於是有一次，我終於忍不住大喊：你語文、數學、英語都要我來管，我也很累的，你總得讓爸爸給你上一門課吧！你說，讓他上哪一科？
兒子眼珠子轉了好幾圈，最後說：我覺得讓他給我上“班會”比較好！
這時，我想起他的課程表上每個週二下午都有的一節課，叫做“班會/專題”。所謂的“班會/專題”課，就是對各種話題展開討論，從校園安全教育，到公民道德教育，再到沒有共產黨就沒有新中國的意識形態教育（此處嚴肅臉），孩子們在老師的組織下各抒己見。
兒子竟然提出讓爸爸給他上這種課，按照我的理解，不就是談人生嗎？我馬上對他的敬仰如滔滔江水，沒想到這小子這麼會看人，早就看出我不是這塊料，往往囉裏囉唆了一堆，都不知道自己在說啥！而對於人生課，爸爸可謂是信手拈來。
前些日子，爸爸給兒子上了一堂課，講了什麼是“錢”。這堂課的起因是，兒子只要進了玩具店就走不動，他喜歡火車，看到就想要。一套帶軌道的套裝少說也要一兩百，不可能次次都滿足他。而他對於一兩百到底是多少根本沒什麼概念。
於是，這堂課就開始了。爸爸告訴他錢代表着勞動，付出多少勞動就得到多少錢。比如自己上一節課就賺一節課的錢，寫一篇論文就賺一篇論文的錢。錢不是憑空飛進口袋的。
爸爸還說，到底要賺多少錢，每個人都有自己不同的看法。有人覺得自己需要賺很多錢，但他覺得自己根本不需要那麼多錢。他有能力現在馬上就換工作，可以賺到更多的錢，但是更多的錢也需要他付出更多的勞動更多的工作時間，這樣一來，肯定就沒有精力和時間來陪伴家人，一起出去看電影，一起出去玩。他賺到的錢能夠保證一家的開支，每年假期出去happy一段時間，當然還有買玩具的錢，但是保證不了看到什麼就買買買。不然，就變成了電影《九條命》中的爸爸，賺很多很多錢可以讓女兒想買什麼就買什麼，可就是沒有陪她的時間。
所以，我們家爲什麼沒有很多很多錢讓他只要看到喜歡的火車玩具就能買，因爲這是一種選擇。
這堂課兩個人是坐在沙發上上完的，氣氛嚴肅而友好，自戀的爸爸一不小心就把自己樹立成了正面典型，不過我圍觀之餘又無可反駁，因爲總的來說我對此也是表示贊同的。
前幾天，爸爸又給兒子上了一堂課，講了什麼叫“貪婪”。這堂課的起因是，兒子總是要把所有的事擠到一起做，還想保證每件事都做到，結果弄得自己不開心。比如說，晚上寫完作業，他要看電視，看完電視還想打會兒遊戲，打完遊戲要洗澡，洗完澡還想上牀看會兒書。一件事趕着一件，不知道如何更好的分配時間，也不懂得放棄，本來每件事都是愉快的事，可最後搞得什麼事都很彆扭。
於是，爸爸告訴他，這就叫“貪婪”。每個人的精力和時間都是有限的，與其一把抓，同時想要把四五件事都做到做好，不如把精力集中放在自己最想做的一件或者兩件上面。
放棄總是會有痛苦，但是這種放棄可以不是永久的，而只是階段性的，這一個階段專做兩件事，下一個階段再去做另外兩件。一個人要學會的是衡量自己有多少精力和時間，可以以及喜歡做什麼，這樣不僅可以把事做得更好，也可以讓自己更開心。
不過爸爸也覺得這堂課過於深奧，於是跟兒子說，小學階段可以繼續糊塗，初中學會一半，到高中全部學會就行。
這堂課兩個人是黑燈瞎火地躺在牀上上完的，有沒有用以後再看，不過催眠效果倒是不錯，兒子沒再像往常那樣上了牀還折騰個沒完，很快進入了夢鄉。
除了像這種長篇大論的談人生，爸爸還很擅長見縫插針，隨時都能從嘴裏蹦出一兩句話，看似平淡無奇，卻又叫人深思不已。
比如，有一次我們兩個吵架，吵完談完以後，他對圍觀了很久的兒子說，你以後找朋友或者女朋友，也得找個能跟你吵架的，而且還要會吵架的，知不知道？聽了他的話，在兒子面前失控的內疚感頓時消失無蹤，我覺得有必要以後再多給兒子示範幾次，讓他好好體會一下什麼叫做“會”吵架。
再比如，有一次兒子說聖誕節的時候會給我們買禮物，他表揚了一下，然後來了句，你能這樣說表示你是個好人，你要是不光說而且去做，那就是個優秀的人，而那些又不說又不做的，就只能是壞人。這個簡單粗暴的區分標準兒子一直沿用了下來，時不時都會自我評價一下自己到底是優秀的人，還是好人，還是變成了壞人。
之前，在讀龍應臺的《親愛的安德烈》的時候，看他們母子之間自如地聊政治、聊文化、聊民主、聊社會、聊藝術，我不禁生出一種深深的望塵莫及感，恐怕自己永遠也達不到那個水平。
而現在，我終於舒了一口氣，放鬆下來，因爲兒子已經點名讓他老爸負責這種事，不用我操心。而從他的表現來看，絕對大有潛質。我已經提醒他好好備課，好讓我將來可以享受一下父子二人深夜把茶言歡的溫馨畫面。
兒子其實對我和爸爸的不同功能看得相當清楚，以至於有一天冷不丁地問我說：爲什麼說好兒子要靠媽媽養呢（他看到了我的一本書，叫《好兒子全靠媽媽教》），我覺得我們家都是爸爸養的！
我很不服氣，大喊道：我難道就沒有養嗎？
他想了想，然後一本正經地說：吃飯確實是你養的......
我無力多說什麼。
其實，我只是嘴笨，這個真的很吃虧！
