比離婚更傷害孩子的事情，你真的懂嗎？

前兩天有位媽媽訴苦說：”我跟老公感情本來也不怎麼好，現在懷了二胎，孕期八個月還遭受老公家暴，真的過不下去了，想離婚啊，但是想到大兒子和腹中的孩子，又怎麼也邁不出這一步，我該怎麼辦呀？難道還要天天忍受這種水深火熱的生活？“

離婚對孩子造成心靈傷害的案例，在網上可以找到成千上萬條。所以中國人爲夫妻勸和的時候，總會說“就當是爲了孩子”；夫妻兩人在忍受婚姻不離婚的時候，也往往是考慮到“不能讓孩子沒有了家”。

但是圍城裏的故事有幸福美滿的喜劇，也必然會有黯然收場的悲劇。一段感情，沒有人能保證一定可以走到最後。如果真的萬不得已到了離婚這一步，我們不去評說孰是孰非，先來考慮這個問題：該怎樣保護那個即將面臨家庭破裂重大變故的孩子，怎樣把離婚對孩子的負面影響降到最低？

感情沒了，別沒了風度
走到離婚邊緣的夫妻，能夠互相祝福、好聚好散的少之又少。要麼曾經有多愛現在就有多恨，要麼本來就不愛，失去後就更憎恨。於是情緒失控、口出惡言、互相詆譭、爭奪家產，尤其是爲了起到打擊對方的目的，把孩子當成復仇的工具，向他（她）灌輸另一方有多麼不堪、多麼混蛋。好像教孩子學會了恨，自己就能勝利了一樣。
我能理解這種摻雜愛和恨的複雜感情，但當你成爲父母后，你就不是一個只懂得愛情的男孩女孩了，你是爸爸、是媽媽，你應該負起對孩子的責任。哪怕是離婚，你也要控制住情緒化的發泄，收起失控的言語和行爲。別讓那雙純淨的眼睛目睹最愛的父母廝殺的殘酷場面，別讓那顆稚嫩的心靈浸透深深的恐懼和悲傷，別讓你們的孩子被迫承認給予自己生命的父母是卑劣、無恥之人。
離婚對孩子產生的最大傷害是什麼？
不是社會對離異家庭孩子的歧視、不是離婚後家庭重組帶來的考驗，甚至不是父母兩個人分開這個事件本身，畢竟生活中也有很多喪偶的爸爸或媽媽獨自撫養孩子，他們用心地加倍呵護孩子，這樣孩子就未必受到失去一方的巨大影響，也會有眼淚和痛苦，但卻不是因爲恨，而是因爲愛和思念。
真正傷害孩子的，是父母之間從肢體到語言的關於仇恨的這場戰爭。這種傷害，摧毀了孩子全部的安全感、認同感、歸屬感，雖不是一刀致命，卻是鈍刀割肉，成爲孩子漫長人生中每一個白天的隱痛和每一個夜晚的噩夢。
維吉尼亞大學Robert E. Emery在《孩子以及離婚的真相》這本書中說，對於大多數孩子來說，父母離婚會對他們造成壓力。孩子需要多長時間去適應生活的這種劇變，取決於父母多久可以對這段婚姻釋懷，以及父母離婚造成的混亂有多嚴重。那些能夠很好處理離婚壓力的父母，他們的孩子也能儘快適應父母婚姻破碎的狀況。

我想，在婚姻中互相傷害的人，其實多數內心都還住着一個曾經受過傷害的小孩，那個小孩因爲愛的匱乏和缺失，沒有和外在形體一起真正長大。當我們爲人父母，請不要讓自己的孩子再次重複這種悲哀。爲了保護孩子，請學着控制自己的情緒，像個真正的成年人那樣得體地、成熟地妥善解決離婚這件大事。

孩子雖小，也要平等對待
離婚是大人之間的事情，卻對孩子產生着重大深遠的影響。所以，假如真的走到離婚這一步，請一定要通過平等的、溫和的、孩子能理解的溝通方式，獲得孩子的體諒。
對於比較小的孩子，可以通過講繪本的方式，讓他（她）簡單地懂得這個事情，給出父母永遠愛他（她）的保證。繪本推薦：《兩個家》、《我的爸爸叫焦尼》。
對於已經懂事的孩子，父母要分別開誠佈公地跟孩子談談心，告訴他（她）：“不是爸爸（媽媽）不好，你的爸爸（媽媽）有很多優點，只是我們的生活節奏不太一致，需要分開來調整一下。你的爸爸（媽媽）還會經常來看你。”
當你重組家庭、有了新寶寶，也要經常認真地跟孩子談一談你的想法，給夠孩子安全感和歸屬感。要讓孩子能時刻感受到父母的尊重和愛，讓孩子知道他（她）在你們心中的重要性不會變。
被這樣認真對待的孩子，會更容易接受和尊重父母的選擇，他們會知道：離婚就像大人犯了一個錯誤，現在需要糾正而已。
而且他們在人生路上遇到挫折，也會學着父母的態度，不迴避、不忍耐、不互相折磨，而是勇敢面對、積極溝通、妥善解決。
所以說，離婚也可以是一堂生命教育課，請上好這一課，讓孩子多吸收一些正能量。

