剛上幼兒園時，老師說到喆同學的一個行爲。上塗色課，老師誇別的小朋友畫得好，喆同學往往會問：“老師，我畫的好嗎？”老師發打預防針的通知，喆同學之前打過，就沒再給他發。看着大部分同學都有通知他沒有，情緒低落，還鬧小情緒。
剛上幼兒園時，老師說到喆同學的一個行爲。
上塗色課，老師誇別的小朋友畫得好，喆同學往往會問：“老師，我畫的好嗎？”
老師發打預防針的通知，喆同學之前打過，就沒再給他發。看着大部分同學都有通知他沒有，情緒低落，還鬧小情緒。放學的時候看到我就說：“我不高興。”
這個情緒特別外露的小孩兒，內心想什麼，都明明白白寫在臉上、掛在嘴邊。我跟他解釋半天爲什麼別人會發通知而他沒有，他的壞情緒還是持續了將近一個小時。
有一次，三個孩子一起到動物園去玩。我只帶了兩個奶酪，喆同學吃了一個，另一個給了一個小夥伴，另一個小夥伴得到的是酸奶——和別人得到的東西不一樣，她開始不開心。
孩子們之所以因不被誇獎而失落，因自己沒得到或者得到的不一樣而傷心，隱藏的心理多半是：不被重視，不被接納。
這種感知，偶爾幾次對心理傷害不大，但如果太過頻繁，將會使孩子敏感、多疑、不自信甚至自暴自棄。
造成這種感知的原因，有以下三個方面：
——小孩子的天性使然，情緒會直接表達出來；
——在家裏被過度關注，9成以上的需求都會得到滿足；
——家裏有好東西，只給孩子，讓孩子覺得“所有好東西都應該是我的”；
——過度表揚，卻很少鼓勵。
當孩子表現出類似情緒，我們最好注意培養孩子的挫折商和成長型思維。
如果寶寶是因爲過度關注，而產生“不順着我，就生氣、發脾氣、哭鬧、撒潑”的行爲，媽媽及家人要注意避免溺愛——不溺愛不是發火、吼叫、威協，而是儘量心平氣和地對孩子說“不”。
比如有次接喆同學放學，他非要買球，我跟他解釋沒有預算，而且家裏已經有四五個球了。但他只關注眼前、當下，一直執拗地蹲在那裏問賣東西的阿姨：“我能摸摸嗎？”阿姨倒也和善，說可以。我就一直陪他蹲在那裏摸球，幼兒園小朋友都走光了，我再問他：“咱們走嗎，還是你說個時間，五分鐘或者十分鐘後咱們再走？”喆同學一看哭鬧真的無效，便氣嘟嘟的跟着我離開了。
如果孩子在家裏享有特權，在學校常常因爲別人得到獎勵或誇讚而失落——
這一點，幾乎所有家庭都做得不太好。原因？自然是孩子由老人和爸爸媽媽一起帶，爸爸媽媽嚴厲時，老人會站出來保護；爸爸媽媽想把好東西分給大家一起吃時，老人經常捨不得，甚至說：“好東西都是寶寶的。”久而久之，孩子在爺爺奶奶或姥姥姥爺的寵愛下，認爲自己理應得到更多：我的是我的，別人有的我更要有。
爺爺奶奶帶喆同學，往往把價值高的東西給孩子。我不好明說這樣不好，但會建議大家一起分享。奶奶往往說：“我一大把年紀了就不吃了，喆喆吃就行。”
而當孩子進入幼兒園，老師對所有孩子一視同仁，孩子表現優秀，就鼓勵、誇獎；孩子表現糟糕，就批評、教育。在家裏衆星捧月，到學校不被關注是常事，心理上自然落差較大。
說到過度表揚，卻很少鼓勵，大多數人要暈了。
在解釋這二者的區別之前，先分享這兩個概念——
挫折商：一個人化解並超越挫折的能力。
成長型思維：當遇到困難，不是發火、沮喪、放棄，而是運用一切資源，積極分析錯誤，不斷嘗試解決問題的新方式。（與之對應的固定型思維：遇到困難，選擇退縮、自我放棄。）
一個孩子的挫折商越低，離成長型思維往往越遠；而孩子不願意直面失敗，根本原因一是表揚太多、鼓勵太少，二是家長的目的導向太明確，而忽略了讓孩子享受做事過程的引導。
回想一下，在學習上，什麼時候我們的父母最開心？
我爸比較開明，不太關心我的分數，但媽媽對我的分數極其敏感，名次下降、沒考雙百，她都會生氣地說“就考這麼點，你對得起我這麼辛苦供你上學嗎？”“你看看人家誰誰誰，家裏也沒當老師的，數學不也考100！你不懂怎麼不問你爸？”
結果好，大人高興，我們因爲大人高興而開心。而正確因果關係，應該是孩子學得高興，父母纔開心——受社會大環境的影響，我們太把得與失、成與敗、好與壞的結果看得太重了。
喆同學2歲左右時，朋友來我家玩，我正和他玩撲克牌。我“輸”了，假裝哭，潛意識裏，我覺得輸是不光彩、不好的結果。
朋友看到我的表演，抱起喆同學，像說給他聽又像說給我聽：“輸了也沒關係是不是？反正我們可以重來，不定下次就贏了呢！我們喆喆纔不哭呢！”
我開始反思自己平日的引導方式以及表揚和鼓勵之間的區別；而喆同學記住了一句話：輸贏都沒有關係。
搭積木，喆同學搭得好，我會說“這次比上次搭得更高”，而不再像以前那樣說“寶貝你好棒啊，搭這麼高！”他因搭不好而發脾氣，我會說“你看這次已經多搭了一個門，咱們想想怎麼可以搭得更高吧”，而不是說“沒關係，寶貝不急啊”；
塗色，因爲精細動作發育晚，別的小朋友能塗在圓圈裏面他老塗出邊緣時，會想着放棄：“媽媽替我塗，我不會。”以前我會說：“我相信寶貝一定可以！”現在我會說：“咱們先試着只塗中間，是不是就不出來了？”當他只塗中心部分有準頭時，再引導他向外擴展，一點點幫他重建自信。
比如投籃，以前每次他進籃，我都會說：“哇，真棒啊，又投進去一個。”現在我會說：“又進步了，上次投五次進一個球，這次只投三次就進球了。”
比如，以前每次試穿新衣服，我都會誇真好看！而他也習慣問我是不是好看，如果我說不好他會情緒低落。而現在，我會先問：“你覺得好看嗎？衣服是喆喆的，喆喆覺得好看就好看；就像你覺得媽媽的衣服不好看，而媽媽自己覺得好看一樣。”
在寶寶身上，類似的事很多。
簡單說，表揚更多傾向於對結果的肯定，而鼓勵，則更多針對的是孩子努力和進步的肯定，更能讓他們享受事情的過程，更能激發他們內在的潛能，培養他們自我肯定、自我激勵的能力，慢慢讓他們形成成長型思維，形成更樂觀、積極、向上的好性格、高逆商。
