如何幫孩子度過心理適應期

爲什麼會這樣呢？相信很多做家長的都會說：因爲這是第一次上幼兒園啊！可是爲什麼第一次上幼兒園就那麼難上呢？我相信很多家長很少會去往深裏想，去思考裏面的原因，只是一句“每個孩子都是這樣”而籠統地帶過。下面我就來說說我的孩子第一次上幼兒園的經歷並順帶自己分析下孩子不願上幼兒園的心理，希望能給爲孩子不肯上幼兒園總是哭鬧而頭痛的家長一些啓發。

以下這篇文章是我去年十月底寫的，那時距離孩子上幼兒園已經差不多兩個月了，當然從九月一號開學到十月底，孩子其實也並沒上過幾天幼兒園（和許多初上幼兒園的小朋友一樣，剛剛上幼兒園孩子總是要經歷身體等各方面的適應期，那段時間，孩子生了幾次病，每次都有一段時間，所以孩子具體說來這將近兩個月也並沒上過幾天幼兒園），但讓我們做家長欣慰和放心的是，雖然沒上過幾天幼兒園，但孩子已經接受甚至喜歡上了上幼兒園，從這一點來說，就可以肯定的是，不到兩個月，孩子就已順利渡過了上幼兒園的心理適應期。

兒子已經適應並喜歡上幼兒園了：
晚上吃飯，兒子對我們說：“媽媽，我明天還要上幼兒園！”“爸爸，我明天還要上幼兒園！”我和他爸問他：“你喜歡上幼兒園嗎？”“喜歡！”兒子大聲說，並哈哈笑，再問一次：“你喜歡上幼兒園嗎？”“喜歡！”兒子更大聲了，同樣還是伴隨着笑臉。“那爲什麼原來一上幼兒園就老是哭呢？”孩子他爸忍不住問，也拋出我心底的疑問，“我想爸爸！我想媽媽！”孩子答道。“哦，原來是這樣！”我跟老公相視一笑，看來原來判斷對了，也看來對孩子所做的開解工作是做到點子上了，要不孩子怎麼一下子就接受並適應了上幼兒園呢？
送孩子上幼兒園的起因：
兒子今年六月中才剛剛兩歲，到九月份學校開學時，還不到兩歲三個月。說讓孩子上幼兒園還是八月份某一天很偶然的情況下老公說的，老公說：“媽也太辛苦了，爸也年紀大了，不如送小孩上幼兒園吧！”當時我一臉的錯鍔：“孩子也太小了吧？”後來老公也陸陸續續地說了幾次，表面上我不置可否，可內心裏，還是真的不願意，孩子也太小了，並且父母也從來沒抱怨過帶小孩，雖然有時他們看起來很累，可是對帶小孩的事，我感覺他們真的是樂在其中，父母開心了不少，常常被小孩逗得哈哈大笑，而且我看到父母對孩子那真的是捧在懷裏怕化了，對孩子充滿了不盡的喜愛之情。

後面我也把老公的想法拿出來跟父母講，父母也不同意，說：“孩子太小，要送就再過多一年再送，明年九月開學時孩子也已經三歲了，現在還太小，不適合上幼兒園，並且我們還可以帶啊！你不用操什麼心！”有父母這句話，我也心安了，也不打算把小孩送幼兒園了。可是那段時間老公也不知什麼心理，就是總是不斷地提出送小孩上幼兒園，而平時總喜歡聽大人講話的兒子，也開始經常唸叨：“我要上幼兒園！”而且不論走到哪，只要一看到幼兒園，就馬上指着說“這是我的幼兒園！”（孩子在這方面的觀察力還是可以，原來就只跟他講過一次這是幼兒園，以後不論去到哪，只要一見到幼兒園，他就會迅速地辨認出來，也不知他是以什麼爲判斷標誌的，難道是每家幼兒園的那最基本的三個字“幼兒園”？）
所以一方面是老公在那裏總是念叨，另一方面是孩子在那裏鬧，我的心也有點動搖了，甚至有一天帶孩子出去玩，看到附近有一天幼兒園正在發招生簡章，於是就帶着孩子過去看，順便也進去幼兒園裏面看了一下，結果從裏面一出來，孩子就不幹了，哇哇大哭，還鬧着要進去，一路上都在哭、鬧，而且哭、鬧了好久。我在想：是不是孩子真的想上幼兒園啊？而這時老公也突然打電話給我，現在某某這邊幼兒園也在招啊，你是想把小孩送到家附近，還是爸爸媽媽住的附近？我不加思索地說：“當然是爸媽住的附近了，要不下午孩子放學我們怎麼去接？誰都沒到下班時間。”“那好，那我現在就去拿簡章，這兩天就報名了！”
——現在這時想想，那時同意小孩上幼兒園並幫小孩報名送小孩上幼兒園，至少對我來說，真的是一時頭腦發熱，甚至可以說被老公利用了。這也成了孩子上幼兒園之後面對孩子不適有一段時間我對老公抱怨並自責的來源。

