叮叮的寶寶馬上就要四個月了，最近幾天，叮叮正在爲上班後孩子的照顧問題發愁。雖然是叮叮自己的媽媽幫忙帶寶寶，但叮叮擔心長時間帶寶寶，寶寶外婆的身體會吃不消。她也擔心寶寶會被外婆照顧得很嬌氣。
叮叮的寶寶馬上就要四個月了，最近幾天，叮叮正在爲上班後孩子的照顧問題發愁。雖然是叮叮自己的媽媽幫忙帶寶寶，但叮叮擔心長時間帶寶寶，寶寶外婆的身體會吃不消。她也擔心寶寶會被外婆照顧得很嬌氣。
每次一想到這些問題，叮叮就會覺得很焦慮。她很想跟老公好好聊聊，希望老公幫忙出出主意。但一想到老公，叮叮又會覺得心裏堵得慌。
沒有孩子之前，老公是一個很體貼的人，整天噓寒問暖，搶着做家務。但自從孩子出生，叮叮感到，老公與自己的感情越來越疏遠。
原本老公的工作就忙，孩子出生後，他們公司又接到了幾個大項目，動不動加班，常常老公回家時，叮叮已經哄着寶寶睡了。
好不容易難得一天老公準時下班回來，她要麼在餵奶，要麼在哄娃，要麼在幫忙洗菜做飯……。老公也不是不體貼，每天回家都會過來跟她說說話，寶寶醒着也會接過去抱，逗寶寶玩，兩個人只能隨便聊幾句，更多的時間，老公會往沙發上一躺，專注地開始看手機玩遊戲。
以前叮叮從來不覺得老公對遊戲的專注程度那麼高，他只要一開始玩遊戲，外面的世界就好像跟他沒關係了，寶寶哭，沒反應，叮叮叫，他也常常聽不見，有時候讓他幫忙拿個東西，連叫三四遍都沒反應。等叮叮忍不住發火了，他纔會慢吞吞地擡起頭，一臉無辜地說自己沒聽見。
叮叮覺得老公不體貼，叮叮的媽媽卻說老公太累，還特別照顧老公，什麼家務都不讓他做，老公也習慣了這樣的生活，吃完飯現在也不幫忙收拾，更不會洗碗。
有時候，叮叮也會想着他工作辛苦，也不計較。但內心深處，叮叮還是希望他能夠體貼一點，至少表達一下關心，在家的時候能多陪自己說說話。
比如好幾次，叮叮吃飯吃到一半，寶寶餓了，叮叮只能放下碗筷，匆匆進房間去餵奶，她很希望老公這個時候能過來陪她說說話，等寶寶喝飽了，兩個人再一起吃飯。但是這樣的事從來沒發生過。每次等她喂好奶出來，老公已經吃完飯了，留下叮叮一個人默默回去吃飯。
有時候，叮叮也會等老公回來，想跟他聊聊，但老公都是一臉累壞了的表情，有好幾次，乾脆一邊玩手機，一邊與叮叮聊天，叮叮看着他敷衍的態度，常常覺得無名的難過。她覺得老公對自己沒有剛結婚時那麼熱情、關懷備至了。
雖然對老公的失望情緒越來越高，但有些問題迫在眉睫，還是要面對。叮叮覺得不能任由事態這麼發展下去，她要好好跟老公聊一聊。
早上老公出門時，她就特別跟老公交代等他下班回來好好聊聊。老公很爽快地答應了。結果到了下午，老公突然發消息說臨時來了個大客戶，晚上要一起吃飯，遲一點回家。
這一等，就等到近11點，老公纔回來。老公一到家，看叮叮，愣了一下，說：“你今天怎麼還沒睡啊？”
叮叮頓時有點生氣：“等你啊！”
“等我？”老公的態度有點驚訝。
“你忘了我早上跟你說的嗎？”叮叮說。
“早上說的什麼？”老公一臉不解地問。
看着老公的表情，叮叮頓時氣不打一處來。“我早上跟你說我們要好好談談，你根本沒放在心上？”
“哦，這事啊！嚇我一跳，你說談個話，搞這麼緊張幹嗎？我一直跟客戶聊，還沒反應過來呢。這事我記得，談什麼，你說，我聽着呢。”老公嬉皮笑臉地說。
