馬東也曾讚美過他:
想到之前有不少家長留言諮詢我:“孩子在學校老是和人起衝突”“孩子在同伴之間不受歡迎,怎麼辦?”
其實這就是“ 情商教育 ”沒做好,而“情商”這個東西,説起來容易,教起來難。
今天丹媽就來就何老師的幾個高情商特點,來和大家分享一下,有關情商教育,我們可以從哪幾點入手——
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同理心:能站在他人角度考慮
《奇葩大會》上,一個叫冉高鳴的選手大概因為求勝心太強,演講得有些浮誇。
故事還沒説完就被高曉鬆老師無情的打斷,還給了段嚴肅的批評。
剛剛還伶牙俐齒的小夥子頓時臉上有點掛不住了,氣氛一下陷入冰點……
此時,何老師的高情商出馬了~
同樣是給出意見,他沒有選擇高曉鬆式“高人一等”的指正,而是暖心的來了段“同理”:
放低姿態,結合自身經歷告訴選手“我也曾和你一樣”,簡直暖炸~
緊接着又表達出對選手的理解:浮誇的背後,其實是你因為太在意這場比賽而表達方式過猛——“我看到了你的努力”
一步步消解選手的尷尬與情緒,最後再給出語重心長的指出選手的問題,當選手有一點改進的時候,也給他及時的鼓勵:
完美的化解了衝突,還成功的説服了對方。
“情商教育”中“讓別人舒服”的祕訣,正是何炅在這段對話中展現的“同理心”——即換位思考的能力。
有同理心的孩子會像何炅一樣:
● 懂得如何在別人難堪難受時,用同理心,給對方一個最暖心最準確的安慰,多得一個人生中的朋友;
● 在和別人發生不愉快時,不會一味責,而是先換位思考想對方的感受,讓雙方冷靜下來,再循序漸進的説服,避免一場暴力危險的爭吵。
習慣換位思考的孩子,不僅更招人喜歡還會更懂得體諒父母,今後在婚姻中也會擁有更和諧的夫妻溝通。
? 教育啟示:如果想要孩子有同理心,就先要學做一個會同理孩子的父母——
● 多同理孩子的感受:“有什麼不開心的,和媽媽説説” “她們不和你玩,你很難過是不是”……在教育中,遵循先用同理處理孩子情緒,再處理問題的順序;
● 多向孩子表達自己的感受:“媽媽很累了,明天沒辦法帶你出去玩”;
● 多提醒孩子注意他人的感受:孩子想把小鳥帶回家——“要是它們的媽媽回來看到孩子不在,會傷心的”。
“換位思考”的能力,書本教不了,只有孩子在父母這裏體驗過“被同理”的温暖,才會懂得如何去同理他人。
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自信心+平常心:從容面對比較
丹媽覺得高情商的另外一個表現是,能不能大氣智慧的面對比較和輸贏。
網上一直喜歡把何炅和汪涵比較,爭論他倆誰是芒果台“一哥”。
其實兩人私下是私交很好的朋友,對於網上的爭論,汪涵給了個堪稱範本的回答
而何炅的迴應也相當精彩,先是表明一哥之爭毫無意義
接着,毫不虛偽的袒露大家都説汪涵好時,自己當然也會在意。但在最後一句,則高情商的表示自己對比較與這種在意是一種良性的競爭:不把汪涵當對手,而是當努力的目標。
之所以提到這個例子,是因為丹媽發現“無法正確面對競爭”已經是現在孩子中一個普遍的情商問題,心理問題。
我從前在青少年諮詢中就經常接到一些優等生,因為看不慣別人比自己考得好,焦慮嫉妒,而影響到成績和人緣的程度。
試想,一個孩子在班上若是既看不起比自己考的差的,又看不慣比自己考的好的,在班上何來好人緣?
試問,如果我們的孩子連校園的考分競爭都無法坦然面對,將來又如何像何炅汪涵這樣大氣從容的面對職場上,處處是對手的同事關係?
