體育館的籃球場上，一個七八歲的孩子玩的大汗淋漓。雖然只是簡單的投球進籃，但他閃亮的眼睛告訴我們，他非常開心。孩子的媽媽坐在看臺上看手機，她時不時擡頭去看孩子幾眼。等到孩子衝到她面前的那一刻，她及時的對孩子進行誇獎：你的球技不錯了，好好堅持吧，還可以鍛鍊身體，培養意志，接着去玩吧。僅此幾句，就結束了這次對話。孩子還站在原地，手裏抱着籃球，表情有點生硬，看不出一點開心。
類似的畫面隨處可見，在孩子玩耍時，在自己手工製作時，在自己破解一道難題後，你會說：寶貝，你越來越會擺積木了；你自己能製作出這麼精緻的東西，你太棒了；你太聰明瞭，可以破解這樣子的難題。或許你會覺得自己表揚的沒有錯，但是你有沒有發現，你看到的只是孩子成果，卻始終沒有觸及孩子的快樂。也可以這樣說，你看到的只是叫做“孩子”的這種東西的功能價值，而並沒有關心到孩子本身。我想，在小小成功後，孩子的內心是雀躍的，他體會到了全身心的快樂，急於等你去發現，迫切想與你分享，但是很遺憾，這些，都被你忽視了。
幾天前，聽到一位媽媽抱怨，孩子每次玩耍都要以哭鬧收場。明明很開心，玩的也很盡興，但孩子的情緒偏偏會在最高興的時候峯迴路轉，而後一落千丈，最後在在哭喊中結束。我是見過她家孩子的，白白淨淨的小女孩，走路總是拉着媽媽的手，遇到事情一定要讓媽媽抱抱才能平復下來。在一次共同出行中，小女孩玩得很嗨時總是會喊，媽媽，你看看我。媽媽很積極的迴應，我看着你呢，你玩的真好。這樣對話持續了沒幾次，小女孩就發作了。就如媽媽所說，這是她玩的最開心的時候。媽媽感到困惑，好好的怎麼又這樣了呢？
其實，她沒有明白，孩子由內到外散發的快樂，需要我們的共鳴。如果，我們對此我們無法感知，那麼就和孩子完全不在一個空間，即便我們把眼睛瞪的雪亮，也依舊一片漆黑。孩子的哭鬧是在告訴你，媽媽，別再看我玩了什麼，做了什麼，你能真正看看我的喜怒哀樂嗎，你能真正看看我這個人嗎？
除了只看到孩子的功能外，我們還常常把孩子視爲物。在孩子還沒有出生的時候，我們就開始設想自己想要一個什麼樣子的孩子。不希望他多成功，平淡就好；不希望他多才多藝，音樂美術懂的一點就好。平心而論，這些是孩子所選，還是你爲滿足意願的延伸，孩子和你一樣是個個體，他不是物，但卻被你像物一樣對待。爲了達到你設定的標準，孩子必須被迫努力，稍有偏頗，你就開始修正，或說，或打，總之，他必須要成爲你想要的那種人。這樣看來，孩子的成長路線和計算機運行的程序還真有點像呢？
說起這個話題時，朋友衝說他是一個典型案例。汀出生在一個教師家庭，從出生父母就列出了他的人生規劃表。要學的樂器是鋼琴，男孩子要學跆拳道，要考師範類學校，最後當老師。汀說，父母從來不刻意去要求他，但當他每次做出自己選擇時，父母都會找他“談心”。就這樣，他最後還是妥協了，父母爲了他，他也要爲父母。其實，汀喜歡畫畫，喜歡建築設計，但那都只能是夢了。
這樣的人生很多人都在走，他們延伸着父母的意願，就像天上那顆靈驗的流星，幫父母夢想成真了。
還有些父母，把孩子“物化”的更加直接。家有來了客人，媽媽命令孩子和客人的孩子一起玩。孩子一再說：媽媽，我不想和他一起玩。但是似乎沒有人在乎孩子所說的，就好像，孩子只是孩子只是一條小寵物狗，這個時候他的作用就是照應好小客人。
你知道，孩子心裏是多麼委屈難過嗎？孩子會哭，會鬧，但很難得到父母的理解，其實孩子只是想告訴你，媽媽，真的不開心。
媽媽們，我們能真正看看孩子嗎？看看他們的本身，看看他們是否難過或者開心，別隻再看外在，而是關注於他的內心。你能嗎？從現在開始，我想我能。