叮叮覺得老公對自己根本是敷衍，他根本就沒有把自己的話放在心上，纔會這樣。但她還是想要知道老公的想法，她詳細地把自己的焦慮擔心說了出來。
誰知老公聽完，卻毫不在意的說：“嗨，我以爲什麼大事呢！原來是這事，你以前不是說過嗎？我也跟你講過，你媽太辛苦，我們就請個保姆唄，白天過來幫忙，這樣你媽就沒那麼累了。”
聽完老公的話，叮叮卻莫名其妙有一股無名火冒出來，她說：“保姆能放心嗎？萬一孩子帶出點問題出個意外怎麼辦？你看動不動爆出的保姆問題少嗎？”
“那你媽不是在嗎？請保姆主要幫忙洗衣做飯打掃衛生，把這些雜事都做掉，你媽不就可以輕鬆點嗎？”
“我媽能輕鬆？她每天累死累活，帶孩子那麼辛苦，你都看不見的？而且請保姆不要錢嗎？孩子本來花銷就大，奶粉、尿布、早教什麼的，都要錢，再請個保姆，你真當我們錢多啊？如果要請保姆的話，那我幹嘛還那麼辛苦跑來跑去上班？”
老公一臉無奈地看了她一眼，說：“那你是什麼意思，你說？你到底想怎麼樣？”
叮叮徹底怒了。“我不想怎麼樣，我早就知道，你根本沒把我和孩子放在心上。如果你在乎，就不會完全忘記我跟你說的話，混到這麼晚纔回家。”
“你說你是不是有點無理取鬧，你問我怎麼辦，我給了你解決辦法，你不滿意。我問你想怎麼樣你說，你又說我不關心，你到底想怎樣你說？我混到這麼晚？我每天工作這麼辛苦你看見過嗎？你以爲我願意陪客戶到11點纔回家，我不就想多掙點，讓你和孩子過得好點嗎？”老公也生氣了。
“得了吧，還爲了我和孩子過得好點，你陪過孩子嗎？孩子對你不就像小狗一樣，偶爾逗着玩一玩。如果你真的把我和孩子放在心上，你就不會這麼敷衍！沒生孩子之前，你那麼體貼，現在有了孩子，你就全變了，你眼裏只有遊戲，從來不聽我說話，在你眼中，我就是一無是處，早知道你會這樣，我一定不會嫁給你。”叮叮越說越生氣。
聽着叮叮的話，老公的臉越來越沉，他坐在沙發上，任憑叮叮說什麼，都一言不發。老公的態度，讓叮叮更生氣了。
如果仔細觀察叮叮和老公的互動，就會發現，這是很多夫妻生完孩子後常見的交流模式。
自從有了孩子，老公常常會對家庭越來越疏離，工作好像莫名其妙開始變得忙碌起來，動不動就加班，好不容易早回來，也只會花很少的精力給孩子，逗一下，玩一玩，就開始把精力都投入在了遊戲或是別的自己喜歡的事情中。不陪老婆，也不陪孩子。但又動不動提意見，指揮來指揮去，用現在時髦的話來說，這樣的老公是典型的“詐屍式育兒”。
和這樣的老公交流，更是會絕望地發現，彼此常常說不了幾句，就會爭吵起來。剛開始，大家彷彿都要努力在吵架中爭個輸贏，老婆常常覺得老公不關心自己，老公卻覺得老婆不可理喻。
幾次之後，老公就變得冷漠敷衍，不管老婆多生氣，老公都只會沉默不語，而老公的沉默，又常常讓老婆抓狂，彼此的關係越來越僵，對婚姻越來越失望。這樣的關係不斷繼續，婚姻中的雙方都開始感到絕望，對感情不再投入，對對方不再抱有期望，婚姻中的彼此，只剩下麻木與疏遠。
爲什麼會這樣呢？
最關鍵的原因是我們陷在爭執的內容中，讓婚姻進入了互動模式的惡性循環。表面上，看來是因爲關係中的一些問題沒有得到完美的解決，引發了攻擊、聲討或責備。
