家長們對於孩子考試成績總是有一股執念，總是希望自己的孩子能夠此次都得到一百分，這個執念對於孩子來說可想而知是一個比較嚴重的壓力。
這個世上總有父母一心希望孩子照自己的設定去成長，有時連自己都沒有意識到，是自己的情緒和行爲在逼自己崩潰，或者，以爲自己處處都在愛孩子，其實，接納孩子有那麼難嗎?
一、爲何我總想讓急脾氣的孩子慢下來?
家長：孩子的脾氣很急，我的性格也比較焦慮，他一着急，我也容易生氣，甚至故意延遲滿足他，不讓他達成所願。該如何與急脾氣的孩子相處?有什麼方法能讓他慢下來?
孩子需要良好的示範，明白從容也可以表達對目標的執着
“作爲家長，首先要銘記於心的是，孩子的任何一種行爲，要得到真正接納後纔會往好的方向發展。”胡連新說。
行動迅速、迫切要達到目標、情緒反應比較激烈的孩子，家長往往理解爲急躁。但胡連新認爲，這正是孩子有行動力的性格優勢，家長首先要接納孩子的天性，才能更好地引導。“孩子的性格需要的是修飾、潤色，而不是修改。”
急躁的家長往往急於引導孩子不要急，希望孩子從容冷靜，但從有效性來講，行動迅速的孩子更需要良好的行爲示範，讓他明白可以用更加從容、大氣、耐心的方式表達對目標的執着和行動力的強大，一味地打壓和說教往往無效。
“比如，可以從技術性的角度，用較爲快速的語速，先順應孩子的天性，然後再用較慢的語速和耐心的情緒、平和的語氣、肯定的語言對孩子行爲作正面引導。”如果只是單純地告訴孩子“不要急”，孩子其實並未得到清晰的行爲指引。
胡連新建議，爲人父母，最好先學會分辨孩子的性格是哪種類型，更重要的是，學會區分他做這件事是天性使然，還是有特定情緒在引導他的行爲。瞭解清楚後，可以揚長避短，往好的一面去強化。“比如性格較急的孩子，家長可以努力強化他的堅定、勇敢、果決、有邏輯、有遠見、有行動力等。”
二、爲何我總想 讓調皮的孩子好好吃飯?
家長：我的孩子總是和我們對着幹，從來不能好好坐着吃飯，餐桌禮儀很不好，怎麼制定規矩讓他懂得要好好吃飯?
制定家規，是基於你自己的情緒，還是孩子的感受?
制定家規的時候也要尊重孩子的天性，並瞭解自己爲人父母的真實心理。
比如，家長期待孩子安安靜靜、規規矩矩地坐在桌子上吃飯，可能認爲這是一種培養教養的方式，但其實很多時候，家長只是爲了讓自己心裏更舒服一些，少一些麻煩，或掙得一份臉面。“實際上，制定這個家規的基礎是基於你自己的情緒感受，你忽略了這個年紀的孩子規規矩矩坐在桌子上吃飯，感受並不是很好。規矩也可以是改進式的，可以學會認清孩子的性格，一點一點地改變對孩子的期待和引導。”
胡連新分析稱，家長也許沒有意識到的是，有時孩子違反規矩就是爲了讓你生氣，“因爲孩子也需要控制權，也有掌控欲。當孩子發現只要他違反規矩，你就會有情緒，就會罵他會指責他，他就明白，只要我不遵守規矩，我就可以控制爸爸媽媽的情緒。因此他就會想盡辦法來破壞規矩。”
因此，家長此時應該解決的是自己的情緒。爲人父母都知道，焦慮得越深，表明對孩子的愛越真切。“只不過我們要學會怎樣平靜地表達對孩子的愛，而不是用焦慮情緒來代替對孩子的愛。”
胡連新提出：除了認真學習有關情緒能力和性格發展的常識外，一個簡單的建議是，爲自己的焦慮情緒找到一個真正有效的出口，避免把這種焦慮情緒投射到孩子身上，讓孩子承擔他不應該承擔的外在壓力。
三、爲何我總想讓孩子做作業不再磨蹭?
