夫妻相處不易。有了孩子後，我們還會迎來新的挑戰。這一系列的挑戰非常考驗夫妻之間的相處方式和溝通模式。做妻子的，要照顧孩子，還要料理家務，處理複雜的家庭關係。許多女性還要同時處理工作事務，經常是忙得沒有時間顧及自己，身心疲憊。
夫妻相處不易。有了孩子後，我們還會迎來新的挑戰。這一系列的挑戰非常考驗夫妻之間的相處方式和溝通模式。做妻子的，要照顧孩子，還要料理家務，處理複雜的家庭關係。許多女性還要同時處理工作事務，經常是忙得沒有時間顧及自己，身心疲憊。
丈夫們呢？婚後，其實他們也要面對更大的壓力，工作上的，生活上的。
所以，相信很多人都會深有感觸。壓力大了，我們心中情緒的那把火，特別容易被點燃。而有了負面情緒之後，夫妻雙方都會覺得矛盾重重，溝通困難。隔閡就這樣越積越深。
這些問題如何破呢？有了孩子之後，夫妻之間到底該如何相處？如何給關係保鮮？
什麼是婚姻關係中最核心的問題？
夫妻關係中難免衝突。
有時候，我們爭吵，冷戰，誰也不理誰。或者一方顯得特別的糾纏，特別的咄咄逼人，會無休止的抱怨和翻舊賬。或者一方不斷保持沉默，不斷逃避。彼此互相傷害，日漸疏離。
在這樣的爭吵中，最核心的東西是什麼？
作爲一個婚姻家庭的臨牀工作者，我要跟大家講的是，婚姻關係中最核心的、我們最介意的，最容易勾起我們負面情緒的，是在於我們內心會覺得是對方是不喜歡我的，對方是不會在意我的感受的，於是我會有一個受傷的感覺。受傷的感覺就因爲太脆弱，沒有辦法表達，就變成一種焦慮。
這種受傷的感受，是一種很讓人痛苦的焦灼狀態。在這樣的狀態下，我們通常有兩種選擇：
一種就叫做戰鬥，戰鬥就是說我要打回去，比如說我看到他不理我，我看到他對我的提示沒有反應，那我就要告訴他說這樣不可以。於是就會出現我們經常看到的，那可能說話就會越來越尖銳，也可能是翻舊賬的時候越來越多，挑剔的時候越來越多，同時脾氣變成一點就着。一顆受傷的心，最後進入一種攻擊模式。這是女性經常會採取的方式。
另一種模式叫做逃走。男人們愛用這個辦法。就是我們打老虎打不過，可能會選擇逃走，逃走是保護自己，同時也爲了避免更強烈的衝突。
譬如，你嘮叨你的，我就不講話，我把我的嘴巴關起來，我把我的認知關起來，我把我的感受也關起來，我把我自己的那個被傷害的感覺藏在心裏，就拿出一個姿態告訴你，我不在意你說的話，你說的東西傷害不了我，我不會因爲這些而改變，也不會因爲這些而傷心。你說這些對我是沒有用的，我也是不認可的。
這會導致什麼後果呢？會導致對方的攻擊更加猛烈。就像你關上門，壘上了厚厚的一堵牆。對方會爲了被你看見、聽見，愈發加強火力，去攻打你的陣地。
男女之間的這些衝突，跟我們的生理結構與思維模式差異有關。一般來說，親密關係裏，女性求理解，男性想怎麼辦。
男性說他要去解決問題，他要去想辦法。所以，很多時候你跟男人聊天，你跟他說感情上的事兒，你跟他說，今天我穿高跟鞋磨得腳好疼，你跟他說，今天孩子鬧了一天，一直白天不睡覺，我好辛苦，他則會跟你說，那你不要穿高跟鞋，或者他跟你說，那你想一個辦法，要不我們再找一個保姆。
這樣的話聽起來，是男人在幫忙，但是對女人來講，意味着他沒聽懂自己在講什麼。當男性選擇去解決問題給建議的時候，女人的感覺都是說，我在雞同鴨講，甚至會認定，他根本不關心自己，因爲我跟他說腳疼，需要的不是一個辦法，要的是他的關心，要的是他理解我的疼痛。
所以，夫妻有矛盾，我不會建議說，你週末一起去看電影，或者說，你陪老公去釣魚，再或者說你們一起去什麼地方，把孩子寄養下，來個二人約會。
不，這些都沒有用。
