常常收到類似的留言，如果你也遇到這類問題，你會怎麼做呢？以下，是你常用的解決方式嗎？
不好好吃飯：總不能讓孩子餓着，沒辦法，零食吃就吃吧。
忘帶作業本：幫孩子擦屁股，送作業本到學校，然後批評、說教、罰站！看你下次還忘！
不收拾玩具：生氣、批評，邊收拾邊嘮叨，一天讓我收拾多少次，下次沒有玩具玩了！
呃，這些方法不是不管用，不管是妥協、獎勵還是懲罰，當下的確發泄了情緒、對孩子也有些震懾力，但長期來看呢？問題還是沒解決，很容易回到老樣子。
中國有句古話是，“吃一塹、長一智”，回想自己的經歷，是不是別人說一萬遍，都不如你親身跳過那些“坑”，而且越疼痛越印象深刻呢？
我3歲多的時候，很好奇一個叫“芥末”的東西，每次餐桌上有它，媽媽都拿到一邊不讓吃，說“辣、辣、不能吃！會哭的！”可是她和爸爸照吃，我怎麼可能信服？越是制止，我越是不服，還大哭抗議。
大概是覺得這樣反覆下去不是辦法，有天我媽突然同意了，和我說，“會辣哭，你想吃就吃吧。”當時的我超級興奮，拿着筷子挑了一點放入嘴巴里，舌頭才接觸而已，永生難忘的體驗，我漲紅了臉，辣出了眼淚，像小狗一樣不停的吐舌，想擺脫這種無法控制的焦灼感。
媽媽什麼也沒說，很平靜的遞了杯水給我。從那以後，我再不提吃芥末這件事，至今吃壽司，都沒有放芥末的習慣。
多年後和媽媽談起這件事，她笑着說，當年看我那麼難受心很疼，可是效果好啊：“我說那麼多遍，都不如讓你自己體會後果管用啊！”
長大後我學習了正面管教，發現了這當中的祕密：“邏輯後果”與“自然後果”。
邏輯後果，是指告知、介入並去影響結果，比如叨叨叨、幫孩子擦屁股等等；
自然後果，是說沒有外界或人爲的介入，讓事情自然而然的發生，比如忘帶傘會被淋雨；忘穿外套會感冒；熬了夜，第二天就會精力不濟特別困。
原來我媽媽是在無意間，用“邏輯後果”警告阻攔不奏效後，使用了“自然後果”，讓我一次體驗、終身免疫……
這並不容易。中國式家長往往喜歡“包辦”，有了麻煩就擋在前面、不讓孩子自己面對，一方面是責任心，出於保護與愛；另一方面是不捨得放權，不信任孩子的能力。但其實，恰當運用自然後果，會讓孩子懂得承擔更多的責任，自己去思考該如何解決問題。我們終究無法陪伴跟保護孩子一輩子。
比如，回到最開始的3個棘手問題：假如就嘗試let it go，不介入不理會，看看會發生什麼？
不給孩子吃零食？——孩子會鬧，還有餓。餓了會怎麼樣？繼續鬧。但是，真的特別餓呢？給啥都能吃……
忘帶作業呢？——孩子會被老師批評，被同學笑話，沒法好好上課！然後呢，孩子覺得不好意思，不想再這樣了。
孩子亂扔玩具？——因爲亂扔，孩子想玩玩具卻找不到，沒得玩了，很鬱悶，自己想辦法……
實踐“自然後果法”並不容易，因爲這意味着習慣和思維的重建，會有個過程，而且勢必要先經歷一番秩序混亂。讓孩子餓、沒作業本被老師說，想想就好不忍啊，所以要爲自己打氣，堅定這樣做的長期好處，並且注意和善的態度，讓孩子既體驗到了後果，也能感受到愛，“你今天上課被老師批評了，一定很難過吧，來，媽媽抱抱。”
“自然後果”也並非萬能，比如孩子面臨危險、影響到了其他人、或是太小、無法理解“因爲……所以……”這層因果關係，所以，我們還需要耐心的花時間去訓練並且做好監護的責任，直到孩子的大腦慢慢成熟。
當然，很多經驗純靠親身體驗去獲得，這不現實，可以結合運用“邏輯後果”，只是要注意，不要讓邏輯後果變成“懲罰”，後果要是相關的、合理的、尊重的，並且——提前告知。
所以理想的節奏是，預先溫柔、尊重的告知“邏輯後果”：“孩子，你確定不吃了是嗎？下餐要一直等到晚上才能吃了哦！”然後等待“自然結果”的發生，當孩子餓了，抱抱他，可以配合“啓發式提問”：“很抱歉，到晚上纔有飯呢，我們一起想想，能做些什麼，讓時間快點過去呢？”
母愛或許會有恆定而熾熱的溫度，但給予的方式應該是多元的，細膩的陪伴，恰當的放手，到最後，得體的退出。
我知道，要做到並不容易，其實，只需要勇敢一點點，給孩子多一些自己體驗的機會，這，又何嘗不是我們的一次成長啊……
