如果孩子說謊是必經之路,父母怎麼做纔是最好?

更可氣的是，有時候真相明明擺到眼前了，孩子卻仍然嘴硬，繼續堅持自己的謊話。面對“負隅頑抗”的孩子，家長很可能失去耐心：這麼小的孩子不僅開始說謊還不願意認錯，都說“三歲看老”，如果不嚴厲懲罰，長大後還得了？

“ 面對孩子說謊還堅決不承認的情況，家長不要急着懲罰，先分析孩子說謊的動機
來自多倫多大學兒童研究所的專家認爲：說謊是大腦的高級功能，是孩子認知能力發展的表現。說謊的孩子，跟不說謊的同齡人相比，有更加優越的認知表現，孩子第一次說謊，跟長出第一顆乳牙和學會走路一樣珍貴。研究還發現，3歲的孩子，說謊率達到50%，4歲達到90%，到7歲，100%的孩子會說謊，令人擔心的是，到了7、8歲說謊成習慣的孩子，長大了很有可能成爲問題青年。
沒有動機的說謊： 根據多倫多大學教授的調查研究，學齡前的孩子開始撒謊只是孩子智力發展的一個新階段，這種改變意味着孩子組織信息方式的改變。這是孩子發展的正常階段，你不用擔心這樣的孩子會變得滿嘴謊話。有一種情況是確鑿的記憶也可能欺騙我們，可能大家覺得好笑，說謊不就是孩子的話和事實不符嗎？只要知道了事實和孩子說的不同，不就可以確定說謊了嗎？但是，請大家注意，這個論述中忽視了這麼一種可能：孩子說的雖然不是“客觀事實”，卻可能是他們“頭腦中的事實”。如果一個孩子真的自認爲沒有做過某事，那麼即使客觀上他做了，我們能說他說謊嗎？想想自己，有沒有發生過這樣的事，當我們說出一件記憶中印象極度深刻、自認爲確鑿無疑的事時，當時在場的人卻都說沒有發生過。
有動機的說謊：有時候，孩子說謊確實是有合情合理的原因的。想象一下，如果孩子的回答將給他帶來很大影響（懲罰或獎勵），他出現虛假記憶的可能性是否會更高呢。父母的詢問過程可能既有暗示又有壓力。壓力自然不用說，沒有幾個孩子是完全不在乎父母權威的。至於暗示，有時候父母在無法承受壞結果的情況下，很可能不經意中語帶暗示。當其他家長找上門說自己孩子被打傷時，父母有可能會這樣詢問：你到底有沒有打傷他啊，說實話，沒打傷就說沒打傷，不要怕。設身處地站在孩子的角度想想，在他的潛意識想象到承認打傷會遭受的可怕後果後，修正記憶就成了完美的問題解決方式。
家長時常會進入這樣一個怪圈: 當我們因爲孩子說謊懲罰孩子，孩子會繼續這樣做，希望下次做的更好不會被你發現，不會被懲罰。但我們知道了會更嚴厲的懲罰他們。爲了避免孩子說謊成性，家長應多關注孩子的內心，具體地分析孩子說謊的心態和動機，針對不同原因採取不同的解救措施。

“ 孩子謊言背後的意圖是什麼？
有時是爲了讓父母高興而撒謊；有時是爲了逃脫懲罰而撒謊；有時是爲了掩飾自己的尷尬或能力不足而撒謊；而有時則是因爲分不清現實和想象而撒謊。如果想要讓孩子成爲一個坦率正直的人，需要的不僅僅是時間、堅持和耐心，更要有愛心，以及一點點心理學小智慧：同理心。
同理心就是你站在孩子的角度，模仿他們的小腦瓜想一想問題。當然如果發現孩子的謊言是出於自己的小私心，比如想要獲得或者回避什麼，那就要謹慎對待了。如果通過謊言可以達到目的，讓他們成功矇混過關獲得想要的東西，那麼就等於給予謊言以正向的激勵，而通過不斷重複，撒謊的行爲就會被強化。 即使用同理心來揣度，很多時候孩子的謊言到底是出於“公心”還是留有“私心”很難完全區分開，比如謊報成績到底是不想讓家長擔心、還是想免於責罰，並不好判斷。在這時候，依靠長期對孩子的瞭解來做出判斷，只有源源不斷的愛才會孕育出與寶寶的“心有靈犀一點通”，才能充滿信心地維護或引導他們，這纔是順利解決成長煩惱的最關鍵因素。
如果你不確定孩子是不是在撒謊，就誠實地說：“我覺得這不像是真的。”如果孩子跟你說了實話，不要喋喋不休地責備他。表揚孩子願意和你說真話，然後努力找到一個解決的方法，或者給他一個適當的懲罰。不要給孩子留下這種錯誤的印象：只要你說了真話，你就不會被懲罰。我們都會犯錯誤，承認錯誤很困難，但是我們需要爲自己的行爲負責。作爲一個成年人，如果你開車撞壞了別人車上的尾燈，你不會因爲承認錯誤就能“逃脫責任”，但是如果你被逮到“肇事潛逃”的話，你就會有大麻煩了。因此不要說：“如果你說了真話，你就沒事了。”而是說：“如果你撒了謊，那麼你就會有更大的麻煩。”

