從小到大我們經常聽到身邊的人說：無論如何也要等孩子長大了再離婚。甚至很多父母在孩子能夠獨立時才終於鼓起勇氣離婚，爲了給孩子一個有着完整愛的家庭環境，夫妻雙方長期都過着痛不欲生的日子。
從小到大我們經常聽到身邊的人說：無論如何也要等孩子長大了再離婚。甚至很多父母在孩子能夠獨立時才終於鼓起勇氣離婚，爲了給孩子一個有着完整愛的家庭環境，夫妻雙方長期都過着痛不欲生的日子。豈不知幸福的家庭會遺傳，不幸的家庭也會遺傳，孩子的幸福能力可能並不會因爲父母雙方隱忍並刻意營造的“幸福環境”而變得更好。而造成這一切的原因，要從兒童時期的安全感說起，相信今天的分享會給你們帶來有價值的認識。
嬰幼兒安全感的建立是和父母功能的發揮緊密聯繫在一起的，大體可以分爲0-90天、90天-36個月、4-5歲三個階段來談，保證孩子在每個階段都能獲得充分的心理營養，這樣的孩子未來的發展就有了一個良好的基礎。
1.我能活下去嗎（0-90天）
嬰兒從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界，以前通過臍帶輸送的豐富營養現在完全中斷，羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺代替。所有這些變化都是劇烈的，比我們成人生活中的任何困境和挑戰都更加劇烈。
想想我們的“小可憐”，它想喝水，但自己不能拿，想吃飯不知道飯在哪裏；他頭都不能擡一下，甚至連笑也不會；他不好看，五官不突出，頭髮只有幾根，頭大腳小身子短；他不能表達自己，也不能聽懂別人；他不能向別人示好，不能滿足別人任何需要，而自己的需要卻多得不得了，吃喝拉撒睡都是問題……
如果沒有人管他，他將毫無疑問的死去，會有人能“受得了他”，能毫不厭煩的悉心照料他以便幫他活下去嗎？我們每個人的生命之初，就是伴隨着這樣的焦慮、惶恐和疑問度過的。
這個階段孩子最大的需求就是活下去，從生理營養和心理營養兩個方面獲得滿足以便活下去。
生理營養即各種生理需要的滿足不需多言，而心理營養則並不是那麼顯而易見。
這個時期嬰兒的心理營養主要有兩種：其一，被無條件的接納；其二，被看成最重要的，至少在這九十天裏。
正常來講，這些是不成問題的，孩子們在盼望中出生，一個大家庭都會圍着小寶寶轉，而作爲“主角”的媽媽則會像熱戀中的男女那樣自然的分泌苯體胺，看着自己的骨肉怎麼愛也不夠，逢人顯擺小寶寶的照片，儘管在別人眼裏新生兒一點也不好看。當然，媽媽還會自然的分泌乳汁，不同時段的乳汁營養成分不一樣，完全和不同階段孩子的需求相匹配。
但是，每個家庭都有不同的境況，生活並不總是按照正常的情況發展的。諸多因素會影響到母親是否能夠盡職。
其一，孩子降生時，年輕的父母還沒有完全擺脫生活的壓力，在物質收入和社會認可方面都處於掙扎奮鬥期，而孩子佔用這麼多時間和精力，自然會引發衝突；
其二，年輕的父母大約在結婚後一兩年內生下寶寶，一兩年的時間常常不足以讓夫妻有比較好的融合，學會彼此相處，夫妻關係的不通順，會大大影響母親的情緒；
其三，從女孩到妻子再到母親是一個角色突變，並不是所有的女性都對這樣的轉變有所準備和受過訓練，如果母親在自己原來家庭中成長得很好，母親爲其樹立了良好的榜樣，她就更能適應和勝任這些角色，如果不是，那麼就會面臨困難；
其四，三十歲左右的年齡，不是人真正的心理成熟的年齡，在個性和能力的諸多方面都有待進步。
總之，壓力和各種負面情緒會直接影響到母親苯體胺的分泌，苯體胺分泌不足，會導致母親從情感上接納孩子不夠，只是從理性的責任感來照料小孩。
如果只是出於責任而非享受做母親的過程，那麼這個過程是非常煎熬的，就像婚姻退化爲責任一樣讓人感覺負擔，母親在壓力和負面情緒中做母親，常常心力交瘁。
如果孩子在“無條件接納”和“重要感”兩個方面得不到滿足，孩子的安全感就會出現問題，佔有慾強，愛妒嫉，長大後就會特別“粘人”，幼兒園、小學粘老師，中學談戀愛，總之，會不斷尋覓，找到一個在他面前自己最重要、最被接納的人。
所以，生小孩一定要準備好，物質上有一定基礎，情感心理上也準備好，比如沒有性別偏好、夫妻關係穩定親密等。
2.我能做我自己嗎（90天-36個月）
這個時期，總體來講，孩子開始學習分離和獨立，以及爲自己的行爲負責。因爲時段較長，我們還可以細分一下。
▍4-10個月
孩子比以前已經長大了很多，已經可以笑了，這是一個分水嶺，孩子的自我意識從此開始萌芽。另外孩子開始學會一些自我安撫的方法，如吃手，或者迷戀一些替代物，如毛巾、柔軟有毛的玩具等。孩子已經不像上一個階段那樣完全需要母親了。
