你會把自己沒有完成的願望強加給自己孩子麼？你覺得作爲父母，在教育孩子中最核心的使命又是什麼呢？很多家長參與了互動討論，講述了他們會強加的理由，或者不會強加的理由，甚至一些家長會感到所謂的“強加”，其實會是在下意識中傳遞給孩子的。
本來會的，覺得自己沒有受過所謂良好的教育，沒有接觸過高端的生活，所以一定要讓孩子去體會去感受，而且，我媽媽就是這樣的，因爲她沒有上過學，所以一定讓我們兄弟幾個都念書。 只是我現在覺得，這種想法，無可厚非，本身沒錯，只不過，我覺得可以給孩子一個選擇的機會，自己選擇的權利，當然更重要的還是教給孩子選擇的方法。 以前的“望子成龍”漸漸淡出大家的視野，其實希望總是美好的，但拿自己曾經未酬的志向強加給孩子，未免就會讓孩子揹負起太重的擔子，影響他行走的心態。所以對於孩子，我感覺還是放手讓他自由發展，一切順其自然就好。 說實話不自覺總會有這樣的意識的，只是通過學習意識到我們應該尊重孩子，把她當成獨立的個體，順勢而生，而我們現在學習的目的不只是教成一個好孩子，更重要的是修成一個好家長，更是挑戰。 絕對不會!!不強迫孩子將是我教育孩子的最終底線。這幾天在看這部電視劇， 前天晚上看着看着忍不住大哭了一場。不是劇情多煽情， 而是想起了自己兒時的不快樂， 因此跟家長吵架， 甚至離家出走， 最終也沒有獲得優秀的成績， 只留下了終身遺憾的心理傷痛 。 這一切都是緣於父母的望子成龍錯誤的教育方式。 越是平凡的父母越渴望通過兒女的成功來完滿自己未獲得的成就感，這簡直是自私無恥的行爲。我絕對不能容忍這一切在我兒子身上重演。 我認爲教育的核心應該是讓孩子以輕鬆快樂的方式接受學習， 自然發揮自己的潛能，而不是揠苗助長，讓孩子恨學習、恨作業。 有人也許會說莫非你看着孩子撿破爛也不管?我覺得這是杞人憂天，根本上還是家長的私心，想靠着孩子來爭取自己晚年的優質生活。世界上並不是只有學習一條路。再看看重點學校的自殺率! 我只想問問那些家長：你真的愛孩子嗎?真正的愛是讓孩子自由快樂的長大，不是把自己的意願強加給他。我可能太激動太偏激，但在我看來那些憂心忡忡說是爲孩子好的話都是藉口。將來就算是我兒子學習成績不好，我絕不會在別人的眼光裏羞愧和低頭!我會大聲告訴他們 我只要他健康快樂自由! 面對這個問題，我也在問自己，是不是有把自己想要的生活強加給孩子了，還是一直在努力幫助孩子成爲他想要的自己，雖然他才6歲。在中國，這種焦慮的心情真的是身不由己，大環境讓我們不得不關注孩子成績和興趣愛好的刻意培養。 我希望孩子學習好，最最主要的原因還是希望他將來可以遊刃有餘地選擇自己想要的生活，而不是迫於生計做一份自己不喜歡的工作，不必擔心沒有飯吃;希望孩子學習成績好，有更開闊的視野，站在更高的層面上面對世界。如果學習沒能那麼好，那就支持他做自己喜歡做的事，做到最好。 我不會把自己未實現的願望強加給孩子。孩子是個獨立的個體，她會有她自己的人生軌跡，作爲父母我們能做的就是提升完善自我，用自己優秀的品質去薰陶影響她，讓她成爲一個善良的豐富的自己。把自己未實現的願望強加給孩子，一方面讓孩子失去了選擇的權利和自由，另一方面也侷限了孩子發展的無限可能性。這種做法在我看來也是種自私。 我認爲育兒的核心是使在孩子探索的過程中，盡最大可能地樹立其安全意識，使其免於危險;在能力範圍內儘可能地爲其提供更多可以開發其潛能的刺激;在其成長過程中告知其社會規則和社會公德，使其能更好地適應社會羣裏生活。