“ 如果家有小小匹諾曹，家長能做些什麼呢？
記住孩子說謊的原因，給孩子創造一個有安全感，一個他們敢於說真話的環境。
1、保持冷靜注意你對錯誤行爲的反應，不管發生什麼請用冷靜的語氣說話，我知道在你生氣的時候這樣做是很難的，但是卻很有必要的。 因爲詢問一個孩子是否做了錯事並帶着想要懲罰他的眼神和表情時，只能讓孩子出於自衛編出更多的謊言，也會讓你更難處理眼前的情況。 不要一味懲罰孩子，冷靜的跟他聊聊發生了什麼更重要。
2、不要逼孩子說謊如果你一進屋看到散落了一地的玩具，你就不要問孩子是不是你把玩具扔的到處都是。已經知道答案的問題爲什麼還要問呢？這樣做只是給了孩子說謊的機會。正確的做法是，找到應對狀況的方法。如果你知道孩子還沒有完成作業，你可以問他：“完成作業，你有什麼計劃嗎？”不要問孩子：“你怎麼你弄了一身泥回來？”問他：“我們要怎麼清理掉這些泥巴呢？”這樣不會讓孩子糾結於如何告訴你事情的真相，而是集中注意力找到問題的解決辦法。這樣纔可以更有效的避免問題。
3、瞭解事情的全部真相當我們抓到孩子說謊的時候，責備孩子只會讓事情變得更糟。找到問題的根源，理解孩子爲什麼會說謊，才能鼓勵孩子說出真相。問問孩子：“你是不是在擔心一些事情纔不敢跟媽媽說實話？你可以跟我聊聊，我希望可以幫到你。”這樣孩子會樂於跟你分享事情的真相.
4、孩子做到誠實要表揚很多媽媽對於孩子玩水都非常抓狂！如果孩子洗澡時或者玩玩具弄了一地的水，當他跑過來和你說這件事的時候，告訴他: “你能跟我說件事，做的很好！很有責任感！但是你現在還太小不能自己清理呢，媽媽幫你吧！”
5、給孩子從頭來過的機會當孩子犯了錯，給他第二次機會。把這次錯誤當做孩子學習的機會。可以跟孩子說：“如果可以再來一次，你的做法會有什麼不同嗎？”讓孩子親身體會不同的選擇的不同結果。孩子會愛上做對的事。
6、父母要用行動影響孩子，展現你對孩子的愛當發現孩子偷拿了其他孩子的物品或媽媽錢包裏的錢，或是偷拿了某個商店的東西，解決這類道德問題的第一步就是讓孩子承認說了謊，並要向遭受損失的人道歉。你可以帶着羞愧的孩子一起，甚至可以代替孩子向人家道歉說：“很抱歉，他不會再做這樣的事了。”父母的行動比任何說教都讓孩子印象深刻。當你急切地帶着孩子向遭受損失的人認錯，這對孩子是一次生動的教訓。讓孩子知道你對他們的愛是無條件的，即使他們犯了錯誤！要讓孩子知道這一點。這樣孩子犯了錯，說了謊也會和你敞開心扉。
7、家長要說到做到，樹立好榜樣當孩子說謊時，你做的最要緊的事可不是生氣、批評，而應該考慮：“之前我和爸爸有沒有當着孩子的面說過謊或者承諾給孩子的事情經常做不到。”所謂沒有惡意的謊言對成年人來說可能算不了什麼，但在天真無邪的孩子看來可能就是真正的謊話。 當然，這是有科學依據的。曾有研究證明，說謊話的孩子大多出自父母常常說謊或不遵守諾言的家庭。很多家長對孩子輕易許願，說一些“你要是乖，我就給你買……”之類的話，而後你又不兌現，久而久之，孩子也會跟着你學說謊。因此，如果你希望在孩子幼小的心靈上奠定誠實的基礎，首先就要以身作則，爲他樹立一個好榜樣。
其實孩子撒謊並不能說明他性格頑劣，尤其是年紀較小的時候，他的一些謊言多是想尋求一些內心的需求而已。有些家長可能由於工作太忙，平時沒有時間跟孩子相處，或者給孩子的愛太少，管教嚴格，他就會想出各種理由撒謊，希望爸媽多疼一下、寵一下；有時學習跟不上，或跟小朋友相處不太好就不愛做作業、不愛去學校……孩子用謊言把他的需求展示給爸爸媽媽，家長們不要輕視孩子的謊言，也不要在沒有了解清楚孩子撒謊動機的時候就產生厭煩的態度甚至動輒暴力懲罰。對孩子更多一點理解，更多一些愛心和耐心，不要輕易認定孩子說謊，給自己一個機會，也給孩子一個機會。