我們需要知道我們的溝通哪裏出了問題。夫妻間的溝通方式如果根本不在一個頻道，那麼再多的技巧和努力都白搭。
也就是說，一個抱怨丈夫不關心自己的妻子，如果沒有改變你對你老公的指責抱怨，沒有放下“攻擊”的武器，那你們之間就沒法改變。對方同樣也無法放棄抵禦、自保的姿態。於是你們越來越辛苦。
其實，我們沒有必要去學好多溝通的方法和人交往的要訣，沒必要。我們天生有自己的一個與人交往的利器，叫做情緒。
當一個情緒和感受到來的時候，比如我覺得，我很孤獨的在做家務、帶孩子，可是好像老公並沒有太多關注，更沒有說來搭一把手。那麼，我要拿自己的這份孤獨、無助的情緒去做溝通。我會告訴我的老公說：
你看就這段時間，我也知道你很忙，我自己在孩子身上也花了很多的心思。按說就會覺得說各忙各的還挺好的，可是有時候又會想起來，覺得好像我們都是在各忙各的，就沒有兩個人在一起的感受和時間，就覺得比起來我們原來的二人世界，好像現在我都是一個人在過，心裏難免有一種孤獨的感覺。
我們一定要把桌面之下的自己以爲好像不能講的東西拿出來，告訴自己，那個東西纔是可以溝通的，就是情緒的部分纔是可以溝通的，並且會非常有效。
再比如，你忙碌了一天的家務和孩子，並且還做了一桌子飯菜等老公，結果老公回家很晚。你抱怨累，結果老公不鹹不淡地來一句：不行請個保姆吧。
然後，你生氣了。
有的人生氣會大聲說話，有些人生氣了就不說話，有些人會摔東西，有些人會摔門而去。總之各種情況。
但你可以改用“談情緒”的方式去溝通。你可以停下來，轉過身來對你的老公說：
我覺得非常的生氣，我覺得今天孩子一天沒有睡覺，我這麼辛苦帶了他一天，還給你做了飯等你回來，然後我跟你講說，唉呀好累，你跟我講說多僱一個保姆，我真的覺得你不但沒有理解我的心思，你不在乎我的心酸和累的地方，你就沒有聽見我在講什麼。唉呦我真的覺得太生氣了。
大家有沒有覺得，如果你能把你生氣的感受、生氣的原因講出來，你的生氣就不會變成生悶氣。
生悶氣的行爲後果很嚴重。因爲你一定還會需要別的渠道去發泄那個悶氣。因爲忍是沒有辦法長久的。我壓一次、壓一次再壓一次，要麼會在某一回來個大爆發，要麼就會變成說可能我想疏離他，因爲和他在一起我心裏不舒服。於是你們的親密關係可能就越來越遠。
當關系中的一方，開始用情緒來表達，那麼另一方，也需要用你的情緒感受去迴應。
就是說，當你聽到你的太太或者你的先生說，TA好孤獨，TA是一個人的時候，我也可以去分享我的感受，去告訴對方：
我真的比較意外，沒想到讓你這麼孤單。你看我外頭的工作上的/生意上的/事業上的那些煩心事兒，也不願意回來講給你聽，不想讓你覺得煩，我覺得這些我都可以自己承受，其實你也知道，如果兩個人上班變成一個人上班，很多時候壓力還是蠻大的。
所以我就變成說都自己扛，也不想讓你着急，不想讓你擔心，不想讓你覺得我是有那麼多壓力，沒有辦法照顧你的，所以我聽到你覺得孤單，就覺得，我心裏還是有一些有些難過的。
只有情緒的溝通和情緒的迴應，才能讓雙方覺得，TA聽懂了我在講什麼，TA的心跟我在一起，我願意和TA溝通，願意和TA共赴艱難，願意和TA一起解決問題。
情緒的溝通，其實是練出來的。
這個技能，對孩子也有效，對老公也有效，對我們的重要他人也有效，而對我們自己也有效。
而且，我們永遠有無限的練習機會，來讓我們去修正它，去學習它，去用它，用的更好，然後變成說我只要講我的心裏話，我老公就能聽懂我。我老公講他的心裏話，哪怕只有一點點，我都能看出來他講的是什麼去而去理解他，那種感覺我們可以稱之爲琴瑟和諧。
就是你有一個音符，我就聽懂你，我有一個音符，你就回應我。多好。