其他的，陪他一起笑，一起玩吧，一起看風景吧，哈哈 說起來沒有幾個家長會承認自己明明做不到的事情卻要求子女做到。也許歸咎於當時的社會條件，經濟狀況，於是成了心裏的遺憾，當有了孩子就認爲條件都成熟了，要求孩子完成願望。 貌似自己也沒有什麼強烈的願望，所以孩子也都是自由發展。我一直自以爲沒有什麼願望強加於孩子，但看了文章我才發覺其實自己也有要求，希望孩子有才藝，希望孩子將來能上好大學，有一份舒適的生活。 其實是心態問題，孩子還小，他的可塑性很強，作爲父母需要正確的引導孩子，但並不能代替他做選擇。孩子也不應該成爲實現父母願望的犧牲品。所以，我現在積極學習育兒理念，拋棄功利的心態，用科學的方法對待孩子，尊重孩子，理解孩子。 作爲接受了現代教育理念的媽媽，我始終告誡自己孩子是一個獨立的個體，有自己的思想，應該有自己獨立的人生。作爲家長，不應該把自己的思想，願望，甚至理想強加於孩子，父母該做的應該是提供安全，健康的生長環境，保護好孩子的創造力，想象力，培養孩子的意志力，專注力，給孩子良好道德和品行的榜樣。 可是，孩子總是生活在一定的家庭環境中，受着父母的觀念，行爲的影響。作爲養育者，總會或多或少地把自己的願望灌輸給孩子。雖然我不會想很多父母那樣，給孩子設定一個階層或職業的目標，但是我還是希望孩子將來學跳舞，學樂器等等，彌補我對藝術修養缺乏的遺憾。給孩子自由和提供良好條件之間，我也在尋找平衡，我不希望過多地干涉孩子的人生，我希望她的人生她自己決定，無悔無憾。 我女兒今年兩歲半，我目前的教育想法是陪着她一起學一起成長，在她自己還未明確未來成長方向前給她提供從我的經歷帶來的學習方向學習經驗生活經驗及其他，引導她自己選擇。 學歷的高低不是唯一標準，一定要有學習的能力，未來的發展是她自己的選擇，父母的責任是引導並幫助孩子更好的融入社會。肯定會存在自己沒實現的願望加在孩子身上的，但一定是在引導中孩子自願選擇的。未來的教育環境也許會跟現在的教育想法有一定的衝突，但也可以跟孩子去面對這種衝突平衡他。 我是個很容易滿足的人，我也有過很多願望，但都很虛幻。所以不適合安在孩子身上。他應該有自己的願望! 我小時候特別討厭學習，現在就從來不強迫孩子去學什麼，反正條條大路通羅馬，又不是就學習有出路。 我小時候被逼的學習不讓玩兒，我現在就可着勁兒讓孩子玩兒。 我妹妹是腫瘤醫院手術室的，經常能見到得各種癌症的孩子，我們現在就希望孩子能健康快樂平安的長大。 我真的對孩子沒有任何的期望，只要他長大能有樂觀積極的心態就足夠了! 現在的社會的壓力就夠大了，誰會那麼自虐的拿這些去折磨自己的孩子呢? 在我看來，孩子的性格，品質更重要。學習並不再是評判的標準了。另外，我希望我能保持初心，尊重孩子。目前就是儘可能給他環境讓他多體驗，鼓勵他，但是強加願望這種事，絕對不贊同! 不會把自己的願望強加給孩子的，但會在給孩子創造接觸興趣愛好的時候，把自己的愛好放在前面嘗試，也算是小私心了，但不喜歡也就放棄了。孩子的身體和心理健康還是最重要的，希望孩子成爲一個有自己的愛好，會享受生活的人! 第一個問題： 我會盡量做到不把自己的意願強加給孩子。 當初決定辭職帶娃時，自我要求兩點：辭職不是爲了孩子犧牲事業，只是我自己的需求;再就是不把對社會的焦慮轉移給孩子。目前看，或許時間短(孩子剛上幼兒園三天，全職兩年三月)，做得還行。 