國慶過去快四天了，你們過得還開心嗎？我們全家哪裏都沒去，帶叮噹回了老家，複製原來的生活步驟。晚飯後，和孩子爸帶着叮噹散步回來，洗澡、看書、餵奶、哄睡一系列步驟全做完後，小傢伙纔是戀戀不捨地睡着了。
終於開始個人時間了。坐在書桌前，回味着剛纔給孩子洗澡時，他叫我的第一聲媽媽，好激動。
叮噹快9個月，等待這一天似乎很久。
還記得1月11日，我在迷幻般地陣痛了10小時後，被五花大綁上了剖腹產的手術檯，害怕、驚恐、興奮、期待各種情緒交織，讓我緊張地渾身發抖，直到聽到那嘹亮的響聲，心纔回歸原位。
看到醫生把那個熱乎乎、軟軟溼溼的小東西放在我胸口，他拼命在哭，一邊還用腳蹬我的肚子，我激動的眼淚刷刷地流下來。
他竟然是我的兒子。
生完後，曾經一度我很恍惚，真的已經當媽了嗎？
那個曾經熬夜看電影、混跡各種電影院書吧、動不動就來場說走就走的旅行、深度宅的自我日子，已經一去不復返了嗎？
一切都顯得那麼不真實。
好幾次，我跟叮噹爸在小區散步，看着別人抱着的孩子，會不自覺地做比較：他孩子多大了？男孩是女孩？有沒有我兒子個頭大？
然後好像一瞬間又清醒，迴歸了現實：兒子該醒了，得趕緊回去餵奶。
只是短短几分鐘，卻恍如隔世。一邊是不相信以前自由散漫的日子遠去，一邊是已爲人母的事實。
有了孩子，才慢慢意識到，自由並不是你生命的全部。
彷彿之前的過往，終究是一場無病呻吟。最終你會從漂浮地半空中沉落下來，迴歸到真實、平凡又瑣碎的生活。
作者蘇美說的很對：生活是踏實的、接地氣的，你所有的纖細、敏感、傷春悲秋在生孩子這件事的面前都會變的微不足道。
初爲人母的興奮和恍惚過了之後，我已經投身到奶瓶尿布的瑣碎中。
一把屎一把尿地把娃帶，我也常有挫敗感，但這遠不上他給我生命中帶來的充實和幸福。
感覺就像是，心上那個缺口，終於填滿了。
● ● ●因爲我自己特別喜愛機器貓藍胖子，所以完全無視他爺爺奶奶伯父伯母等衆人的反對，給孩子取了小名叮噹。
他越來越大，一舉一動、一眸一笑，每天我都能感到變化。
月子裏，不睡覺也想看着他，怎麼看都看不夠，一邊看還一邊犯花癡：生命好神奇，這竟然是我兒子，話說我兒子怎麼長那麼好看呢？
兩個月了，他特別愛笑。只要他一笑，感覺世界都美好了。
有一天，又突然會翻身了，趕緊地，拿起相機記錄這歷史性的一刻。
五個月了，他在我的朗讀下，認真看完一本書，讓我欣喜大叫：“親子閱讀第一步通關。”
每天早上，我還睡得迷迷糊糊，他在我耳邊自言自語地嗶吥噗嚕嘰裏呱啦，口中吐着我們聽不懂的鳥語，各種打滾玩着牀上的玩具。
要是玩膩了，又頑皮地來調戲他爹孃。我眯着眼睛，偷看他肆意地摳我們鼻孔、翻我們眼皮、舔我們臉蛋……
這時要是快速衝他做個鬼臉，那他準是先一驚，繼而樂得手舞足蹈，笑到抽筋。
這樣的遊戲百試不爽。
逗玩了一會兒，再給他洗漱、穿衣、餵奶，一旦完成這樣的儀式後，他開始躍躍欲試招呼我們要出去遛彎了。
我真的從來沒見過哪家孩子，比他還熱衷於去外面玩。
只要跟他說一聲：去玩哦！哭的時候他能立馬停止哭，專注一樣事後能立馬興奮起來，笑的時候那眉眼自然是擋不住的興奮。
一到屋外，他立馬就變得嚴肅起來，像只小警犬，伸長脖子，瞪大骨碌碌的眼睛，貪婪地看着周圍的一切。
這個時候你賣力逗他，頂多也只能博得他嘴角一咧的迷之微笑。