實際上，真正的原因卻是我們內在的依附需求沒有被滿足。那些因爲小問題而引發的憤怒、指責、攻擊，實際上是內心深處對另一半的深情呼喚。
就拿叮叮來說，當她之特別慎重地在老公出門前交代晚上要好好談一談，內心真正的聲音是：我很彷徨，無助，我不知道怎麼辦，我希望你能支持我，陪伴我。因爲她有深層次的情感需求，當老公晚歸，完全不記得這件事時，她就感到自己在老公的心目中原來一點也不重要，淒涼、孤單、無助的感覺會瞬間襲來。
而叮叮向老公求助的問題，只是問題的表面，她內心深處真正焦慮的是離開孩子去上班無法給予孩子耐心陪伴的愧疚和自責，是讓身體狀況不佳的媽媽爲自己操勞的羞愧。這時的叮叮，內心深處真實的聲音是：“我羞愧又自責，我不是一個好媽媽，也不是一個好女兒，我好難過。你能不能陪伴我，安慰我？”
對於彷徨無助又自責的叮叮來說，她最需要的是老公的迴應，是老公能夠看到她的無助、羞愧，給她足夠的支持，讓她有勇氣面對問題。當她內心的脆弱無助完全沒被老公看到，換來的只是漠視和無理取鬧的指責時，叮叮內心的難過可想而知，她整個人被巨大的憤怒感吞噬，對老公充滿怨恨，所有的抱怨、指責其實都是對老公的控訴。
但老公爲什麼會那麼沉默呢？在老公的面無表情後面，真的是我們看見的冷漠無情嗎？
當然不是！
在沉默的背後，是巨大的挫敗和傷心。從叮叮鄭重提出聊一聊的那一刻開始，老公內心深處會有無比的恐慌與害怕，他以爲自己又哪裏做得不好，做錯了什麼，惹得老婆不高興，所以老婆要那麼慎重地對他提出要求：“聊一聊”，他直覺地想逃，他害怕在老婆的聊一聊中看到自己身爲一個男人卻扛不起一個家，在家中什麼忙也幫不上的無能。
他應酬客戶或許是偶然，也可能是他想要逃避所導致的必然。他以爲那麼晚回家，老婆已經睡了。但他看到老婆的那一刻，從發現原來老婆居然還在等自己。這時，他心中免不了警鈴大作，“完了，今天躲不過去了，怎麼辦？”面對自己的錯誤，大家都會免不了會開始防禦，老公開始在內心建了一堵牆，把自己疏離起來。
叮叮提出的問題，引發了他新的自責，他會想：“完了，老婆真的生氣了。都是我不好，如果我能多掙點錢，老婆就不用考慮這麼多了。”愧疚、自責、擔心與害怕，各種情緒涌上心頭，他內心也感到無比的自責，但他更害怕叮叮對他失望，怕叮叮離開他，挫敗感逐漸戰勝了一切，他開始麻痹自己，用冷漠進行迴應。
所以，不管叮叮和老公的表現是什麼，在他們內心深處，真正渴求的都是一致的：“我在你心中重要嗎？你在乎我嗎？你會支持我嗎？當我需要你的時候，你會陪伴我嗎？”只是，我們內心的需要、彷徨無助都是在潛意識的層面，我們很難意識到，我們只能從對方的反應中看到自己的需求被冷漠迴應，於是，我們迅速被情緒吞沒，憤怒、悲傷、難過、羞愧等各種情緒隨即涌上心頭。
而爲了讓對方有所反應，夫妻雙方會採取行動，最常用的行動辦法有兩種，一種是感受到威脅，投入戰鬥，用謾罵、指責、抱怨等各種方式吸引對方注意，爭取回應。另一種則是迅速逃跑，用外表的冷漠、木然麻痹自己的感情，壓抑並否定自己內心的真實需要。
這兩種反應模式又會引發更多的反應：就像叮叮與老公：老公越冷漠，叮叮只會越生氣抓狂，而叮叮的生氣抓狂，又會讓老公越發的冷漠。婚姻中的雙方，對彼此的失望情緒越來越強。