第二個問題： 父母在教育孩子中最核心的任務就是榜樣和引導，剩下的就是靜待花開，不焦慮，信任孩子。想要孩子成爲什麼樣的人，你就得做給孩子看，自己做榜樣。我可能太二了，考慮事情比較極端。比如幼兒園的親子課，孩子不會某東西，別的家長急得指手畫腳，我就想：就算一輩子不會這個也不影響幸福快樂的生活呀，現在能做到這種程度，孩子已經很不錯了。 不要做那種自己飛不了，下個蛋在窩裏讓ta去飛的“鳥”!那教育是誰的責任?社會在進步，人與人的差距越來越大，我們感到平庸和天才之間的震撼，時時處處發生在自己身邊。總有那麼多讓人仰慕，不可企及，是我們努力的方向，因爲永遠也趕不上。所以，努力做好自己，這應該是我們家長身教的最好方式。 我不會把自己沒實現的願望強加給孩子，作爲家長，更多的應該給孩子提供一個健康幸福，輕鬆快樂的學習環境，更應該重視有意義的學習，其中包含着艱難的探索，也包含愉快的體驗。在學習過程中給孩子個性、潛質、興趣開放一個空間，不斷培養孩子健康人格、意志品質、學習習慣、學習能力和探索精神! 我至少不會這樣做。自己曾經的經驗教訓是用來修正自己的，不是用來懲罰自己孩子的。每個孩子都有自己的性格和才能，若是一個家長因自己小時候沒能上清華理工，而過分要求自己的一個很有演藝天分的孩子走理工之路，這是很殘忍的一件事。對那個孩子來說，應該算是一個災難吧～ 沒實現的願望希望兒女續願在多數家庭中發生，而我卻糾結又剋制自己的這種想法!前段時間在國外遊玩時導遊說當地的教育方式跟中國教育方式的差別引起我的深思! 雖然女兒還小，可我一直總在給女兒選擇參考一些興趣班，希望她以後可以參照我的選擇……可現在我認爲這些興趣班並不應該強制性的去要求女兒選擇，不應該剝奪她自己玩的時間，讓女兒自己調配她的學習內容和自由的時間，父母應該給予更多有效的陪伴，給女兒一個有安全感、舒心愉快的童年! 我們的初衷並不想把自己未實現的願望強加於孩子，但在日常的教育過程中，又不自覺地在把自己半輩子未能實現的夢想映射到孩子身上。比如自己很遺憾未能出國留學，就不自覺地會在教育孩子的過程中朝這方面去努力。我覺得這當然也是與父母自身的成長曆程、原生家庭和價值觀等好多因素有關係的。最關鍵的，可能還是在育兒過程中學習怎樣讓孩子成爲他自己，不是父母的附屬物，而是有獨立精神的個體。 我有這種想法，想把自己沒能實現的願望給孩子，想讓孩子有更好的生活。 我不會把自己沒有實現的願望強加給孩子!孩子是獨立的個體，有自己的想法與願望，作爲家長，把自己的意願強加給孩子的後果，要麼是當下遭到孩子的反抗，要麼是孩子表面聽從安排，內心卻在抗議，日積月累的抗議，總有一天會找到出口爆發。孩子在這個過程中都是不快樂的! 父母不都希望孩子能夠快樂地成長嗎?我的想法是在高質量陪伴孩子的同時引導他，引導他往我所期望的方向發展，包括習慣、品德、休養、學習等方方面面。當然，家長要與孩子一同成長，教育孩子的過程，也是家長自我修煉的過程。我只有不斷學習、提升自我，才能更好的引導、教育孩子。 作爲父母，我認爲我教育孩子過程中最核心的使命是培養孩子的求知慾，我希望孩子能夠擁有並且保持求知慾，從而擁有豐富、充實的人生體驗。 回答是不會。 小時候，報名去學跳舞，老師會上來先摸腿骨，看看適不適合跳芭蕾。如果不適合，當時就直接拒收這個學生。我就是被拒收的那個。 如今因爲發現女兒在上幼兒園時孩子有駝背的現象，所以就考慮給她報了個拉丁舞班。