一味讓孩子聽話、忍耐，對於他們的大腦發育沒有一點好處!出去外面玩，總是會出現各種各樣的狀況，這個時候，如果媽媽應對不好，可能會對孩子造成傷害!
“媽媽跟你說了，不能買，家裏已經有了，要買汽車下次再買。”
“不行，我現在就要買。就要現在買... ”
“你怎麼這麼不講道理，不行就是不行。”
“哇... ”
“不行，馬上要吃中飯了，現在吃了冰激凌等下就沒胃口吃飯了。”
“我要~ 我就想要吃... 我不會吃不下飯的... 嗚嗚...”
“哭也沒用!”
公衆場合，娃不顧一切地鬧起來，媽媽生拽硬拖一路逃離，臉上除了難堪，還有一股“恨你說理說不通”的怨氣。
說道理當然是情緒穩定地應付娃兒的要求和情緒的做法，但一天當中娃的狀態也會變化多端，困了、餓了、累了都會影響到他們的情緒，這時候說道理的效果大打折扣，而且娃小於3歲，你和他說一大堆，大體也無效。
這種時候我們要怎麼說、怎麼做，還是蠻有技巧的，也需要講點心理學戰術哦。
要求沒滿足，孩子哇哇大哭，你做對了嗎?
那到底該怎麼辦呢?總不能爲了自己不太難堪而答應寶寶的要求，一味退讓咯!
是啊，做規矩一點沒錯，但是這樣做我們只做對了一半。
你可能不知道只是一味地讓孩子忍耐，對於他們的大腦發育是沒有任何好處的。因爲當娃兒們遇到討厭或者會給他帶來壓力的事情時，體內會分泌一種壓力荷爾蒙，也就是腎上腺皮質素，它會破壞大腦中海馬和額葉前區的突觸，這會對他的自律神經產生影響。
所以我們只是跟娃兒說，“這次不能買，不能答應你的要求，忍一忍，等下次給你買... ”他哪肯罷休?! 腎上腺皮質素早已讓他“失去了理智”，所以他哇哇大哭那再正常不過了，碰到個性強的那就是賴在地上打滾了。
或許有的孩子幾次哭鬧後的確變乖了，所謂的好規矩是養成了，但這也讓他感受到了爸媽的強勢是不容商量的，以後遇到事情他都可能不再願意表達自己的想法了。
讓孩子愉快地忍受，這是事情變好的開始
在養育孩子的過程中，有一個可以減少衝突的好辦法，就是我們要記得把娃兒當大人看。
你一定有這樣的體會，當我們遇到心情愉悅的事情時，大腦會覺得輕鬆和靈活;相反，當我們遇到討厭或者會給自己帶來壓力的事情時，我們的思考能力就會降低，大腦也會變得遲鈍不少。
所以，日本腦科權威專家告訴我們，如果忍耐是痛苦的忍受，那還是別讓孩子忍了。
但是如果告訴孩子在忍耐之後會有一個獎勵，結果就完全不一樣了。
因爲爸媽給的那個承諾或者是獎勵會促使他的大腦分泌多巴胺，孩子整個人就會放鬆下來，他們的心情會從“特別想要眼前的東西”轉變爲“只要忍耐一下，我就可以達成另一個願望”。大腦在這個過程中告訴了孩子不是什麼要求都會隨心所欲，也教會了他們怎麼可以更好地控制自己的情緒。
痛苦的忍耐變成順理成章的接受，該是有多好!
務必完成承諾的實現和事件回顧，對大腦發育大有好處
當然，請記得，你給予的承諾也一定要實現，這樣孩子對你的信任感也會進一步加深哦。
如果他做到了，一定要再給予大大的讚揚，這會讓他再一次分泌多巴胺，對大腦的發育是非常非常有好處的。
還有更重要的一點，當一切都完成時，請一定要和孩子回顧整個事件(爸媽通常很容易忽略這一點)，因爲他在平和的情緒中是能聽進建議的，然後下一次他會做得更好。
大原則始終不變，小原則偶爾可以適度退讓，很多事隨之容易解決很多
有太多時候，我們因爲太過於爲了堅守原則而堅守，反而讓自己變得被動，和娃玩拉鋸戰，娃兒不開心，自己也鬧心累。
其實如果在不影響大局的情況，適當地放鬆一下原則，並不一定會讓孩子覺得從此就可以輕易侵犯爸媽的規矩。在堅持大原則下，我們也要適度退讓。
所以還是那句話，娃兒雖小，不要硬拿着你的原則硬梆梆的上，該“給臺階還是要給”，大家彼此退讓才能保持良好的親子關係哦～
