孩子們起衝突，你這麼做就錯了！

當孩子們發生衝突的時候，父母到底該做什麼？不能做什麼？
現在我們假設有兩個孩子發生了衝突，大寶5歲，小寶3歲。小寶搶大寶的玩具，大寶打了小寶，小寶哇哇大哭。

兩個孩子發生社交衝突，怎麼處理？
▌錯誤做法一：要求孩子忍讓
兩個孩子搶同一個玩具，很多父母傾向於，向年齡較大那一方說教：
“你大一些，應該讓着弟弟/妹妹呀！”
這是很多父母慣用的手段，或者出於自己的面子，或者是出於人道主義地同情年齡小、看起來弱的、會哭的一方。這往往會造成有些孩子學會通過“哭鬧、耍賴”等方式去獲得本不屬於自己的東西。
另一方面，父母阻礙了擁有玩具的孩子物權觀的發展。因爲3歲前後，孩子還處於“自我中心”的時期，不肯把自己的玩具讓給別人，是捍衛自我的一種外在表現。
皮亞傑認爲，兒童的自我中心化是一個認識論的概念，而不是一個道德上的概念，不能像看待成人那樣，認爲這是兒童自我意識的膨脹、自私自利。
恰當的做法是：父母把玩具留給它的主人，併爲新來的孩子尋找其他替代物。

要求孩子忍讓，會造成孩子通過不正確方式爭取權利
▌錯誤做法二：忽略/制止孩子的情緒
孩子們爭搶過程中，很容易發生一方哭鬧，甚至雙方哭鬧。而很多父母會對哭鬧的孩子說：
“快別哭了！”“不許哭了，男子漢喜歡哭羞不羞！”
也有些孩子不哭。他們可能只是鬧脾氣，看起來很倔，或者有些委屈。這時候大人可能就開始對孩子進行說教：
“你已經這麼大了，要學會剋制自己！”或者：“怎麼這麼不懂事呢？”
一般情況下，無論發生衝突的兩個孩子誰對誰錯，衝突雙方都不會是愉快的。若父母要求孩子控制消極情緒的表達，只會讓孩子把壞情緒壓抑到心底，而不是得到好的疏導。
壓抑自己的情緒和內在需求，只會讓孩子變得習慣性屈服，或者內在積壓憤怒，總要找到出口爆發。

制止孩子的情緒，只會讓孩子積壓憤怒
▌錯誤做法三：幫孩子們解決問題
孩子們爭搶玩具而發生衝突後，很多父母會上前替孩子決定玩具的歸屬，幫孩子當即解決問題。
孩子的自我意識發展了以後，必須要親自去面對問題，才能學會應對技巧。
可是如果經常性地衝突後父母介入並處理問題，孩子就會養成一種習慣，認爲大人會主動來解決衝突。
或者只會向自己的父母或其他家人傾訴（當然這種方法也是可用的，孩子在外面與人發生衝突，應該要有意識有意願告知父母）。
正是因爲父母們總是在替孩子思考和做事，必然會導致孩子在人際交往中缺乏信心和經驗，導致他們在面對衝突的時候手足無措。

幫孩子解決問題，必然導致孩子面對衝突時手足無措
▌建議這麼做
❶ 對大哭的、處於弱勢的一方說：你傷着了嗎?沒事吧？然後檢查一下孩子是否身體上哪裏疼，並擁抱他。
發生衝突後先檢查孩子的身體安全，這不僅是作爲父母應該要做，也會引導孩子學會長按和保證自己的身體安全。
尤其是孩子在外面和陌生的大孩子發生衝突，第一反應應該是檢查孩子身體安全，這是監護人義不容辭的責任。
此時，也能讓處於強勢的一方看到，自己的行爲對別人所造成的影響，幫助孩子體會別人的感受。
❷ 對兩個孩子同時說：你們倆看起來都很不開心，發生了什麼呢？對打人的一方或雙方說：你很生氣，不過打人是不對的。
承認孩子們的情緒，接納他們發生衝突當下的狀態，這會讓孩子產生信賴和溫暖。
因爲承認孩子的情緒本身就是一劑良藥，可以使孩子的心得到安撫，幫助孩子和父母之間構建好的安全依戀和信賴關係。
在此基礎上，父母再引導孩子表達自己的感受，幫助孩子梳理清楚剛剛發生的事情，會更加容易。
同時，可以與孩子們討論“安全表達憤怒”的方式。如用語言發泄，跺腳，直接說我生氣了或者求助父母出來干預等。
❸ 讓兩個孩子一起，做出選擇或者思考：我們可以做點什麼，去避免下一次的爭吵呢。
在安撫了孩子的情緒後，大人完全可以輕鬆一些，不要爲孩子出主意，而是啓發式地引導孩子們主動思考，把解決問題的機會留給孩子自己。
當孩子開始討論的時候，父母主要是要做個傾聽者，當然，最後可以引導孩子們：有時候人們持有的各種觀點並不都是正確的，但我們的所有觀點都是有價值的。