(因爲有點心疼芭蕾舞的壓腿，所以就報了1個只要記步伐的。 當然現在知道基本功也是要壓腿的，但我從來不會強迫她，隨她喜歡，我也會陪着她一起練習，而且越來越壓下去的多了。每次都比我強，我也都在稱讚她。) 她一直自己喜歡去，因爲能交到新朋友，分享好吃的。學舞蹈對她來說沒壓力。雖然是最小的學生，但一直都是最認真的那個。 可能遺傳了我協調性不好的基因，每次雖然認真但都是最後一個學會，也是最慢的一個。 舉個例子，14次的課程，前十二次都不會，但是學到第13次14次就把前面的都串起來了都學會了。所以我一直就沒有着急過，本身上課的目的就是把背練直了。目的早就達到了。剩下的就看她自己的興趣了。 所以說每次報名前我都和她商量一下。(因爲之前同時還學習了二胡，同樣學了一年的時間我和她商量，她不想學習，還要繼續舞蹈。我就尊重了她的選擇。) 平時我又經常在學習積木育兒和其他一些育兒知識，明白了孩子的人生是要她自己去經歷的。作爲家長，我們只是在陪伴她成長的過程中，給她提供建議的朋友，是否採納要看她自己的意願。而且現在孩子一天天長的大了，和她的交流更應該是平等，尊重的基礎上展開。 第一個問題，孩子是一個個體，我會尊重孩子，哪怕她現在只有一歲，我仍會爭求她的意願。所以我不會把自己的願望強加給孩子。第二個問題，我認爲最核心的使命是讓孩子有個健康的人格。有愛的能力，知道自己要什麼，成爲內心富足的人，喜悅的生活! 如果在心裏，一直有沒有實現的願望，並覺得很遺憾，就算嘴裏說，不會強加給孩子，也會無意識地輸出這樣的訊息:孩子，我希望你將來怎麼怎麼樣……而孩子會取悅父母，也會受到父母價值觀的影響，在不知不覺中就會壓抑自己的渴望和想法，覺得父母的想法很正確。 但是，當父母心裏放下沒有實現願望這個想法的時候，不再執着所謂願望的時候，他們就自由了，孩子也自由了。孩子是面鏡子，作爲養育者，最重要的是給孩子充分做自己的自由。包容並接納。首先，就是自我成長，自我包容和接納。 望子成龍，望女成鳳，是所有家長的願望，誰都不甘心自己的寶貝兒做個平庸之輩，都希望寶貝兒可以出人頭地，我同樣也希望我家的寶貝兒能成爲超凡之人，但是我不會強加給他，全憑他的自身發展。 作爲父母，我想沒有人會把自己沒有實現的願望強加給自己的孩子。父母不是去塑造孩子，而是去影響孩子。我們常說，父母是孩子最好的老師，與學校，社會教育相比，家庭教育常常成爲孩子一生的行動指南和迷途燈塔。我覺得家庭教育最重要的東西，不是優秀的學習成績，不是豐富的物質條件，而是培養孩子健康的人格。 從孩子呱呱落地開始我們唯一的願望就是孩子健康快樂成長就夠了，然而隨着孩子長大，你會發現這個簡單願望在不知不覺受到環境和社會發展的影響，學區房的壓力，老師的勢力，家長們的攀比，無數個因數造成如此簡單單純的願望其實實現起來很艱難的，每個人都知道不該把孩子當成我在的附屬品，孩子要隨自己的意志自由成長。 然而，作爲父母，孩子的監護人有義務告訴孩子對的道路，正是這種責任感使得我們不斷給孩子灌輸我們成長中的失誤和遺憾在哪裏，從而把我們的缺憾希望孩子能不要發生，換個角度想不正是把自己沒實現的願望強加給了孩子了嗎?所以也許我們的初衷是好的，但卻禁不住時間和社會的磨礪，讓我們越來越偏離自己的初衷，所以父母們要不斷回頭提醒自己，不忘初心! 