完美主義的外在標誌完美主義者的心態是“要麼不做，要做就做最好的”。他們必須要十全十美，分毫都不能差。這樣的態度常常讓他們以爲，沒有什麼是自己不能成就的。“不”這個詞似乎在他們的字典中不存在。他們通常會貪多卻嚼不爛。
完美主義者的另一個典型特徵是爲遠大的抱負而不堪重負。因爲咬下來太多又嚼不了，又想完美無缺地做完，於是，完美主義者低着頭看路，看到的盡是不可逾越的障礙。他們就在琢磨自己究竟該怎樣穿越障礙，又該怎樣全部完成。或許他們根本就不敢去嘗試，因爲害怕失敗。
當完美主義者看到前面所有的障礙後，他們通常會退縮，會拖時間。一個喜歡拖時間的人常常也會是一個完美主義者，他一直延遲不做，是因爲他覺得自己沒有足夠的時間把這件事做得十全十美。很明顯，完美主義者拖的時間越長，事態就變得越糟。但是最後，他常常會爲自己開脫，說“如果我的時間多一點的話，我的工作就會做得很像樣了。”但真正的原因是對失敗和被拒絕的懼怕。
這就導致了完美主義的又一個特點：完美主義者發現要完成一項工作很難。他們一直想要再接再勵，所以他們永遠都不滿意。
完美主義者一旦有什麼問題出現，他們就容易情緒失控。他們對人對己都不夠有耐心，而且難以理解別人，不知道爲什麼他們不對自己高標準、嚴要求。
完美主義者也常常認爲自己“應該”做很多事。他們會說“我應該處理好一切”或是“我不應該說那些”。
很多難以覺察的東西，都足以讓一個孩子生活在自我表現的人生道路上。最常見的就是父母對孩子的各種各樣的期待。有的時候，父母將自己無法實現的願望全部傾注在下一代的身上，例如，在大學球隊裏踢球;成爲備受寵愛的公主;擁有更好的工作或更好的教育。他們常常想通過孩子來達到自己渴望的生活，無形中就給了孩子巨大的壓力，要按照爸爸媽媽所期望的去表現自己。家裏的期望加上來自老師和同伴們的期望，他們的壓力就越來越大。
完美主義的外在標誌
完美主義者的心態是“要麼不做，要做就做最好的”。他們必須要十全十美，分毫都不能差。這樣的態度常常讓他們以爲，沒有什麼是自己不能成就的。“不”這個詞似乎在他們的字典中不存在。他們通常會貪多卻嚼不爛。
完美主義者的另一個典型特徵是爲遠大的抱負而不堪重負。因爲咬下來太多又嚼不了，又想完美無缺地做完，於是，完美主義者低着頭看路，看到的盡是不可逾越的障礙。他們就在琢磨自己究竟該怎樣穿越障礙，又該怎樣全部完成。或許他們根本就不敢去嘗試，因爲害怕失敗。
當完美主義者看到前面所有的障礙後，他們通常會退縮，會拖時間。一個喜歡拖時間的人常常也會是一個完美主義者，他一直延遲不做，是因爲他覺得自己沒有足夠的時間把這件事做得十全十美。很明顯，完美主義者拖的時間越長，事態就變得越糟。但是最後，他常常會爲自己開脫，說“如果我的時間多一點的話，我的工作就會做得很像樣了。”但真正的原因是對失敗和被拒絕的懼怕。
這就導致了完美主義的又一個特點：完美主義者發現要完成一項工作很難。他們一直想要再接再勵，所以他們永遠都不滿意。
完美主義者一旦有什麼問題出現，他們就容易情緒失控。他們對人對己都不夠有耐心，而且難以理解別人，不知道爲什麼他們不對自己高標準、嚴要求。
完美主義者也常常認爲自己“應該”做很多事。他們會說“我應該處理好一切”或是“我不應該說那些”。
如果完美主義者失敗或犯了錯誤，他們會變得很消沉。失敗——任何類型的失敗——都是不能被接受的。
完美主義者不停地努力，好讓自己“下次做得更好”。這只是能讓他們進入新一輪的“要麼不做，要做就做最好的”的思想泥潭，再給自己設定一些不可能實現的目標，然後在達不到目標的時候再次感到挫敗。
完美主義者會勉強自己在同一時間內完成過多的事情，最後把自己耗盡。因爲害怕失敗，他們也可能希望退縮或是放棄一會兒。
