所謂“有效”的管教之道有位好朋友開心地和我分享，最近她終於找到了有效的“管教之道”。
“當小孩不乖或者要他守規矩的時候，我只要跟他說，不聽話就不能去玩球或者不能看卡通。一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會立刻安分下來，不用罵也不用嘮叨哦!”
我一聽，皺起眉頭大喊：“好爛的方法啊!我要是小孩的話，會非常討厭這種感覺，會覺得被背叛了。”
這個跟我十年交情的朋友早就習慣我的各種反應，沒好氣地問：“又怎麼會扯到背叛呢?”
我感到超級委屈地說：“因爲我讓你知道了我最喜歡什麼，結果你利用這個來威脅我、控制我，會讓我覺得不公平也很受傷。這樣以後誰還會想讓你知道更多事情啊?”
當然，我那朋友賞了我一頓白眼：“最好小孩會想這麼多!”
我們決定各自回去問問自己的孩子，聽聽他們怎麼看這件事。
晚餐後，我請女兒整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發上一副懶得動的樣子。我靈機一動，立刻祭出懲罰條款。
“好吧，剛吃完飯，你休息一下，不過要是八點前沒收拾完房間，今晚電視時間就沒囉!”
女兒瞧了我一眼，萬般不情願地翻下沙發，嘴裏不知嘟囔着什麼整理房間去了。
我心想，這招真的好有用，以前忍住不用是不是錯了?
趁着睡前說故事時間，我裝作不經意地問：“今天晚上，媽媽一說你馬上就收拾房間了，很不錯哦!不過，你那時候嘴裏在嘟囔什麼啊?看起來好像不太開心。”
女兒很不高興地說：“不然就沒電視看啦!這兩件事又沒什麼關係。”
“是沒什麼關係，但是這樣說你就有反應啊，否則你一定又會拖延很久吧?不然要怎麼說?你來當媽媽，你教我。”我繼續往下挖。
“可是我覺得房間並不是很亂啊，幹嗎一定要今天收拾?而且你這樣說，以後我也不會自己收拾啊!”看來有放話的意思。我猜得果然沒錯，這種方法真的有問題。
這樣的懲罰傷透了孩子的心我和朋友再度碰面，說好了交換心得。
朋友迫不及待地開口：“我那天問我家兒子，他沒想那麼複雜啦，不過他說這種感覺的確不太好，有點像被威脅。”
“我們家的跟我放話說，這樣會讓她屈服沒錯，但也沒辦法說服她養成什麼好習慣。”我也先說出女兒的想法。
大概是這個結論讓兩個媽媽沒了頭緒，備感挫折，所以我們一時沉默了下來。
“我後來想想，這種方法其實是一種權力的展現，有權力的人才能制定遊戲規則，這樣好像又把我跟孩子的距離拉開，回到了傳統權威式的管教。這大概是我最不能接受的部分。”我開口打破沉默。
“可是家長或老師本來就有權威在吧，這不一定是我們選擇的，而且我認爲應該要有權威，我們現在把權威太污名化了。”朋友提醒我。
“沒錯，可是我希望我對孩子的權威，是來自她的信任和尊重，就好像我們人生中總會有一兩個人說話很有分量，有什麼事會很想問問那個人的意見，而不是上對下的那種高壓式權威。”我覺得我還沒有能力表達得那麼完整，權威對我而言，應該像是孩子認可後頒發給我的皇冠一樣。
“我才管不了那麼多。那你說應該怎麼辦?”朋友一臉無奈。
不是剝奪最愛而是創造另一段親子時間“當你懲罰他不能做什麼事之後的那段時間，你跟他都在做什麼啊?”我突然好奇起來。
“各做各的事啊，都氣死了還管他在幹嗎!”
“那你覺得，孩子那時候會不會也滿腦子都在生你的氣，根本沒有反省你要他改的事情?”
“嗯，還蠻有可能的。”朋友陷入思考。
“那不然下次你懲罰他的時候，陪他一起做別的事情好了。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創造另一段親子時間，你覺得怎麼樣?”雖然不知道這是不是好主意，但我總覺得這樣會好一些。
接下來，我們互相幫對方想了適合自己孩子個性的“懲罰時間親子活動”。
雖然這未必是最完美的教養方法，但現實生活裏的雙薪家庭一定要有一些“高效率”的管理方法。在拿捏自主尊重和時間速度的平衡之間，或許這是最容易執行的改進方式。
剝奪孩子的最愛模糊了事件焦點，不如讓孩子思考一下“爲什麼要做”或“爲什麼不能做”這些事，孩子一定也有他們自己的道理。彼此冷靜一下，再通過對話討論，找出根本的解決之道，才能讓每次的親子衝突都更有意義和收穫!
