這些報道的共通點是，寶媽本人沒有意識到自己身處抑鬱狀態，因而未及時就醫。家人，特別是老公更沒有意識到，沒有給予充分的理解和關愛。
我沒有見過自己的媽媽，一歲多時，她離開了我和爸爸，另嫁他人。而現在的我，是個一歲零三個月女嬰的媽媽，一個剛剛從產後抑鬱的泥沼中掙扎出來的女人。
想起那段手腳無處安放、呼吸都充滿驚恐的日子，現在都有點手腳發涼。醫生説，有20%的人會得產後抑鬱，只是人們常常忽視這一點，有些人再也沒有走出來。
噩夢，從一個晚上開始
2015年4月，和老公結婚，5月初就查出有了寶寶。2016年1月查出宮內窘迫，剖腹生下5斤1兩的涵涵。
剖腹產刀口疼、急性乳腺炎發燒，身體上的疼痛沖淡了寶寶到來的興奮感。
抑鬱時，渾身懶洋洋沒力氣，咬咬牙，彷彿用盡全身力量才能上前抱起她
可沒想到，苦難從月子結束才真正開始。月子保姆走了，老公説啥也不肯再請保姆。我沒親媽，後媽不管我，公公婆婆隨了個份子就再沒管過孩子。我要獨立帶孩子。
哄睡和夜奶是最艱苦的。最起碼要兩個小時，才有點睡意，你癱倒在牀上沒多久，她又哼哼嘰嘰要喝夜奶了。
除了帶孩子，還要給老公做飯、洗衣服，整天整夜昏沉沉。
孩子4個月時，甲狀腺發炎，發起了高燒。因為要吃藥，只能給孩子斷奶。
懷孕時我看過一些文章，説母乳餵養的孩子要健康得多，説外國孩子常常母乳餵養到兩歲，所以我早就決定喂到兩歲的。現在不得不斷奶，我又內疚又擔心。這個晚上我不再沾枕頭就睡了。第二天醒來，頭疼，喘不過氣來，以為是缺覺反映，沒想到，噩夢就此開始。
奶奶和寶寶讓我振作，走進醫院
亂得像被偷過似的，看着糟心，卻沒力氣整理
孩子哭了，怎麼辦？一瞬間，腦子湧上好多想法——
想起來抱她，可渾身癱軟沒力氣——頭很重，氣都喘不過來，起來的信心都沒有。
可不能由着她哭啊，有的文章説，小時候關愛不夠，長大心理會變態的。
一咬牙，鼓起玉石俱焚的勇氣抱起她。很快又一個聲音出現：我怎麼這麼沒用？全職帶個孩子還這樣?我真是個廢物，活着多餘……
一閉上眼睛就是被追殺，或者懸空飛出去，總是提心吊膽地醒來。
再接下來，是對所有事情失去興趣、失去信心。以往還忙裏偷閒看會兒電視，玩會兒手機，太陽出來時靠近陽台坐會兒，這下也沒了興趣——心裏一個聲音説，有什麼意義呢？這能改變什麼呢？
偶爾清醒，覺得自己的思考方式有問題，可是問題在哪裏，怎麼調整？越想頭越痛。
感覺被一層保鮮膜緊緊裹住，真實的世界看得見，卻有隔膜。
那時候，“年糕媽媽”公號有篇文章就是説產後抑鬱的，我懷疑自己是中招了。發給老公看，可他卻叫我別老往壞處想，説他在單位壓力才大呢。男人啊，從來沒有這樣讓我失望過。
你見過那種垂死的金魚嗎？難受得大口大口呼吸，卻還是透不過氣。
當時我不止一次想到死亡，想以此為解脱。想過各種方法，比如從小區樓頂跳下來，可是又擔心摔得一塌糊塗不好看，更沒信心走樓梯上去。
鼓起勇氣整理，她晚上不睡覺，統統翻出來
只有一次付諸行動，冰冷的眉刀刀鋒，抵住手腕。這時，手機響了，是奶奶。
“冰冰……”奶奶低緩熟悉的聲音，讓我想起她滿是老繭的温暖大手。我努力不哭出聲（奶奶80多了，心臟不好，我不敢叫她擔心），嗯嗯應着説一切都好，眼淚卻不爭氣地滾落。