我們的排球“冠軍”一場比賽都沒贏
去年，有200名學生的朱利安中學首次參加了和其他學校一起舉行的排球聯賽。他們的起步讓人有點擔心，名不見經傳的教練、拼拼湊湊的比賽計劃，只有一場是在主場，其他的都在客場，另外一些球隊則來自比較大的學校，球員也更有經驗。
我們兩個正處在青春期的兒子喬納森和蒂米參加了比賽。我和妻子以及其他一些家長們場場不落地觀看球賽。我們的呼聲隨着他們的戰況上下起伏，當我們的1—A級孩子面對更強的3—A級的對手時，我們爲他們大聲吶喊助威。
賽季結束的時候，他們一場比賽也沒贏，只贏了其中的幾局。由於比賽是五局三勝制，他們一直也沒有能夠成功。
但這對我們來說並不重要。我們衝着喬納森和蒂米歡呼，彷彿他們是世界級的選手一樣，因爲在我們心裏，他們就是。他們已經盡力了，得分並不重要。他們自己也從未抱怨過，或是說別人的壞話，更沒有因爲感到羞恥而垂頭喪氣。我們一路向他們歡呼，儼然他們就是冠軍，從孩子們小時候起，他們一直都這麼做。
他們獲得的每張證書，每份獎品，每一個肯定都掛在他們臥室外面走廊的牆上。無論是什麼樣的獎勵——好公民、藝術獎項、運動會上得的一枚獎牌——都掛在牆上，來肯定喬納森和蒂米的價值。我們一直在肯定他們的行爲，同時也注意肯定他們本身。走廊的那面牆成了爸爸媽媽的宣言：“我們爲你們和你們的行爲感到驕傲。”
蒂米和喬納森是我們的“第二家庭”，他們比我們前四個孩子晚15年出生。我們對前四個孩子也同樣給予肯定。蒂克、大衛和傑夫在中學和大學裏都是傑出的長跑運動員，我的辦公室看起來就像是一個運動獎品陳列室，因爲我書架最高的一格擺滿了獎品。人們走入我的辦公室，就能看出我爲孩子們的成就感到驕傲。他們沒必要表現自我，通過贏和表現來得到我的接納。我還要提到，我的唯一的女兒，凱米，她本身就是一個獎勵。她是爸爸唯一的“小公主”，儘管她現在已經出落成一個成熟又美麗的“才德的女子”，三個孩子的母親。
我也努力讓他們明白手足間的競爭和嫉妒的差別。手足間的競爭很正常。我認爲這是彼此雙贏的基礎，但手足間的嫉妒則導致彼此對抗。一個孩子要壓制另一個孩子，好讓自己看起來更有光彩。孩子之間可能會玩起“我很不錯，可你就不行”的遊戲，這是最糟糕的競爭。
當我們收養蒂米時，其中的一個顧慮就是喬納森會怎麼看待這件事。我們倒數第二大的孩子傑夫比喬納森大16歲，所以喬納森在許多方面儼然是一個獨生子，因爲他的哥哥姐姐已經成人，都離開了家。他是“小王子”，我們擔心，他會嫉妒“侵犯他領地”的人。
但是這樣的跡象卻沒有出現。是的，在喬納森和蒂米之間存在着手足間的競賽，但卻不是嫉妒。夏洛蒂和我堅信，這是鑑於他們有很好的榜樣，就是他們的哥哥——大衛和傑夫。我不知道，還會有哪兩個人，會像他們那樣相互接納、相互鼓勵。雖然他們參加同一個運動項目，但他們卻是與人雙贏的最優秀的榜樣，而不是彼此對抗競爭。
喬納森和蒂米還有一個“傳奇”榜樣，就是他們的哥哥，蒂克，他在非洲的一個受饑荒最嚴重的國家馬裏負責一個賑災項目。
在上帝賜給孩子的天賦上面，我常常要求孩子要努力做到卓越，但絕不是完美。當你追求卓越時，就是盡你所能使自己成爲最好——即使失敗，你仍是贏家。
他打破了世界紀錄，卻是第二名
幾年前，一名優秀的美國中長跑選手史提夫·斯考特(Steve Scott)參加了在聖地亞哥舉辦的大型國際邀請賽。史提夫在當晚的室內一英里賽跑中打破了世界紀錄，可他卻是第二名，因爲埃明·可蘭(EminCoghlan)跑得更快。隨後，記者採訪了史提夫，問了他一個不可避免的問題：“你跑得這麼好，卻仍然是第二名，你的感受如何?”