這個時候考驗的是母親自己有沒有安全感，是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。如果母親安全感不足，就會把放手看作失去，從而給孩子過多的照料和關注，以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子分離和獨立。
▍10-16個月
這時候孩子各方面的能力均有突破性發展了，慢慢學會了走路，大大地拓展了自己的生活空間。孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。常見的表現是，一會兒跑到你身邊讓你抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。
最好的做法是，孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。不好的做法是跟着自己的情緒走，高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱，不高興時不想抱孩子，孩子要抱也不給。當然，這不是說我們就沒有主動性，我們想抱的時候可以去抱，但是如果孩子不想，我們就馬上放下，讓他自己玩。
正常情況下，經過多次的交替嘗試親密和分離，孩子建立了初步的安全感，孩子就不會那麼粘人，也不會排斥別人抱他。
▍16-24個月
這時候孩子開始嘗試更多的分離和親近，也開始有自己的“脾氣”，有時候顯得不是那麼好理解。比如你幫他穿衣服，你穿好了，他脫下來要自己穿，可是自己又不太會穿，穿不上就急切地要你幫，你去幫他，幫多了，他又不耐煩、生氣。
其實孩子的心理是這樣的，他迫切的想要自己嘗試，當他不會不能的時候又迫切的想要你的幫助和支持，但是又不允許你過多地參與，因爲那樣他會感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。
所以，最好的方法，還是跟着孩子的需要走，他要自己做，就讓他自己做，他沒主動要我們幫助，我們就不參與，無論他做成什麼樣；但他要幫助，我們就馬上去幫，他覺得夠了，我們就停手，再讓他自己做。不要在意一時一事的結果，而要重視這個過程。
▍24-36個月
這時期需要格外提醒的就是不要放大威脅。
孩子生活經驗匱乏，對什麼東西都充滿興趣，不太瞭解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危險的；但是不能因噎廢食，過分保護，比較好的做法，是讓孩子適當的嘗試，用各種方法讓孩子瞭解到危險，而不是嚴厲的禁止。
比如，熱水，可以在飲水機上燙一小下；比如電，可以創造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。
孩子探索自己和世界的活動應該被保證，遇到危險因素，也正好是孩子瞭解危險、增長知識和能力的機會。
總之，從會笑到現在，孩子都會更多的嘗試分離和獨立。
如果他通過多次的嘗試認識到，他想親密的時候，媽媽就可以跟他親密，想要幫助的時候，媽媽就能來幫助；而他想自己玩、做事情的時候，媽媽也允許並關注，那麼，這個孩子的安全感就會比較穩定的建立。
看不到媽媽時不擔心失去媽媽，媽媽不在身邊，媽媽的愛還在心裏，這樣的孩子就不會有分離焦慮，上幼兒園不會哭太久、長時間不適應，長大後失戀、親人去世、遭遇挫折都不會承受不住。
對孩子安全感影響最大的就是父母之間的關係。
對於幼小的孩子來講，父母就是他們的整個世界，父母之間偶爾的不快相當於世界局部衝突，父母之間的冷漠和敵對如同德國豎起柏林牆，父母之間的激烈爭吵甚至拳腳相加就是世界大戰。
而且，因爲還不能夠區分自己的行爲和環境的關係，孩子經常把父母間的衝突歸因於自己不好、不乖，從而產生很大的不安和負疚感。
從這個意義上來講，父母能送給孩子最大最好的禮物，就是父母有一個美好的婚姻，這不僅直接利於孩子安全感的建立，對於孩子社會化、人際關係等諸多方面也是大有裨益。
在孩子三歲之前，母親對孩子比父親重要的多。而母親作爲女性是非常在意親密關係的，如果夫妻感情不好，母親即便在事業上很成功，也會有很大的失落、空虛和不安，這種狀態下做母親，常不由得陷入兩難。
如果孩子很獨立，自己的事情處理得很好，那麼母親會因爲孩子不怎麼需要他而陷入失落，因爲不被需要就彷彿自己不重要，就彷彿孩子和自己不夠親密；