婚姻結束，關係不能結束
婚姻結束了，心裏再恨，自己慢慢消解，傷口再疼，自己慢慢癒合。別讓孩子承擔你們感情失敗的責任。不要阻止對方來看望孩子，也儘量別在孩子面前抱怨、指責、批判對方。因爲對你來說婚姻結束了，但對孩子來說，你們是他（她）的父母這一點永遠不會變。
孩子因父母的結合而生，從父母那裏汲取終生的精神動力，如果你抱怨對方，也許能在一定程度上傷害對方，但是最痛苦的還是孩子。如果你真的愛孩子，就應該讓他（她）爲是你們的孩子而自豪。
請放下恩怨，試着在孩子面前經常提到對方的優點，這絕對會對孩子產生不小的正面影響。比如奧巴馬的父親在他2歲時就回到祖國肯尼亞，此後父母離異，絕少往來，但是他的母親和外祖父母並沒有因此向他灌輸老奧巴馬“拋家棄子”是多麼罪大惡極，反而經常會和他談起他父親當年一些機智、勇敢的往事，向孩子塑造了一個偉岸、高大、“英雄”的父親形象。也許正是因爲這樣，奧巴馬沒有一點離異家庭帶來的陰影，反而充滿自信和人格魅力，打動了全美國的人民。

人走遠了，愛別走遠
孩子最需要的是什麼？一個充滿着愛和溫暖的家。離婚之所以帶給孩子痛苦、孤獨、彷徨、無助，除了因爲家庭破碎，更因爲父母的愛不再像以前一樣溫暖。
假如家庭不完整了，但是來自父母的愛和溫暖還在，假如只是形式上沒有了完整的家，但孩子仍能擁有來自父母的完整的愛，那離婚對孩子的影響可以降到最小。
之前暖媽看過一位小男孩表達對離異父母感情的畫作，深有感觸。這是一位9歲的印度小男孩，名叫AZKA。他的畫作開篇說這是“一個破碎的家庭的故事”。
但是，AZKA敘述道：“他們把這些都告訴了我，並且讓我不用擔心，我也不需要在他們中選擇跟隨着誰生活。”“我還呆在原來的房子裏，我發現爸爸會比以前更有趣，於是我總是要他在家陪我。”“媽媽住在離家很近的地方，她幾乎每天都會來看我。”“他們不再吵架，我們仍然一起去逛超市、去海外度假。”“我總是跟爸爸睡在一起，因爲我害怕殭屍，而爸爸很強壯。”“媽媽也經常過來照顧我。”“很多人問我感覺怎麼樣，在這樣一個並不完整的家庭中。”“但事實是這個家庭並沒有破損，他們雖然不是夫妻了，但還是我的爸爸和媽媽。”“我很享受這樣的生活，而且他們再也不爭吵了。”“大家問我，是否希望他們複合。我說‘不’，我希望每一個人都是快樂的。”
結尾這句話是最打動我的：“當你仍然能感受到父母的愛的時候，這並不一個破碎的家庭。媽媽我愛你！爸爸我愛你！我很開心！你們依然是最好的父母！”
這是一個9歲孩子教會我們的事：真正的愛不在於形式上的完整無缺，而在於雙方有效的積極的陪伴；真正健康的家庭關係不在於有人需要忍受和犧牲，而在於家庭裏的每個人都在做快樂的自己。

所以，當兩個人離婚後，其中一方帶着孩子生活，另一方也不要放棄陪伴孩子的責任，跟孩子約定好定期看望，參加孩子的生日和畢業典禮。最好雙方還能像AZKA的父母一樣，一起帶孩子逛超市、去度假。經常告訴孩子：“爸爸媽媽只是分開了，但還和以前一樣愛你，你永遠是我們的寶貝。”

真正有能力對自己和孩子負責的人，纔會勇敢地放棄，得體地退出；讓孩子在父母沒有愛的婚姻中艱難生存並不是最優的選擇。如果真的走到離婚這一步，就坦然放下過去，積極向上好好生活，不要覺得離婚就是人生污點；也請以一顆平常心對待孩子，不要因爲覺得虧欠了孩子而無限溺愛放任，對其造成另一種傷害。
其實，無論是日常生活中的爭吵，還是離婚這麼大的事件，父母處理問題的態度和方式，纔是對孩子產生最深遠影響的內容；無論你們在一起，還是分開，爲孩子付出足夠的愛和尊重，纔是衡量你們是否合格父母的標準。