我永遠都不會忘記史提夫的回答。他說：“我完成了爲自己設定的目標，但是埃明有更高的目標，他也完成了他的。不過，我還是完成了自己的目標，我感到很滿意。”
史提夫並不願意輸給埃明，但他仍然很滿意，因爲他知道，自己盡了最大的努力。
史提夫的態度是我們的榜樣，讓我們與人雙贏而不是對抗競爭。無論何時，只要有可能，就要卸下壓力，讓你的孩子知道，他沒有必要對抗他人。要讓你的孩子學會雙贏態度，與人合作，並且充滿同情心。我認爲，生命裏最大的成就是建立品格，而品格的一個重要方面就是對他人富有同情心。無論這個人成就有多大，多輝煌，但如果他對別人沒有同情心，那麼他的生命就註定是一個失敗。記住：當你的目標是要到達最高處時，你就不可能有同情心。
除此之外，我還想讓我的孩子明白，他們對自己也要充滿同情心。完美主義者對自己沒憐憫，也不能接納自己。他驅使自己走向越來越高的目標，從來不對自己所做的感到滿意，因爲他認爲這一切都不夠好。這也是爲什麼讚賞孩子必須要在接納的基礎上。只有當孩子感到被接納，他才能夠自主，信任他人，自由地做出自己的決定。讚賞本來就是你對孩子的愛和肯定外在表現，而不是“足夠好”以後的報酬。
人本身永遠是第一位
接納並讚賞你的孩子這個原則，引發了一個我稱之爲首要性和次要性的問題。人的本身永遠是根本，他的表現永遠是次要的。首先，你要面對孩子的存在——接納給孩子安全感和自我價值感。其次，你要面對孩子的行爲——讚賞使孩子感到其自身重要性。無論什麼時候，只要你對孩子的行爲表示讚賞時，就應該源於你對孩子本人的接納。
如今蒂米已經16歲了，你可能在猜想他現在是什麼樣子。他並不完美，有的時候，他也和其他同齡人一樣，需要被管教。有意思的是，他是我們家裏最愛幫忙幹活的人。他喜歡做飯，洗盤子。他幫忙是因爲他想幫忙，不是因爲他不得不幫。這讓我的心裏感到很溫暖，因爲我知道，蒂米不是在表現自我，讓自己被接納。他很清楚他已經被接納了，正由於這樣的接納，他纔可以自由地去迴應，知道他可以有失敗的空間，也明白我們讚賞他，並不是出於他的行爲，乃是出於他的身份——他本身。
問題默想及應用
1. 在你孩提時，你的父母對你的期待是什麼?你對你的孩子又是什麼樣的期待?
2. 完美主義對你或你的孩子來說是個問題嗎?你是否在你或是你孩子的生活中注意到這些問題?例如，你常常讓自己“應該”做許多事嗎?如果你的家人表現出完美主義行爲，嘗試彼此指出，並彼此鼓勵來改變這種狀況。
3. 和你的配偶談談，並且誠實地問自己：我們的言行是否把孩子推到了表現的層面上?也就是說，你的孩子是否感到，他們表現要好，這樣才能獲得你的接納?還是你的孩子毫不懷疑你對他的接納，無論他們的表現如何?如果你不能確定，和你的孩子談談，瞭解他們的真實感受。
4. 你的孩子有失敗的空間?如果他們誠實地回答這個問題，他們的答案會是什麼?
5. 爲什麼“雙贏”要比”對抗競爭“好?迪克所提出的競爭方法實用嗎?你怎樣幫助你的孩子會學會協同競爭，讓他們盡其所能成爲最好?
6. 本章主張“當你的目標是要達到最高處時，你就不可能有同情心。”你是否同意這個觀點?和你的配偶談一談，看怎樣才能成爲一個富有同情心的人。
本篇節選自《六A的力量》