與其說把自己沒實現的願望強加給孩子，不如說是不願意讓孩子走自己的“老路”，是希望孩子長大後不會有自己現在所苦惱的事情。打個比方，讓孩子從小練書法，是因爲寫一手狗啃似的字是多麼讓人難爲情;再比如，讓孩子學習羽毛球乒乓球游泳，是因爲這些運動能讓孩子跟別的孩子有更多共同話題共同愛好;再比如讓孩子學舞蹈，是因爲能讓身體更挺拔有氣質… 上面提到的書法羽毛球乒乓球游泳舞蹈其實都是自己做的不夠好或是不會做的事情，把這些事情強加給孩子是因爲這些“小事”確實增加了我現在的苦惱，不希望孩子以後長大也有類似的苦惱。 當然在孩子學習過程中，我儘量參與其中，一是圓自己的夢，二是給孩子一個引導，一個板樣，不至於讓孩子說“讓我練字自己字卻寫的那麼醜”，“讓我運動，自己卻一身肥肉還不運動”“要我氣質，自己卻這麼邋遢”。 有些事，就該在小時候完成，長大後有長大後的“任務”，如果小時候該做的事沒做，長大後是很難彌補的。家長要做的是引導孩子堅持該堅持的，放棄該放棄的，讓孩子看到自己努力成長了，領着孩子一起成長。 你會把自己沒有實現的願望強加給自己孩子麼? 不會，我大學是專科畢業的，上大學的時候看到本科院校的學習氛圍我就萬分後悔，當時我就想讓我的孩子以後一定要上本科，還要琴棋書畫樣樣精通，最起碼得有特長吧。 而從懷孕到孩子降臨，我覺得只要健康快樂就好，以後學習好不好無所謂，上天一般都是公平的學習不行別的一面肯定有行的，而不管她學習好不好優秀不優秀都是我的孩子，我還是愛她的。自己沒有實現的願望憑什麼要強加在孩子身上，難道她是來幫你實現願望的? 你覺得作爲父母，在教育孩子中最核心的使命又是什麼呢? 作爲父母要在教育孩子中要做嚮導，當孩子迷茫的時候告訴他方向告訴他什麼是對是錯，又要做後盾，當孩子受挫時給予他力量讓他不會向困難低頭，而最重要的我覺得是讓孩子感受到父母的愛，全心全意的愛着自己的孩子給孩子做好榜樣就足夠了，此時我想起那句話父母是孩子的影子。 我們孩子還小，但是我感覺我已經有要把自己的想法強加給他了，由於我的字寫的特別難看，一直都想練字，其實自己也在練，但總是堅持的不好，有點三天打魚兩天曬網，而且心裏一直有個想法想讓孩子大一點去學書法，想讓他學習各種體育項目，準備跟他一起打乒乓球羽毛球呢，看來我需要尊重孩子自己，提前給自己提個醒。感覺育兒的核心是孝，能夠任何時候都以積極的心態對待事情吧! 如果以前看到這個問題，我會毫不猶豫地回答“不會”，在他3歲以前我的確做到了;但是現在，我很難說清楚……我的孩子剛滿4歲，上學期我根據他的喜好特點，只給他報了2個興趣班，效果很好(效果是指孩子喜歡，盼着上課，平時沒事也喜歡自己練習);這學期還沒正式開始，我已經給他報了好幾個興趣班，其中有的是純粹我的意願，我覺得對他好。 事實上，我的心態是在隨着孩子的成長而變化的，每次看到他有進步，取得小成績，我對他的期望值會自動上升一格，所以我很難說未來我對他的期望會不會摻雜我的因素，也就是強加。 不會，養孩子的初衷是爲了讓自己的生命完整，養育孩子是我的生命的一部分內容，我能給的就是足夠的愛和自由，我自己還年輕，還有時間實現願望。孩子的人人生是她自己的，如果她需要我提供建議，我會說出我的經驗，我就是那種看見快摔倒也不扶的黑心媽 看到這讓我想起紀伯倫的《論孩子》:你的孩子不完全屬於你，他們是生命自己的兒女 經由你來到這世上 與你相伴 卻有自己的軌跡。 每次看這詩都讓我更堅定的要給孩子去選擇自己要的，我們只教給她學習、處世的方法就夠了。