小貼士：
寶寶對他人的行爲還不能準確解讀，大聲說話或揮動的肢體都可能嚇到寶寶。因此提醒粑粑媽媽們還是要注意吵架的方式，激烈的爭吵最好避開3歲以內的孩子。俗話說君子動口不動手，或者咱們到外面去約架去!
——— 以 下 爲 正 文 ———
幾個月前，和拍爸有一次不大不小的爭吵。他指責我做事效率低，太過拖延，我不滿他就知道指責，不幹別的。兩個人吵得不可開交，但一回到家，都很有默契地不再說話。
小拍正在寫作業，一看見我倆正想撲上來，拍爸說了句“別鬧，認真寫作業”，小拍愣了幾秒，低聲“哦”了一句，竟然就乖乖地回到書桌旁了。
我瞄了一眼拍爸，他黑着臉，緊閉着雙脣，眼神中透着怒氣和威嚴。即便不說一句話，他渾身上下也都散發着壞情緒。
其實我也沒好到哪去，抱起二寶寧寧，就覺得她各種扭捏，哼哼唧唧的有點讓人煩躁。
我們在孩子面前，激烈吵架的鏡頭幾乎沒有，敏感的孩子就早已捕捉到不同尋常的氣氛，連剛出生的小嬰兒也是。
太多書本和文章裏寫，夫妻吵架不要當着孩子的面，簡簡單單一句話有幾個人可以做到?就算我們這樣彆扭着剋制的夫妻，也並沒有讓孩子絲毫不受影響。
夫妻關係是一個家庭的主心骨，一點點風吹草動都牽動着孩子敏感的心。
在他們的世界裏，能時刻感受到自己的弱小，也極度依賴父母的照顧，一旦關係出現了不穩定的因素，對他們的生存都有極大的威脅。
1
從小就受了傷的閨蜜
想起小時候，常常因爲爸媽吵架偷偷躲來我家的閨蜜，直到如今，她的婚姻也過得很不幸福。
她跟我說，她的爸媽一吵起來，總喜歡藉助其他東西發泄自己的怒氣，摔門，摔碗，還摔過電視機。
這些東西砸在地上的聲音，像指甲劃過黑板一樣刺耳。她躲在書桌底下，瑟瑟發抖。
而令她最害怕的是，爸媽突然發現她的存在，像拎小雞一樣拎出來問她：“如果我們離婚，你願意跟誰?!”
在四目相逼下，她除了哭泣根本不知如何作答。“我感覺自己是這個世界上多餘的人，如果不是我，他們肯定不會這樣吵架。”那時我們也才十來歲，就經常聽見閨蜜在我耳邊這樣幽怨。
她的性格敏感，自卑，看問題總是悲觀、消極，甚至有點神經質。只有她的周邊出現了一些不太好的事情，就認爲全是自己的錯。
現在她已經是一個事業小有所成的職業女性，可是和丈夫的關係卻時好時壞。
她曾經在深夜和老公大吵一架之後，哭着打電話問我：“小莉，你說這輩子，我是不是找不到一個愛我的人了?”
我彷彿看見電話那一頭，一個女孩正躲在書桌下偷偷顫慄。已經當了媽媽的我，真的很想回到那些年，好好擁抱一下這個讓我心疼的女孩。
她的經歷在無形中也讓我感受到了巨大的壓力，到現在也還沒學會如何吵架的我，又該如何保護兩個女兒不受到這麼深刻的傷害?
2
吵架三點原則
難道永遠都不和孩子爸吵架嗎?誰都知道這是不可能的。感情再好的夫妻，也有發生爭執的時候。
英國劍橋大學的研究認爲，吵架是各種親密關係中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛自己的界限，例如什麼可以妥協，什麼不可以妥協。
既然吵架不可避免，那我們到底怎麼做，才能將對孩子的影響降到最小?我認真翻閱了一些資料，也查了不少兒童心理學的內容，總結了以下幾點，希望能和家長們一起共勉：
1、大方讓孩子知道爸媽吵了架
事實證明，故意對孩子隱瞞吵架，孩子依然是可以感覺到的。我們的情緒總是很容易從表情、語氣、精神狀態、身體語言和習慣行爲等方面不經意地流露出來。
英國學者Terri Apter也在她的著作中質疑：憑什麼父母就不能發生衝突，表達憤怒?而憑什麼認爲孩子就一定無法承受父母的任何爭執?
或許我們都太低估了孩子的承受能力。前一段時間，我和拍爸又起了小爭執。
這一次，我試着大方一點告訴小拍：“我和你爸在房間爭吵，聲音可能有點大，我們關着門，有急事可以叫我們。”小拍懂事地點點頭。
當然我還是不建議當着孩子的面吵架，畢竟扭曲的表情、刺耳的責罵，人性中醜惡的一面，過早在孩子面前赤裸裸地暴露出來，並不是一件好事。
2、記得告訴孩子，我們吵架並不是因爲你
從孩子認知發展規律來看，他越小越容易有個人中心化傾向。從他的視角看世界，會認爲父母開心是因爲他，生氣也會是因爲他，他擔心、害怕和焦慮，甚至希望能通過一些努力，讓爸媽關係好起來。
一位媽媽曾跟我說，她每次和孩子爸吵架了要摔門出去，孩子就會邊哭邊耍賴拖着她不放手，嘴裏會含糊地說着：“媽媽我錯了，我會聽話的，你別跟爸爸吵架，你別走……”但實際，他們吵架跟孩子根本沒關係。
這時候，我們需要非常明確地讓孩子知道，爸媽吵架並不是因爲他。當然有些吵架的事由，真的因孩子而起，甚至是教育理念不同而吵起來。
我們更應該記得“對事不對人”的原則，和孩子堅定地強調，是因爲對這件事有不同看法，跟寶貝好與壞沒有關係。
孩子稍大一點，我們還可以試着請孩子出來主持公道。藉着孩子看問題的角度，不管他是不是真的公正客觀，從孩子嘴裏冒出的“驚人之語”，或許能讓雙方的情緒漸漸平復下來。
3、吵完架之後記得安撫孩子
情緒來得太快，就像龍捲風。而當情緒一走，我們又恢復了常態。這時候記得陪陪孩子，從行動上讓孩子知道，爸媽吵架什麼大不了，一點也不會影響我們繼續愛他。
即便這時候夫妻還在冷戰中，也不影響兩人分別去和孩子親暱一段時間。因爲孩子最長按的，還是自己與父母的關係。弱小的生命，太害怕沒人愛，更害怕被遺棄。
臺灣著名心理諮詢師賴佩霞曾說：“指責與謾罵是婚姻的特大號殺手。”很不幸，這也是正是我們普通人在夫妻吵架中用的最得心應手的兩把武器。
生活是繽紛多樣的，免不了有陰暗的部分。我們能做的，不過是坦然面對，用不同的視角看待它，再試着將傷害降低到最小。當孩子發現，前幾天還視若“仇敵”的父母，依然能夠重歸於好，他漸漸也不會害怕爭執和衝突。這一生中，孩子會遇到太多人，我們不希望他長成刺蝟，也不希望他變成一隻縮頭烏龜。
而真正走到感情破裂那一步的夫妻畢竟還是少數的，即便真的如此糟糕，我們依然要讓寶貝們知道，不論發生什麼，爸爸媽媽永遠愛你。