相反，假如孩子不能獨立，自己的事情處理不好，母親又會很失望，她對孩子有太多的期望，如果孩子不是一個好孩子，那麼她也就無從成爲一個好媽媽。
當女性沒有機會成爲一個好妻子的時候，常常強烈的想成爲一個好媽媽。只有她本人的安全感和價值感足夠時，只有當她不必再去懷疑自己是不是夠好時，她纔不需用通過成爲“好妻子”或者“好媽媽”來證明自己好。
倘若不能夠有一個幸福的婚姻，父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。
爲了孩子而維持一個不夠好的婚姻關係，遠不如和平、友善的分開；最差的情況是，父母離婚後彼此記恨，又用孩子作爲砝碼或者工具來傷害對方，比如禁止對方探視、指責孩子掛念對方，這種情況下，孩子的安全感就極難建立，長大後婚姻也很難幸福，生下的子女很容易精神抑鬱。
幸福的家庭會遺傳，不幸的家庭也會遺傳。
3.我夠好嗎（4-5歲）
從四歲開始，孩子的自我意識逐漸建立，孩子開始有“我”的概念了，也就開始有記憶了。而父親的影響也開始漸漸趕上甚至超過母親了。
這個“我”是一個嶄新的我，孩子們會非常關注這個“我”夠不夠好，這就像作家寫完第一篇小說、建築家建好第一棟建築特別關心這些作品的反響一樣。
這個“我”又是相當稚嫩的“我”，在自我認知和評價方面非常地依賴他人，非常需要他人的讚美、肯定和認同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父親的影響力通常又大大的超過母親。
之所以如此，和男性在人類幾千年的文明中的統治地位有很大關係，母親通常代表家庭和情感，父親通常代表社會和責任。
父親欣賞、肯定自己的孩子，從理論上說，既不困難也不復雜。當孩子有一件事情做得不錯，父親走過去摸摸孩子的頭說，你這件事做得很棒！或者拍拍孩子的肩膀說，你能這樣做我很開心，就是對孩子莫大的鼓勵。
父親對孩子說，“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個好兒子”，都是對孩子極大的肯定。
這些鼓勵和肯定，對於孩子的自我價值感、性別認同都是十分關鍵的。在這方面，父親的作用通常大於母親，這並非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。
儘管理論上說起來很簡單，可遺憾的是，生活中，來自父親的肯定和鼓勵並沒有那麼充分。造成這個情況的最常見的是兩個原因：其一是父親的自我滿意度，其二是父親接納孩子不同於自己的能力。
我們知道，一個人自我滿意度越高，發現和欣賞到別人的優點和好處的能力就越強；一個人如果自我感覺特別糟糕，自己的需求很不能滿足，自己過得很不開心，也很少受到尊重和欣賞，那麼他就很難去欣賞和讚美別人。
對於父親來講，能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要，這直接影響到父親在什麼樣的心情下做怎樣的“父親”。所以，父親在外事業剛起步，在家得不到妻子的認同、欣賞和追隨，是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵孩子的原因。
需要說明的是，欣賞和肯定孩子不是一個可以學習到的技巧和方法，而是一種真實的狀態和能力，只有真誠地讚美和欣賞纔有影響力，相反，如果沒有真誠的欣賞，一定有“真誠”的指責來填充。
第二點也是常見的。因爲孩子固然從遺傳上來自父母，必有相像之處，但是孩子也是獨立的個體，必有不同之處。
所謂的“接納”“尊重”就是針對這些不同而言的。父親有自己的個性和習慣，常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷高效，那麼面對一個優柔的孩子就是一個考驗，常常會奇怪甚至質問：你怎麼就跟我不一樣呢？做個事情怎麼這麼瞻前顧後、慢慢騰騰呢？
事實上，每種個性都有它的好處，比如憂鬱型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”，樂天型的孩子往往“善於交際”、“適應力強”、“樂觀活潑”、“容易放下”，當然他們也各有各的侷限。
綜上所述，倘若孩子在以上各個時期，所需的心理營養都能得到充分滿足，那麼孩子下一個階段的成長就會很自然很順利，也就是說孩子社會化發展、功課、情緒控制等方面都不會有太大的困難，這樣，孩子整個人生的發展也就有了一個良好的基礎。
