老二說，以前他們問過我小時候的事，我的回答是：“我小時候從不撒謊，從不和姐弟吵架，爸媽講一次就聽，不過多半時候都是很自覺的，爸爸媽媽非常省心！”
真的嗎？我曾經給過孩子這麼厚臉皮的答案嗎？我自己都不記得了！
不過，有一次老二對我講內心的掙扎時，的確順便“酸”了一句說：“喔！我忘了，你以前是perfectchild（完美小孩），一定很難體會我的感受吧？”
我望着她臉上的無奈，真的被酸到心窩了。說的也是，前後左右看看，好像沒有一個爸媽不認爲自己小時候比孩子現在“乖很多”的。
爸媽的記憶，對孩子還真是不公平啊！
無論在外面還是在家裏，倔強的孩子常常會被貼上“不聽話”、“叛逆”的標籤，自己動怒，也到處引燃怒火，弄得煙霧瀰漫，叫人看不清楚真實狀況。
我很喜歡美國心理學家CynthiaUlrichTobias對叛逆和倔強的不同所做出來的分別。她說：“叛逆的孩子反抗權威本身，倔強的孩子卻是針對權威溝通的方式，提出挑戰。”
一個孩子故意叛逆時，無論權威講的內容是什麼，他都拒絕；可是一個倔強的孩子通常認同權威的存在必要，他在乎的是權威溝通的方式是否能夠讓他了解、信服。也就是說，“是否合理”（合他自己認爲的理），對倔強的孩子非常重要。
還有一次開車在外，聽見老大和老二在後面討論青少年小組即將舉行的一個週末研討會。時間很長，從星期五晚上開始，週六一早到傍晚，全部都要聽課，對上了一星期學，好不容易有周末可以輕鬆一下，睡晚一點的學生而言，是要考慮是否要參加。
“我要考慮一下！聽起來很辛苦！”老二說。
“這是專門爲我們舉辦的，是對我們有益處的活動。”老大回她。
“但是時間很長，我怕我會聽課聽到睡着！而且我還有別的事要做。”老二說。
“你以爲只有你一個人有自己的事要做嗎？我也不想整個週末都坐在教室裏聽課，但是，我們一定要參加。”老大話語中帶有“訓”的味道。
“如果不喜歡，何必勉強去？”老二不以爲然地說，顯然那個“訓”的味道礙着了她。
“我們要選擇做對的事，而不是自己喜歡的事！”老大回答。我聽着暗暗叫好，將來很多事情就可以交給她了！
“勉強去，有什麼意義呢？對你有什麼益處呢？”老二再度挑戰老大，我幾乎想要插嘴糾正她了。
這孩子，那麼強調自己的喜好厭惡，太自我了吧！
“反正我已經決定要去，就算丟了一個週末，應該去，我就去！你不去是你自己的選擇，我管不了。”後照鏡中的老大一臉無奈。
“我並沒有說我不去，我只是認爲，如果我要去，我應該要讓自己‘喜歡’去，在一種‘喜歡去’的心態下去，纔有意義！”老二爲她的意見做最後註釋。
“媽媽你認爲呢？我們必須去吧？”老大向我“求救”。
“你們都知道參加那個活動的意義嗎？”我技巧地試探了一下。老大講了一串，老二還做了補充。
“既然都這麼清楚，那自己決定就可以了，沒什麼必須不必須啦！你們這麼聰明又成熟，可以自己判斷。”
後來，老大和老二都全程參加了那個活動，老二嘻嘻哈哈的，精神比老大還好，很明顯，她努力使自己喜歡去。
當然，我也走了相當一段路，才慢慢地學會如何突破老二倔強的硬殼，摸着她所需要的柔軟的溝通方式。
這不是軟言軟語就夠的，因爲真正的溝通學習，是幫助倔強的孩子聽懂，也是訓練他們表達。
碰到自己不接受的看法和對待方式時立刻“擺臭臉”，是這種個性特質的孩子習慣態度，如果不予以引導，漸漸地，“擺臭臉”就會轉成語言暴力，甚至身體暴力。
當孩子年紀尚幼時，父母會發現和他們槓上的理由，常常是因爲改變。習慣先喝牛奶再吃固體食物，那一天牛奶沒了，叫他單吃固體食物，他會寧可餓肚子。說好下午要去玩具城，臨時有急事必須改到晚上，他會大發脾氣（除了一般正常的抱怨之外），還不肯接受賄賂彌補，鬧到爸媽氣得乾脆連晚上都不去了，因爲他太“不可理喻”。
最忌諱那種高興起來不想清楚就隨口講出來的承諾或鼓勵：“你只要連續兩天在學校表現很好，回家要看多長時間電視都可以！”
“好好吃晚餐，吃完之後我帶你買冰激凌吃。”那頓飯吃完已經十點，早過了該上牀的時間，怎麼出去買冰激凌呢？
因爲他們會記清楚你的每一個承諾，而且不容一點兒修改。
“你是說，今天晚上我們會去買菜，然後去吃冰嗎？”老二問。
“對，我們一定要先去買菜，因爲冰箱空了。買完後，如果冰店還沒關，可以去吃個冰，如果買菜時間長，冰店關了，我們就去超市買盒冰激凌回家吃。”我仔細交待可能發生的變化，預備孩子的心。
與他們溝通的第一課，其實是把握先走一步的訣竅，凡事先一步解釋、疏導，預備，避免他們原來的期待或習慣突然改變，使情緒混亂，一下子無法反應。
倔強的孩子並非毫無彈性，他們只是抓住既有的想法、做法和感受太緊，就像有人肌肉僵硬，跑起來就不夠敏捷，他們需要別人幫助他們放鬆，耐心培養他們學習認知或情感上的轉移。
經由耐心引導，明白一和二之間，還可以存在一點五，一點六，他們會漸漸習慣在心態上爲許多事預留一個彈性的空間。
就像根得以在鬆土裏伸展，吸到養分和水分，樹就會長大，思想情緒鬆了，生命也就慢慢擁有寬度。
