有了孩子，讓家人間的衝突更加明顯
據說，有了孩子之後，離婚率反而更高。孩子，就像是《瘋狂的石頭》裏面的大寶石。誰都愛，結果卻是爭來搶去，大打出手。孩子把我們推到關係的漩渦中。以前沒覺得是個事兒的家人間的差異都體現出來。因爲大家都把孩子當做最珍貴最重視的，都想給他對好的。
可惜每個人對“好”的定義不一樣。婆婆認爲吃奶粉是“對孩子好”，媽媽認爲吃母乳纔是;爺爺認爲追着吃飯是“對孩子好”，爸爸認爲培養孩子自己吃飯纔是;
爸爸認爲孩子吃點糖沒關係，媽媽認爲爲了牙齒絕對不能吃糖。孩子成爲引發二戰的巴爾幹火藥桶。沒矛盾的變得有矛盾了，本來就有矛盾的升級甚至激化了。婚前沒發現的老公的三觀不合也都出來了。
孩子帶給我們歡樂的同時，也帶來各種衝突。當然，在P.E.T.(父母效能訓練)中，我們認爲，衝突不是壞事。有效解決衝突，對衝突雙方反而是好事。
更重要的是，你如何解決和家人之間的衝突，對孩子解決和小朋友的爭執，長大瞭解決和合作夥伴之間的意見不合，是一個範例。
一個很好，或者很差的，但卻至關重要的範例。
我們都聽過一些勵志故事。
比如著名記者採訪新聞人物，本來說好只給五分鐘，結果聊了3個小時，推心置腹，也因爲留下一篇傳世的報道。勇於打破規則，善於取得別人的信任，我們稱讚他有人魅力。
頂尖銷售，對不同的客戶，用不同的方法，投其所好，得到信任，並且最終賣出商品。帶喜歡熱鬧的客戶去KTV，陪喜歡音樂的客戶去聽音樂會。對這樣的人，我們說他情商高，有智慧，有高超的銷售技巧。
假設跟姑娘談戀愛的時候，男孩問：我可以拉你的手麼?
如果回答是“不可以”，有的時候是真的“不可以”，貿然行事會被告“非禮”，有的時候是假的“不可以”，如果這次沒拉手，她會在心裏怪你沒種。
如何判斷?
根據對方這個“人”的情況來判斷。溫婉內斂的，多半是欲拒還迎。熱烈火爆的，更可能言行一致。
接觸不同的人，學習用不同的方法和不同的人相處。正是情商高的表現。
在工作中，和同事領導的相處方式，和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行爲方式，也是不同的。這些經驗和智慧，都來自我們和不同人的接觸，從不同相處方式學來的。
大千世界，異彩紛呈。
孩子有權利接觸世界的多樣性。
有人在小縣城，用跟父輩一樣的方式過一生。有人探索世界，在亞馬遜叢林里長大。
有人認爲自己享受生活最重要，有人從小立志改變世界。
所有的選擇都沒有對錯，重要的是做出最適合自己的選擇。
到底怎麼選?
瞭解世界有多大，有多少可能性。還要了解自己擅長什麼，喜歡什麼。
見識過，衡量過之後，才能做出最適合自己的選擇。
正是孩子的爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，大姑小姨，所有這些性格和要求都不同的人，讓孩子接觸到世界的不同側面，而跟每個人不同的相處的方式和感覺，讓他逐漸知道那些“因果”，那些付出和收穫，然後慢慢摸索出屬於自己的方向。
允許跟你意見不同的家人，以他們自己的方式跟孩子溝通吧，允許孩子接觸這個世界的多樣。
是非標準從來都不是唯一的，在家是這樣，社會是這樣，世界也是這樣。
身處“統一戰線”，鐵板一塊的家庭中的孩子，從小隻見過“唯一”，長大後會很難適應這個沒有唯一的生活。
(3)意見不一致時怎麼辦
回到衝突現場：
爸爸說不能吃糖，媽媽說可以。孩子一定要吃。
吃糖的主體是孩子。
我們有沒有可能，把球交回現場，拋到主人手裏?
與其在觀衆席上，像足球流氓一樣爲了爭球大打出手，不如把這塊燙手山芋扔回去，輕鬆看比賽。
我們要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不緊不慢的，告訴孩子你的真實想法。
我們都太習慣於，告訴孩子修飾過的想法和調整過的事實，所以當我們可以敞開心扉，跟孩子說實話的時候，反而不知道該怎麼表達。
現在的情景，到底是什麼?
“媽媽覺得你可以吃糖，可是爸爸覺得不可以，因爲爸爸擔心吃糖太多會對你的牙齒不好。但是，媽媽很尊重爸爸的意見，那你看怎麼辦呢?”
句句事實。
你一定是真的尊重爸爸的意見，不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個“尊重”被表達出來，讓孩子聽到之後，爸爸肯定非常舒服。
人一“舒服”，就會變得更加友善。這時候，無論給不給孩子吃糖，家裏氣氛都不會那麼緊張了。
爸爸舒服了，媽媽也很舒服——不用爲一塊糖大打出手了。兩口子關係好了，整個家都舒服。
且慢，
現在有一個場地中央拿着球的小運動員不舒服了——他得努力踢進球門，爲自己的需求負責。
這一點點的不舒服，對孩子是絕好的機會，學習和別人相處，學習自律，學習交流，學習創意性的解決問題，學習自己對自己負責，學習做計劃，學習談判技巧……
無聊的大人們，以爲孩子能想出的主意不過是：哀求，或者保證只吃一顆。
事實上，如果我們給孩子機會，他們有很多天馬行空的創意呢：
我用這周玩IPAD的時間來換。
我就舔一下
我吃完了刷牙
我用小紅花跟你交換
我學十個蛤蟆跳
晚飯時候我吃青椒和胡蘿蔔
我給爸爸捶背……
無論最後結局怎麼樣，這都對孩子的思維是很好的鍛鍊。同時，他可能還需要學習尋找盟友——拉攏媽媽去說服爸爸，學習用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件，他還要學習努力實踐自己的諾言，這是在江湖上混的必備條件……
問題本來就是屬於孩子的，當“球”被還給孩子，孩子就會承擔起本該屬於他的責任。
這正是“抗挫力”的養成。
我們都知道，球賽的過程比結局更重要。
一塊糖背後，孩子學到的是如何帶着尊重，心平氣和，通過創意性的方式處理意見不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻擊。
社會新聞裏，很多因爲一塊錢，一個瓜出了人命的案子，都是因爲太想要去分那個“是非對錯”，而忘了去想“如何解決”。
1956年，毛主席在在中共中央政治局擴大會議上說，“百花齊放、百家爭鳴”。即藝術問題上百花齊放，學術問題上百家爭鳴，我看應該成爲我們的方針。”
我看，這不僅是發展科學、繁榮文學藝術的指導方針，也是發展情商，繁榮人際交往藝術的指導方針。