兒子第一天及之後半個月上幼兒園的狀態：
9月1日，孩子第一天上幼兒園，坐在爸爸的車上，孩子看到的都是新鮮的風景，我也不斷地給孩子指：“看，這個姐姐揹着書包和媽媽一起上學了！”又指着那個說：“看，兩個小朋友一起手牽手去上幼兒園！”孩子也跟着我的手到處東張西望。一路上，孩子也不吭聲，也不知他心裏在想什麼。
但作爲母親，心裏頭最緊張的還是：他能不能適應幼兒園啊？去到幼兒園，孩子也沒出聲，揹着個書包，一路被父母拉着走，我也沒時間去細看孩子的表情，畢竟我等一下還要趕着上班，進到教室，看到已經有小朋友在哭了，甚至不給、不讓父母走，我把小孩領到了老師跟前，老師說：“家長可以走了！”我轉過身，再回頭看看小孩，看到小孩還呆呆地站在那裏。不知小孩能不能適應幼兒園生活啊？一整天，我都在想這個問題。
果然下午孩子被爸爸接回家的時候，孩子就說了：“我不上幼兒園！爸爸，我不上幼兒園！媽媽，我不上幼兒園！”而也就在那一天起，在差不多半個月內，每天晚上兒子都要對我們說：“明天我不上幼兒園！”而每天早上一醒來，又聽到兒子說：“媽媽，我不上幼兒園！爸爸，我不上幼兒園！”甚至坐在去幼兒園的車上，孩子還一個勁地回過頭來對爸爸說：“爸爸，我不上幼兒園！”然後基本上是每天一到幼兒園的路口，準備把孩子抱下來的時候，而這時孩子一看到前面就是幼兒園就馬上開始大哭起來，我們是邊抱孩子，孩子邊哇哇大哭，基本上每天都重複這樣的場景。
這時候我的心就開始痛了，我怪老公幹嘛那麼早送小孩上幼兒園，並且我也在網上看到記者對兒童心理專家的採訪報道，據兒童心理專家說孩子不適宜太早送幼兒園，因爲這時孩子對父母還很依戀，缺乏安全感，如果要送孩子上幼兒園，最好就在孩子三歲之後。我也頗爲認同這個觀點，因爲我的兒子也太小了，纔剛剛兩歲，現在就被父母送到幼兒園，每天看到和想到孩子哇哇大哭的場景，我的心裏都非常地難受：孩子那麼小，家裏又不是沒條件帶，爲什麼還要讓孩子經歷這苦？
那段時間也是心裏最糾結的時候，也常常抱怨老公爲什麼那麼早把小孩送去讀幼兒園。可是一個學期的學費已經交了啊，也不可能中途退學啊！這樣下去也不是辦法，我也不忍看孩子每天這樣大哭並哭得眼睛通紅，“看來得想個辦法做做孩子的思想工作才行！”我心想。

與兒子的第一次溝通：
那一天，是孩子上學差不多半個月了。又和往常一樣，早上孩子哭着被老師領着走進教堂。晚上孩子回來告訴我：“媽媽，今天我又哭了！”我跟孩子說：“爲什麼哭啊？”孩子沒有出聲。我又說：“去幼兒園多開心啊！早上一過去，就和小朋友一起吃早餐，然後吃完早餐老師就教你們唱歌，給你們講故事，或者和你們一起玩遊戲，然後就又吃中午飯了，再然後就睡覺了，睡完覺又再吃個點心，這時爸爸、媽媽或者姥姥、姥爺就過來接你了！一天多開心啊！”孩子說：“我想姥爺！”“姥爺下午不就過來接你嗎？每天開開心心幼兒園地在幼兒園玩完，到了下午姥爺就過來接你了！”“嗯。”孩子點點頭。“明天上幼兒園不哭了，好嗎？開開心心地去上，等到到下午下課時姥姥、姥爺或者爸爸、媽媽就過去接你！好不好？”第二天早上，孩子起來沒出聲，沒有像原來每天早上起牀第一句話就說：“媽媽，我不上幼兒園！”然後在路上爸爸的車上也沒出聲。聽老公講，去到那裏，孩子什麼話也沒說，把他放下來，他就自己直接走到在門口等待的老師面前，拉着老師的手就往前走，甚至頭也沒回一下。晚上孩子回來，更是自己主動跟我說：“媽媽，今天我一天都沒哭！”“是嗎？”我高興地看着他，“嗯。”他點點頭。聽去接他的姥爺說，老師說他今天是很乖，一天一點也沒鬧、也沒哭。但遺憾的是，那天回到家，發現孩子感冒了，而且這一感冒就差不多二十多天，又感冒又咳嗽，從中秋節（9月24日）前到過完國慶長假，流鼻涕的現象還存在，本來打算放完國慶長假就上學的，結果又休息了差不多一個星期，等到10月12日才又開始上幼兒園（這時已將近十月中了）