叮噹爸最喜歡做的是用胡茬蹭他的臉，惹得他笑着各種躲閃，要實在躲不過，他會開始放大招：雙手胡亂拍打，那個下手重啊，經常是把他爸揍得躲閃不及，狼狽不堪。哈哈。
● ● ●叮噹自生下來都是純母乳餵養，他吃奶不喜歡被人打攪，所以每次餵奶，我都把他抱進房間，享受着只屬於我們母子倆的親密時光。
有時候餓極了，他會猴急地鑽到我懷裏吃奶，手腳像樹懶一樣都搭在我身上，咕嚕咕嚕飽足一番後，會滿足地看着我，看上兩秒，還會突然樂呵呵的蹦出一個笑。
這個笑容簡直就像早上九點鐘拉開窗簾，陽光忽的一下照進我心裏。
他小小的軟軟的身體，依偎在我懷裏。
餵奶、吃奶，我們互相依戀，這其中的幸福感覺，無法言喻。
但也時常會覺得傷感。
我的心肝寶貝，媽媽還能這樣抱你多久？
世界上一切的愛都是爲了相聚，只有母愛，充滿了別離。
其實從孩子出生那一刻，他就慢慢遠離我們，他開始走路，學會奔跑，走進學校，踏入社會，一步一步，離我們的懷抱越來越遠。
而我們只能看着他的背影，逐漸消失在小路轉彎的地方，他用背影默默告訴我：不必追。
真的祈禱這樣的時光來得慢點，再慢點。
● ● ●想起知乎上看到的一個問答：“愛一個人是什麼感覺？”
“是突然有了軟肋，也有了鎧甲。”
小叮噹出生在我生命中，我才真正懂得這句話的真正含義。
如果問我，當媽最大的變化是什麼？應該是“從此淚點特別低。”
最大的擔心是什麼？應該 “因爲有了你，我害怕死去。”
以前自己也是天不怕地不怕，現在倒好，不是怕疫苗問題，就是擔心紙尿褲問題。
愛要最好的，教育要最好的，照顧要最好的，童書要最好的......只要孩子用得上吃得着的感受得到的，都成了我的軟肋。
我想把這個世界上最好的，都送給他。
也因爲要去愛他，我讓自己穿上了鎧甲。
曾經懼怕生娃疼痛，可只要孩子健康其他都是浮雲；
曾經喜歡睡懶覺，現在爲了餵奶夜起N次也無所謂；
曾經嬌裏嬌氣，現在即使生病也像鐵人一樣圍着孩子轉；
曾經脾氣急躁，現在爲了溫柔做個好媽媽，越來越懂得放下和收斂；
……
當媽的，哪一個不是金剛女戰士？
叮噹1歲，我30歲。
我用青春的三分之一時間職場拼搏，三分之一的時間周遊世界。
最後，才把青春的小尾巴，留給了孩子。
二十到三十，跌跌撞撞，起起伏伏走過來，年少輕狂和不羈逐漸淡去，名利和人情亦不再介懷，我開始心態平和地接受和柴米油鹽打交道，接受真實的平淡生活。
幸好有了孩子，來到我的生命裏，在這平淡生活中，在這親密無間的愛裏，讓我體驗到不曾有過的焦慮感、幸福感、價值感。
孩子也讓我這個已經封閉、懶惰、自以爲是的成人，再次跟隨他的腳步，用充滿好奇、熱情的目光重新體察這個世界。
因爲他，我生命中有了實實在在的渴望。
也因爲他，我和他爸誠惶誠恐，擔心配不上他的美好，辜負了他對我們毫無保留的愛和依賴。
所以，我們想要快速提升和成長，想要變得更強大，好有能力保護他，呵護他。
我深知，我們就是孩子的原生家庭，只要把自己變優秀，才能遇見更好的孩子。
所以，爲了孩子，我們願意去閱讀、去學習、去自省。
與他一同成長，我相信這會是一個妙不可言的過程。
最後，也一直想感謝你們，停留在這裏，聽我碎碎念，給我不斷的支持和鼓勵，看我慢慢走來，見證我從無到有的幸福。感恩！
最後，祝大家節日快樂哦！
