電視了入迷，沒有聽見。同事覺得沒禮貌，一把抓起遙控器，把電視機給關了，小孩立馬過來搶奪遙控器。
同事趁機叱喝她，說一堆大人在聊天，小孩子要懂禮貌的道理，電視機不應該放那麼大聲。
小孩只想搶到遙控器，哪裏還有心思聽她媽講什麼，幾番爭奪失敗後，眼淚立馬奪眶而出，隨着而來的是響徹客廳的哭聲。
坐在一旁的我，面對此景有點尷尬，說也不是，走也不是，只好杵在那裏，靜觀其變。
同事似乎感受到了我們的尷尬，“只要你道歉，我就把遙控器給你”
“我錯了，對不起”小孩說得很爲難，心不甘情不願地，後面那三個字也說的很小聲。
儘管如此，同事也算達到了目的，最終把遙控器還給了孩子。
同事初爲人母，在教育孩子方面顯得比較吃力，有的時候，明明是想好好說話，教導孩子承認錯誤，可再怎麼努力得來的結果，卻不是自己想要的。
孩子是開口承認錯誤了，可並沒有意識到自己錯在哪裏？
下次該注意哪些地方，這樣的承認是毫無意義的，只會徒增孩子對你的厭惡。
她家孩子的口頭禪是“我都認錯道歉了，你還要我怎樣”，曉敏真的要被她氣死了。
拿最近的一次事例來說，曉敏在廚房忙碌，小孩爲了看電視，草草做完作業，也不檢查一遍，急忙打開電視，看的津津有味。
待到曉敏空閒下來，檢查作業成果，看到那麼多低級錯誤的地方，分明是粗心導致的，於是大聲叫喚女兒過來，斥責她爲什麼錯那麼多，並要求她再做一遍。
雖然人在身旁，可小孩的心在電視機上，曉敏起身去關電視機，女兒跑過來阻止，這一舉動惹惱了曉敏，但是剋制住了，忍着沒有發火，還是心平氣和地跟孩子講“你今天不認識到自己錯在哪裏，就不讓上牀睡覺。”
電視機最後還是關掉了，曉敏坐在牀頭看書，看着女兒不安定地在房間門口走來走去，樣子有點搞笑。後來實在困的不行了，才主動跟曉敏認錯道歉，保證下不爲例。
當同事問她錯在哪裏的時候，她又霸氣地選擇不答，再問也是同樣的結果，曉敏有點急了，提高了分貝，最後一次問她。
她不耐煩地說道：“我都認錯道歉了，你還要我怎樣”，隨後便把頭轉向一側睡了。
我想這是很多父母在教育孩子的時候，都會面臨的一個問題，孩子拒不認錯，父母着急逼着孩子認錯。
最後，孩子只是口頭上的承認，壓根沒有經過大腦，更不知道自己錯在哪裏，下回該注意和避免的地方。
當然，這裏面父母們起了很大的作用，很多時候，都不問事情經過，火急火燎地要孩子認錯在先。
有一回，我在公園溜娃，遠遠看着孩子，任她們自由玩耍，自己跟大人們聊天，聊得正當盡興的時候，孩子堆裏傳來哭聲，媽媽們都急着小跑過去。
原來是一個小女孩跟一個男孩子因爲玩蹺蹺板而發生爭執，本來是小男孩在跟另外一個女孩玩的。
可這個小女孩來了後不懂得先來後到的順序，二話不說，用手去拖拽小男孩，小男孩跌落在地，跟小女孩發生了點肢體衝突，最後小女孩居然哭起來，跑到父母那告狀。
男孩媽沒有看清事發過程，覺得自家孩子不夠大氣，要求他跟小女孩道歉。
小男孩大聲哭喊拒絕，他媽媽覺得沒面子，要求他立刻認錯道歉，不然今晚就不讓進家門。
站在一旁聽了女兒小聲地複述事發經過的我，想着維護小男孩，畢竟不是他不對，跟他媽說道：
小孩子玩鬧，別太當真了，我看並非是你家孩子有錯在先，這樣逼着孩子認錯可不對。
聽我這般言語後，男孩停止了哭泣，他媽拉着他走到我身邊，我這孩子雖是皮了點，但還是講禮貌的，不至於那麼蠻不講理，最近也不知怎麼了，老是動不動就哭鬧，一點也沒有男子氣概。
我們同住一個小區，溜娃的時間都相差無幾，經常見面有打招呼，孩子們也有玩到一塊，所以比一般父母們熟絡些。
在我轉述孩子所見之後，男孩媽慶幸自己沒犯下過錯，逼着孩子認錯道歉，不然又加重孩子的心理負擔，現在變得愛哭，估計跟自己不信任他有關。
是啊，很多時候，父母都着急，急着培養孩子，恨不得立馬長成自己所期盼的樣子，懂事有禮貌，溫潤如玉的樣子，卻忘了一個孩子最需要的，恰恰是父母的傾聽與信任。
其實孩子犯錯在所難免，人非聖賢孰能無過，現在的父母對孩子們太苛刻了，以大人們的一套標準來要求孩子。
況且很多時候，大人們自己都難以做到，又何來要求孩子，這不是爲難孩子嘛。
有的父母也過於敏感，一點小錯非得放大來看，非要逼着孩子認錯道歉，似乎不這麼做就不是好孩子。
其實，每一個孩子內心都住着一個“好孩子”，有其自身的追求，他們的辯解、推脫、拒不承認。
從某種意義上來說也是一個好的信號，因爲他們知道自己所做的事情並非“正大光明”，是會讓人不舒服，甚至是憤怒的。
只是苦於心智上的不成熟，或者說是天性使然，而不能一時半會糾正過來，父母需要給予耐心，不要給孩子扣上“愛說謊”、“不誠實”的帽子，這樣只會讓孩子與你預想的越來越遠。
發展心理學家建議，當孩子犯錯的時候，父母們不妨收起脾氣，不要憤怒，更不要表達不滿。
比起責備和懲罰，孩子們更不願意看到，父母憤怒中隱藏的沮喪，甚至是失望，這些情緒讓孩子們心生膽怯，更沒有承認錯誤的勇氣。
當孩子們犯錯，氣到你想武力解決的時候，不妨在心裏面，默數10個數之後，再心平氣和地一問究竟，真誠地給孩子們一些時間思考。
與此同時，父母的信任，會讓孩子們有安全感，也會放鬆些，更願意對你敞開心扉，跟你交流，告訴你剛纔究竟發生了什麼。
至於最後的結果，是否說出對不起，或者道歉也就不那麼重要了。
重要的是認識的過程，就像倔強的孩子常說的那樣“我都認錯道歉了，你還要我怎麼樣”，雖然口頭上跟你認錯道歉，說出了對不起，但其內心依舊是委屈的、憤憤不平的，達不到教育的目的。
他們不知道，做了讓別人失望或者難受的事情，只有道歉方可讓對方感到舒服，感受到尊重，並且有利於問題的解決。
不妨試着用同理心去引導孩子，角色互換下，讓孩子們感受，自己的行爲是否不妥，是否給他人造成困擾。
只有當孩子們真正意識到自己的錯誤，真誠地去道歉，去承擔相應的後果時，才能從中成長起來，纔會獲得更多的友愛，也能讓自己身心愉快。