與兒子的第二次溝通：
然後10月12日這天上幼兒園順利嗎？可以很自豪也很開心地跟每個人講：非常順！不過在那上學的前一天，我也跟兒子聊了天，我問兒子：“明天上幼兒園了，好嗎？”“嗯，不上！”兒子搖搖頭，看來這段時間兒子在家又開始習慣了，又開始不想上幼兒園了。“去幼兒園不好玩嗎？”“好玩！”“那爲什麼不想上？”這一次兒子沒出聲，然後我又開始和上次那樣的給兒子細數在幼兒園每天的節目了：“你看，每天一上幼兒園，就先去吃早餐，吃完早餐，老師又教你們唱歌，和你們玩遊戲，然後玩完就準備吃中午飯，然後吃完午飯，又大家一起好好地睡覺了，睡完覺，再吃個點心，然後爸爸、媽媽或姥姥、姥爺就過來接你了！你看，多開心，多充實啊！”“嗯。”“那明天還上幼兒園嗎？”“上！”兒子大聲地說。事後聽姥爺說（上幼兒園一天晚上兒子是在姥爺家裏住的），一起牀，兒子就對姥爺說：“昨天我已經跟爸爸媽媽說好了，今天上幼兒園！”然後兒子就安安靜靜、開開心心地拉着姥爺的手上幼兒園了。再然後，從那天開始兒子每天從幼兒園回到家都開開心心的，每天早上上幼兒園都安安靜靜的。那天甚至過兩三天，我心裏都不安，害怕兒子適應不了幼兒園，但沒想到從那之後，孩子每天上幼兒園都開開心心的，不哭也不鬧，現在看來孩子是已經想通了。

關於此事我從中得到的啓發：
再聯繫昨天跟兒子的對話，看來我的想法和判斷真的對了：我想，兒子原來上幼兒園總是哭，一定是想爸爸媽媽，害怕爸爸媽媽不要自己了，但是孩子小，這種想法又無法表達出來，只能以每天拼命地大哭來向外界宣瀉他對上幼兒園與父母等家人離別卻又不知什麼時候而且家人會不會再來接他的的內心的焦慮、痛苦、不安和害怕，即沒有安全感（這一點也是受上面的報道中的“兒童心理問題專家所講的三歲以下孩子不適宜送去上幼兒園，因爲他還沒有安全感”啓發而來的）。
而通過我與他的聊天，向他傳輸了爸爸、媽媽或姥姥、姥爺等家人每天下午都會來接你的信息，使他明白每天下午家裏人都會過來接他，從而有一個心理保障。
而且我又跟他詳細講了每天在幼兒園的具體活動，而他再在幼兒園的具體實踐中也看到並驗證了和我所講的一模一樣的流程從而心中有數，對幼兒園每天的具體生活有一個大概和清晰的認識，從而心中有了底，沒有了當初的對新生事物的由於未知而引起的害怕、迷茫、焦慮和不安等情緒。並且在這基礎上，他從開始對幼兒園的生活陌生到好奇再到變得感興趣起來，即從被動、被迫、抗拒上幼兒園到自己有意識地主動去適應、去發現幼兒園，最終喜歡上了每天上幼兒園。
所以現在每天早上孩子都安安靜靜地背起書包就上幼兒園，每天下午開開心心地被家人接回家，每天在幼兒園過得都開開心心，可以說現在孩子已經適應了幼兒園。
我也沒想到，僅僅兩次看似簡單的與孩子的溝通和交流，就會讓孩子在那麼短的時間內一下子適應和接受幼兒園，並每天都樂在其中。看來，“打蛇要打七寸”這句話說得沒錯啊！凡事只要抓住問題的核心，對症下藥，就可立時、有效地藥到病除！
現在每當看到未滿兩歲半的兒子每天揹着書包開開心心地去上幼兒園時，我的心裏就充滿了欣慰，孩子，謝謝你！希望媽媽每次都能及時並準確地找到與你溝通的鑰匙，每一次都能及時和準確地搭好與你溝通的橋樑，從而陪伴你快樂地走好成長路上的每一步！

後記：

在生活中，許多方面，我發現很多父母都很少甚至不和孩子交流，就以孩子第一次上幼兒園這件事來說，很多家長都是硬着心腸將哇哇大哭的孩子推進幼兒園，卻很少有家長去了解孩子哭泣、抗拒上幼兒園的心理原因，至多不過就是“第一天上幼兒園肯定不習慣了，以後總會習慣的，不要怕”而搪塞過去，卻沒站在孩子的角度和立場細細地體諒孩子的心理和情感，從而幫助孩子從容地走過第一次走向外面世界的不安與膽怯，導致孩子在害怕、恐懼、不安中通過一定時間的煎熬而被動適應，當然這種方法也不是說不行，畢竟從另一方面來說也是孩子適應外部社會的必經過程，但是與其讓孩子在痛苦、不安中被動地適應外部社會，爲什麼不能通過溝通幫助孩子積極、主動地適應外部社會呢？就像我的兒子從害怕上幼兒園到接受幼兒園再到喜歡上幼兒園，儘管時間很短，但也完成了從被迫接受到主動適應的心理成長過程。所以，經常站在孩子的立場上去想問題，與孩子多溝通、多交流，是每一個家長在陪伴孩子成長過程中應該有的姿勢。而且，結尾補充一句：如果沒有其它必須的原因，我也不主張將孩子過早地放進幼兒園——要尊重孩子的自然成長規律。