小D出生的第一年冬天，有一天她午睡了，我推着她去公園曬太陽。旁邊草坪上坐着一個小女孩在玩小足球，這時來了另一個男孩想玩她的足球。那個女孩拒絕了，說我不要和你玩。結果那個男孩不管三七二十一，就把女孩的足球拿過來玩了。女孩倒也不甘示弱，立馬把自己的玩具奪回來了。
這時，男孩對着我的方向大叫(估計他以爲我是女孩的媽媽了吧)，你要分享啊，分享纔是好孩子。你都不分享，你是小氣鬼。我當時還是個新手媽媽，其實根本不懂很多育兒道理，但看到眼前這一幕，我用自己做人的準則評判，覺得看不過去了，就站起來對男孩說，“孩子，這是她的玩具，她有權決定是否和你分享，你該尊重她。”
第一次帶小D去遊樂場玩，我就親眼目睹了這樣一件事。我和小D一起在沙坑玩耍，旁邊來了幾個4、5歲的孩子。其中有個小女孩帶了不少玩沙的玩具，自己一個人在那玩的很開心。這時，其他幾個孩子也想要玩這些玩具，於是就去詢問那個女孩，那個女孩非常堅決地說，No!這時，我就看到女孩的媽媽在一旁說，Alice,you need to share. (你應該分享)。然後沒等女孩同意，媽媽就自己做主把這些玩具分給了其他孩子一起玩。故事結局就是以那個女孩大哭，媽媽將她帶出遊樂場收場。
後來在遊樂場經常會看到這樣的情況，孩子還沒同意，父母輕輕說一句“你要分享”，就自己作主把孩子的玩具給了其他孩子玩。每當這時，當年冬天發生的這一幕就會在我眼前浮現。我常常在想，那個大聲指責別人不分享的男孩，是不是就是一直被大人如此簡單粗暴地“要求分享”的呢?所以他也理所當然地以爲，只要說一句“要分享”，不管他人是否同意，我都可以隨意所欲地玩其他人的東西呢，因爲你們大人就是這麼幹的?
後來，我遇到了小D的認知老師，我把我的這些想法和她進行了探討。她告訴我，她之前在紐約的一個幼兒園任職，當時幼兒園對於孩子分享玩具有一條原則，你正在玩的玩具別人想要玩，你可以對他說不;你要玩其他人手上的玩具，那要等其他人玩好了纔可以。
聽完這條原則後，我突然就恍然大悟了。讓孩子學會分享，並不意味着他們不可以捍衛自己的物權;讓孩子學會分享，並不意味着他們就可以隨意佔有其他人的東西。我們大人簡單的一句“要分享”，本意是想讓孩子學會分享。但卻剝奪了孩子很多練習的機會。
當一個孩子想要其他孩子手上的玩具時，她必須要學會如何詢問，當被拒絕時她需要學會尊重，或者自己想辦法進行“談判”，這些是在尊重他人物權前提下表達自己慾望的方法，這些都是需要練習的，而不是大人一句“要分享”就可以帶過的。
而擁有玩具的孩子，她也需要練習。她要練習學會自我評估，哪些東西我願意分享，哪些東西我不願意?哪些人我願意分享，哪些人我不願意分享?這些沒有統一標準的，這也不是我們一句“要分享”就可以教給孩子的。孩子只有在自願的情況下經歷“分享”的過程才能自己去體會。
分享是美德，但在教孩子分享時，我們往往忽略了分享的前提，分享應該是快樂的，應該是自願的。當孩子享受到了分享帶來的好處時，他們自然就會分享。
爲什麼好多孩子平時都很“大方”的，但是當被大人要求分享時，總是特別特別小氣，甚至會出現大哭大鬧呢?那是因爲在孩子的眼裏，這根本不是“分享”，是我們大人的強權，是我們在“搶奪”。當他們感受到自己的物權受到威脅後，人的本能就是抵抗和捍衛，
這不是小氣，這是自我防衛的本能。
小D現在才2歲，社交能力還沒成熟到可以自己應付這些。於是每次我都會適當引導，展示給她看該怎麼處理。每當有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的東西時，我不會對小D說，“你能和他分享這個玩具嗎?”或者“你讓他玩一下這個玩具。”這類的話。我會對小D說，“看上去他對你的玩具很感興趣呢!”。
我強調他人的情緒，嘗試讓小D明白爲什麼對方想要玩她玩具的原因，這是幫助她建立同理心的方法。當她能夠設身處地替他人思考時，她也會變得更加願意分享。
當小D對我說“不”的時候，我不會強迫她分享。我會對那個孩子或者孩子的媽媽說，“小D還在玩這個玩具，等她玩好了，你就可以玩了。”
我讓小D明白，是否分享的決定權在於她，因爲這個玩具是“她的”;我也讓對方孩子明白，你需要尊重和等待，因爲這個玩具不是“你的”。這樣的界限劃分，是需要從小培養的。
小D現在很自私，很小氣嗎?其實並沒有，大部分情況下，她會看着小朋友考慮幾秒，就主動把玩具分享給他們了。你看，我根本沒有要求她分享，但她自己就願意分享。孩子其實天生就是會分享的，當她喜歡你，當她覺得自己滿足了，當她放鬆時，她自然而然就會有想分享的意願。
想教孩子分享，恰恰就該允許孩子不分享。分享不該是一種被強迫的行爲，任何被強迫的分享，不是分享，而是用分享作掩飾的搶奪而已。