在我1歲零3個月時，親媽就離開了，另嫁他人，從此我再沒見過她。我是奶奶帶大的，奶奶把我帶回農村老家。那時爺爺已經去世，她每天騎個小三輪，載着我和農具，來到一畝五分的自留地。她幹活，我在田裏玩。麥芒扎手，玉米葉邊緣鋒利，奶奶的手總是帶着傷口。她用這雙手，給我做吃的，把我帶到小學四年級，交還給我爸。
那會兒，村裏總有人指着我説“這小孩沒媽”，是奶奶的疼愛，儘可能地保護了我。
放下電話，我感到昏沉沉的腦子清醒了點，我來到小牀邊，看着寶寶蘋果似的臉上長睫毛的影子，心想：我沒親媽，不能讓她也沒親媽。
這個週末，我把孩子交給老公，走進了醫院精神衞生科。
最重要的心得：有抑鬱症狀一定得上醫院
給我看病的是一個女醫生，她問了幾個問題，比如是不是覺得自己很沒用，是不是覺得很對不起孩子，全在點子上。那時就覺得，可能有希望了。
醫生説我很勇敢，説產後抑鬱的人並不少，只是很多人有意無意地忽略了。她給我做了一個評估表，確認為中度抑鬱。
醫生開了抗抑鬱藥，説我只要配合治療，一定能好起來，説孩子的事不要大包大攬，要和閨蜜保持聯繫，多出去走走。
藥物的作用立竿見影，可能也有心理安慰作用——包裹自己的那層薄膜給撕破了口子，能透進點氣來了。
那晚夢裏不再是驚悚情節。第二天早晨醒來，腦袋好像沒原來那麼沉重了。
大概一週後，有一天醒來，窗外傳來啁啾的鳥叫——很久很久沒聽到鳥叫了。不知從哪來了勇氣，我推着孩子走出門去。
陽光有暖意，風吹在身上，涼的。我興奮得要喊出來——神經已死去了那麼久！
我看到一羣老人在下棋，幾張桌上都是打牌、搓麻的人，還有的在遛狗。陽光下，大家都過着平常日子，很悠然。
在小公園碰到幾個遛娃的媽媽，她們有個“超人媽媽”羣，把我加了進去。學到的第一招是，每天把娃交給她爸十分鐘、半小時、一小時、兩小時、每週半天、一天，這段時間完全做自己的事情。
我嘗試跑步減肥，過程中卻發現，身體越累，腦子就越不易出雜念，跑完大腦一碧如洗，月朗風清！
現在，醫生已開始給我減藥。
回想起那段艱苦的日子，恍如昨日，身在其中，看不到一丁點脱身的希望。沒有奶奶那個電話，真不知道會怎樣。
小傢伙能裝模作樣幫着掃掃地了
母親節快到了，希望大家都能認識到產後抑鬱的可怕。如果有抑鬱症狀，能自己調節固然是好（網上方法好像有很多），但我的心得是，一定要相信醫學，相信專業的醫生。既有這門科學，必有它存在的意義，就算不是真的抑鬱症，看看又會怎麼樣呢？
都説生孩子是女人最大的一個坎，可除了產痛，真正讓產後媽媽深陷恐懼和無助的黑暗深淵的，是一種絕望的孤獨。
每年都有媽媽因為產後抑鬱自殺、甚至攜子自殺的悲劇發生。身份的突然轉變、身體的疼痛疲憊、紊亂的激素、從未遇到過的困境、突然陌生的老公……都在把她們一點點壓垮。資料顯示，產後抑鬱在西方的患病率為7%～40%，我國患病率平均為14.7％，這其中還有相當大一部分，由於不瞭解、不重視而沒有被納入統計。
在別人向你伸出援手之前，親愛的媽媽們，請一定勇敢的正視產後抑鬱：這不是你的無能、更不是矯情。你要告訴自己和家人，你病了；更要勇於去接受更科學的治療和指導。
作為家人、尤其是老公，也請給產後媽媽多一點關懷和體諒、多一點分擔。告訴她：有我在、我愛你。
正確對待產後抑鬱，不要再讓悲劇發生，讓每個媽媽的困境都能被照亮。很多時候，只需要一點正視的勇氣、一點來自身邊最親密的人的關心。