家長：孩子上三年級，每天在家做作業都磨磨蹭蹭很久，不知道他是什麼心理，到底怎麼說他勸他纔有效?
調整自己的情緒，用具體的、非評價性的描述語言與孩子對話
我們對孩子的管教，往往會出於我們自己情緒的影響：情緒好的時候覺得他慢一點也可以接受，但當情緒不好時，就覺得他稍微慢一點，就變成了磨蹭，怒火中燒。因此，胡連新建議，在說孩子之前，家長首先確認是不是因爲自己當時的情緒比較急躁，纔會覺得孩子磨蹭。
“如果是因爲孩子做作業相對比較慢，我認爲不要用‘做作業磨蹭’來定義。你可以告訴自己，也告訴孩子，他做作業比我預期的時間要長50%,預計只需一個小時，他卻花了一個半小時”。在胡連新看來，這種具體的、非評價性的描述性語言，首先本身能對孩子的問題起到糾正作用。
其次，家長或許再問問自己，這麼關注作業的完成度，自己背後的動機到底是什麼?在制定“作業要按時、迅速地完成”這條規矩的時候，之所以達不到效果，往往是因爲當孩子分心而沒能準時完成作業時，家長表達出了不接納的負面情緒。“所以孩子後來爲了控制父母，會選擇強化‘我就是不好好做作業’，通過違反規矩來表達自己的情緒。”
胡連新認爲，歸根結底，家長要思考的是，當孩子違反了規矩時，我們是否能做到：在不接納他錯誤行爲的同時，能接納他的情緒和願望。換句話說，你不能接納孩子分心，但你能理解他分心的原因。在情緒共鳴的基礎上，再與孩子平和對話。溫柔堅定的態度，比冷冰冰的對峙要有效。
四、 孩子成長中的每件事， 影響都不會是致命的
真正的良藥，不會忘記多一層糖衣
談起親子教育，黃菡認爲“真誠溝通”是簡單而又被許多人誤解的方式。“真誠，不等於不加修飾、毫無剋制的直白表達，這是一直以來的誤區。我們總說‘良藥苦口利於病’，但真正的良藥，在治病的同時，不會忘記給自己多加一層糖衣，讓它更容易入口。有益的話，應該有一個好的方式讓孩子接受。”
對於常常有逆反情緒的孩子，黃菡表示更不能不假思索地表達自己的感覺和意見。“你是家長，你對孩子的感覺就一定正確嗎?”
她舉自己與女兒的溝通例子說，在女兒獨自離家遊學的前夜，自己曾忍不住問“你確認所有東西都收拾好了嗎?”只這一句，女兒便與她爆發了爭吵。“我以爲表達了對女兒的關心，她卻認爲我不信任她。在她看來，更合適的溝通方式應該是‘明天你要走了，咱們今天吃一頓去!’所以，孩子更能接受家長用什麼方式溝通，是我們要反思的。”
五、孩子永遠考一百分是不正常的
對於當下無數爲孩子教育“精耕細作”，同時無比焦慮的家長，黃菡表示很理解，但她認爲，“孩子成長中的每一件事，都會對他產生影響，但每件事的影響都不會是致命的，也不會是決定性的。許多家長不能忍受孩子不完美，好像成功就等於不走錯任何一步，事實上，永遠考一百分是不正常的，因爲不會犯錯誤的人都不正常。”
父母在孩子面前應該是平等的角色，而非打着愛的旗號，行不平等之事。建議家長儘量不要焦慮，關注孩子的細節，卻不陷在細節裏，讓孩子過自己想過的生活。“榮格那句話說得好：父母對孩子最壞的影響，莫過於讓孩子覺得父母沒有過好自己的日子。”