? 教育啟示:北大臨牀心理學博士徐凱文曾在演講中提到,我們的教育中最扭曲孩子價值觀的那句話,無非是“提高一分,幹掉千人”。
要想孩子將來在競爭中高情商的面對比較與輸贏,最重要的就是在父母先停止比較,戒掉“別人家孩子”的口頭禪。
當父母能真誠的看到孩子身上的優點與進步,孩子才能在競爭中保持自我肯定;
當父母不把“別人家孩子”當作自家孩子的對手,孩子才能用平常心看待比自己更強的人,高情商應對各種競爭。
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幽默感:敢於自嘲,輕鬆化尷尬
而高情商人的第三個表現,則是在尷尬的時刻,總能用幽默去化解;
眾所周知,何炅的老搭檔謝娜的主持水平一直不太穩定,一旦情商智商跑偏,就會在台上冒出一些驚人之語,而何炅不但能夠聽懂謝娜的各種出其不意的“笑話”,更能用幽默化解那些尷尬:
謝娜:到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦
何炅:總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目
即使在更緊張的頒獎晚會上,頒獎嘉賓手上的本該顯示獲獎者的平板突然沒了顯示,尷尬萬分時。
何炅卻鎮定自然地遞上寫有獲獎者名字的卡片,同時説:“我們有最高端的科技,也有最原始的手段”。
用一個小幽默,既化解了現場的尷尬,又不至於讓晚會主辦方太丟人。
俄國文學家契科夫説過:不懂的開玩笑的人,是沒有希望的人。
幽默感大概是一個我們在孩子的情商培養中最容易忽略,卻又最重要的部分。
不僅能幫助孩子形成更樂觀開朗的性格,而從情商的角度説,一個隨時能帶來歡聲笑語,特別是在尷尬的時候也能活躍氣氛的人,一定會是一個受歡迎的人,一個有人格魅力的人。
? 教育啟示:如何培養孩子的幽默感
● 父母首先要成為一個幽默的人:孩子從嬰兒期開始,就會留意父母的表情,如果父母常常面帶笑容,並且做一些讓孩子出其不意的事情,比如撓撓孩子的小肚子等等,寶寶也會慢慢地從父母身上學到笑容以及逗別人開心。
● 鼓勵孩子講笑話:經常和孩子互相分享自己在生活中以及書本上看到的趣事,以這樣的方式培養孩子發現幽默的眼睛,以及向他人享開心事的好習慣。
● 最重要的則是通過幽默感,培養孩子樂觀、寬容面對生活、面對壓力、面對競爭的態度:樂觀與寬容才是幽默的核心,寬以待人待己,不斤斤計較,也正是高情商的重要表現。
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真誠與善良:並非世故
沒有這兩點,你教給孩子的便不是情商,而只是世故。
在對何炅高情商的評價中,丹媽非常贊成一句話:
高情商是會照顧別人的感受,讓其他人舒服,但也不為難自己。
許多家長一提到高情商,就誤以為是讓孩子變得圓滑世故,教孩子認為“高情商”只是掌握一種説話技巧——為了自己的利益,見人説人話,見鬼説鬼話。
這樣“算計式”“討好式”“自私性”的表面式“高情商”,可能一開始會讓人覺得你很會説話,但久而久之,就會給人一種虛偽、勢利的感覺,成為精緻的利己主義者。
而何老師的“高情商”之所以既能化尷尬解矛盾,又給人如沐春風的感覺,靠的並不只是説話技巧,而是他從書本與閲歷中日積月累的智慧,更是因為他説話待人時的“走心”!
這顆心裏有切實為他人着想的善良,有時時以真心待人的真誠,更有即使在逆境窘境中依然不説傷人話的好教養。
而比起説話技巧,如何樹立好孩子的三觀,如何守住孩子的善良與真誠,丹媽覺得,這才是孩子“情商教育”的靈魂與核心。