你會表揚自己的孩子嗎?要知道表揚孩子可是一門技術活,但是被很多家長忽視了,該怎麼表揚孩子比較妥當呢?
看過一則有趣的故事:
一位中國的訪問學者,到北歐當地一位教授家中做客,進門看到教授5歲的小女兒——滿頭金髮,眼睛靈動。學者禁不住誇獎道:“你長得真漂亮!”
教授當時沒説什麼,但是在小女兒離開後,教授竟一臉嚴肅跟這位學者説:
“你傷害了我的女兒,你要向她道歉。”
訪問學者一臉疑惑:我誇獎她女兒,怎麼還做錯了?
後來教授解釋説:
“你是因為她的漂亮而誇獎她。但漂亮這件事,不是她的功勞,這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本上沒有關係。但孩子還很小,不會分辨,你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。
其實,你可以誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果。”
最後,學者非常正式地向教授的小女兒道了歉。
誇獎孩子卻被要求道歉,你看到了什麼?
我看見了這個:
誇獎孩子,是一門技術活。
來看一個關於螃蟹的故事:
有人看漁夫把捕到的螃蟹往一個不太深的籮筐裏一扔,就不再管了。
於是這個人好奇地問:“你就不怕螃蟹跑掉嗎?”
漁夫哈哈大笑,説:“跑不了,別的螃蟹不會讓它跑的。”
這個人湊近一看,果然見到當有螃蟹往上爬籮筐時,
其他螃蟹就“七手八腳”地來拉它,試圖自己踩着它上去。結果就是任誰也甭想爬出去。
這和誇獎有什麼關係?
其實關係很大:“螃蟹人格”,往往都是被誇出來的。
很多家長致力於把孩子打造成“別人家的孩子”,“你比誰誰厲害”、
“你是班上最聰明的”……讓孩子置身於競爭關係中,導致以後遇到進步瓶頸,
他們第一時間不會認為是自己的問題,只會把責任推到別人身上。
什麼是螃蟹人格?這就是。
這也是家長們常犯的另一個錯誤:攀比式誇獎。
盛讚之下,必有“螃蟹”——攀比式誇讚更容易培養出“螃蟹人格”。
總和別人作比較,卻忘了自己才是自己最好的競爭對手。
相信很多人都經歷過類似的惡性循環——考不好被批,被批後依舊考不好。
長期得不到關於數學的正向反饋,
數學,就成了我們的一個負面心錨。
什麼是心錨?
固定我們過往的某種情緒感受的按鈕,觸發這個按鈕,也就觸發了相應的感受。
這正是很多孩子,提到數學就感到恐懼原因。
而誇孩子的過程,
就是給予孩子正向反饋的過程,
更是不讓孩子產生負面心錨的過程。
網上有這麼一個小故事:
一個四年級孩子寫了篇作文,興沖沖拿給母親看。母親看過就知道,這篇作文水平一般,但她卻説:這次作文用了兩個成語,有進步,下次再多用一個!孩子很開心,把母親的話記在心上,並在下一次作文中多用了兩個成語,然後拿去給母親看。母親還是覺得一般,但她又説:這次用了一個排比句,很不錯,下次可以嘗試其他句式。孩子更高興了,每天堅持寫作文給媽媽看。高中的時候,孩子已經在當地報刊上發表過幾篇文章了。
這位母親的聰明之處在於運用了登門檻效應——每次只誇一個小細節,讓孩子漸入佳境。
如何誇獎孩子?
泛泛而誇,不如讚美細節。去發現孩子的進步之處,並誇到“點”上,比起被敷衍地誇獎,孩子更需要的是被認真、細緻地看見。
還有一個真實的故事:
一位媽媽參加家長會,老師説:“你的兒子有多動症,在板凳上連三分鐘都坐不了,因為全班30位小朋友,惟有他表現最差。您最好帶他去醫院看一看。”回家的路上,兒子問她老師都説了些什麼?細思過後,媽媽告訴兒子:“老師表揚你了,説寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘,現在能坐三分鐘了,全班只有寶寶進步了!”那天晚上,兒子破天荒吃了兩碗飯,並且沒讓她喂。
這位媽媽的做法同樣有可取之處——讓孩子跟自己比。
如何誇獎孩子?
誇獎要切合實際。這裏的實際,是切合自己的實際,而不是別人的實際;
跟自己做比較,而不是盯着“別人家的孩子”。