這樣的互動模式繼續惡性循環，雙方心靈的距離就會更遠，婚姻關係就會變得越來越冷漠，防禦性極重，直到彼此的心逐漸冷卻，在關係中陷入絕望。有的婚姻會解體，有的會第三者插足，更多的婚姻會爲了孩子湊合着，在麻痹與冷漠失望中繼續……。
那麼，這樣的互動模式究竟有沒有辦法可以改善呢？答案當然是肯定的。
如果我們能夠看到爭執的背後，有着對情感的強烈苛求，看到彼此內心對感情聯結的強烈渴望，理解對方的述求，打破關係中的惡性循環，建立安全的互動模式，關係也會隨之改變。
首先大家需要看到並相信，即使表達方式不一樣，彼此的情緒、擔心、害怕是一樣的，這些年的EFT婚姻治療學習下來，我越來越深刻地發現，不管問題的表現是什麼，不管爭執的內容有多狗血，在婚姻關係中，引發矛盾的關鍵原因都在於彼此內心被支持、被肯定、被需要、被理解的依附需求沒有被滿足。
所以，當你對親密關係、對另一半感到難過、失望、憤怒、悲傷的時候，對方的感情與你一樣。你的濃度有多高，他的濃度也有多高。有人或許會說，他根本沒有好嗎，他都是一臉無所謂的表情。很多時候，這是我們自己的判斷，並不是對方真實的聲音。
在我EFT伴侶學習和治療的過程中，我越來越深刻地發現，不管伴侶之間差異多大，矛盾多深，表現得多無所謂，真正把彼此的情感在對方面前真正攤開打開時，纔會發現，原來對方並不是那麼無所謂，在層層僞裝之下，他們內心的創傷一點都不比另一半少。
其次，要有意識地去打破彼此關係中的惡性循環。夫妻間的互動模式一旦根深蒂固形成習慣，就會變成一個強有力的惡性循環，一方越責怪，另一方越沉默，但另一方的沉默，又會讓責怪的一方更加瘋狂尖銳。最後，彼此都被傷得體無完膚，傷痕累累。
要重拾婚姻中的依戀，一定要停止消極的互動模式。試着去表達內心真實的聲音，表達內心真實的渴求。客觀描述事實，公平討論，不對對方進行攻擊指責，不被指責、不被批評，我們纔有更多的勇氣坦誠內心的害怕。
憑自己的經驗，要打破婚姻中的惡性循環非常難，很多時候，我們一不小心就會陷入自己從小到大的依戀模式所帶給我們的經驗中，尤其婚姻的“追-逃”模式，都與我們從小的依戀模式息息相關。（關於小時候的依戀模式引起長大後的問題，未來我會更詳細專文解釋）
如果自己無力改變，但又希望婚姻能充實甜蜜，不再死氣沉沉，麻痹，建議做專業的EFT婚姻治療。
我已經進行了兩年多的EFT婚姻治療專業學習，我與仔爸在5年前也曾特別進行過EFT的婚姻治療，不管是我自己的親身經驗，還是我從學習中獲得的經驗都是：EFT對幫助夫妻雙方從痛苦中恢復正常並最終達到婚姻美滿效果非常好。它能通過專業客觀的第三方幫助我們解開婚姻中自己很難打開的死結，我跟仔爸常常感覺我們現在的關係甚至比戀愛的時候更甜蜜。
最後，不管婚姻現在帶給我們的感覺是什麼，如果希望在婚姻中感受到幸福，都需要努力去維持婚姻的品質。很多人結婚後，自己不努力，也不再重視對方的情感需求，這些都會讓我們的感情慢慢變冷，最終麻痹痛苦。
讓婚姻保持溫度需要兩個人的共同努力，要保持婚姻的熱情，就要不斷地往裏面投入感情。
即使老公現在是“詐屍式育兒”，只要努力去改變，都會讓老公積極投入進來，在婚姻中越來越幸福哦！
千萬不要任由自己的真心逐漸冷卻！