願我們的孩子都能在陽光下開心成長 自由的孩子最自覺!! 孩子只是藉助我們來到了這個世界上，他有自己的人生路要走，他們不是我們用來實現我們未能實現願望的工具和寄託。我們可以給他們引導，但這只是在一個大的範圍而言的，而不是爲他們安排好具體的目標。我們希望他們過得好，而不是希望他們活成我們希望的樣子，如果是後者，沒有尊重孩子的意願，其實是父母新手扼殺了自己的孩子，扼殺了他們人生路上的精彩。 想想自己和父母間的這種僵持，似乎能夠理解我們和孩兒們之間的這條願望之路 ，得有多遠，得有多長!不強迫，但不代表不會以更平和的方式和更堅定的心鼓勵孩子去獲得更多能充實自己和豐滿自己的願望。 我不會把自己沒有實現的願望強加給自己孩子的!!!因爲我覺得自己的願望沒有實現是自己的事情，確實是一件遺憾的事情，如果再把這種遺憾加註到孩子身上，難倒還要讓遺憾代代相傳嗎? 身爲父母的我，我當然也有望子成龍，望女成風的願望，不過更多的是我會尊重他們的每一個選擇，不會強求他們。做出選擇後，我會以一個過來人的身份告訴我的孩子，既然是自己決定的事情，必須要全力以赴，不要讓自己留下一點點遺憾。我不求他們以後能位高權重，大富大貴，只願他們健康快樂平安，相信沒有任何東西能比這個更重要了。 作爲父母，我覺得教育孩子最核心的使命是:家庭教育中的言傳身教!我們是孩子的第一任老師。是我們把孩子帶來到這個世界，所以我們要給予孩子最重要的教育。我們不僅要和孩子同步成長，還要培養孩子良好的習慣，教育孩子要熱愛生命，尊老愛幼，文明禮貌，熱情好客，不卑不亢，團結有愛…… 看着一個小天使呱呱墜地，看着他慢慢成長，看着他的一顰一笑，看着他一點一滴的小進步，我真的不忍心把自己沒實現的願望強加給寶貝兒!真心的希望他開開心心健健康康一輩子! 這就是初衷!可這也只是初衷，我們會慢慢不自覺的把沒實現的夢強加給孩子，想把孩子培養成我們想要的樣子，可是這樣真的是爲孩子好麼?他高興麼?願意麼?我們不得而知。 記得上學時有一次家長會年級主任公開批評家長們時說“孩子們有什麼事了給朋友說，給老師說，甚至上網給陌生人說，他爲什麼不給你們說?他已經把你當成了最熟悉的陌生人，因爲你們的不理解不尊重不信任!”所以我認爲在教育中最核心的是要愛和尊重孩子，做好孩子的榜樣，培養孩子良好的習慣和品格。 我不希望孩子的生活被父母左右，所以我希望自己的孩子能有完整健康的心智，這樣她才能明辨是非，知道自己未來要幹什麼。爲了避免我在無意中把自己的意願強加給孩子現在我必須不斷學習，用新的教育理念提醒自己，淨化自己。 孩子的成長需要父母的參與，但是不需要過度干涉。每個孩子都是獨立的個體，父母應該尊重他本來的樣子，而不是重新塑造另一個他。塑造孩子優秀的品質和人格纔是父母給予的最大的禮物，這樣的孩子長大了無論從事何種職業都會很優秀，他們也會擁有高度幸福指數和成爲好的伴侶 你會發現，家長們對於這個問題的思考還是很理智的，絕大多數家長都表示希望孩子可以健康快樂幸福的成長，不會將自己的意願強加給孩子;但一些家長對於無意識的輸出一些信息給孩子還是會有顧慮，類似“我希望你將來怎麼怎麼樣”一類的話。我們在昨天的“《小別離》背後的這個邏輯，毀了太多孩子”一文中，也表達了觀點：個人成功的關鍵在於性格，即：專注力、自控力、好奇心、責任感、勇氣和自信心等各種品質，纔是孩子自立於社會的根本。
