您好，我的小孩現在快11歲了，上五年級，是個女孩，可是我倆幾乎每天都吵架。吵完後她一會就好了，好像什麼事情都沒有發生，我卻氣得傷心的要死。
來信
您好，我的小孩現在快11歲了，上五年級，是個女孩，可是我倆幾乎每天都吵架。
吵完後她一會就好了，好像什麼事情都沒有發生，我卻氣得傷心的要死，一天天一年年我因爲她都不想活下去。
我覺得她是一個沒有頭腦的人，有時候和她說個道理也說不明白。
比如作業她不按時做，我每次都得提醒她，我也試過不提醒她讓她自己爲自己的做法承擔後果，也沒用。
她不及時寫等到晚了的時侯她又着急，然後對我大呼小叫地讓我趕快幫她做，我不幫她就在那歇斯底里地哭，這時候我就會罵她打她怪她，讓她下次注意不要這樣做可是沒有用。
她對我很依賴，卻對我沒禮貌。
她看手機我說她，她現在就頂嘴對我大叫：“看又咋了！”
我說你寫完作業再看不行嗎？
她就惱了，說不會做了或者讓我趕快幫她做。。。 。。。
我都被氣瘋了，從每天她下午4點放學時我就開始緊張。因爲作業的事幾乎每天都吵架，總是寫着玩着。
最主要是她什麼事都不放在心上，明天考試今天還看阿衰漫畫書，一說她就會說看看咋了，結果考得不好也不難過無所謂。
我有一次當着她爺爺奶奶的面打她，她還手打我，她爺爺奶奶都不可思議怎麼還敢打媽媽，他們就說了她。
我問她那麼多人圍着你，我打你、爺爺奶奶罵你，你不覺得自己很可憐嗎？
我都覺得她當時挺可憐的，可是她卻說不覺得沒感覺，我都無語了怎麼養了這麼個沒有情感的人，一天到晚跟傻瓜似的。
我就是看她學習不自覺也沒有內在動力，也沒有情感和情商，該怎麼接受她，我都不想要她了。
感覺自己太失敗了怎麼把她教育成這樣了，要情商沒情商要智商也沒智商，我的心都被她傷透了她也不知道表現好點，她就是那種把我氣死了還會大叫讓我趕快給她做飯的那種人！
我該怎麼去接受她？
回覆
這位媽媽：
你好，讀完信後，我確實感覺到深深的焦慮伴隨着你，甚至有點強烈的被逼迫感。這種被逼迫的感覺，讓我聯想的“一體”這個詞語。
這種“一體”似乎就是：你永遠在滿足孩子的需要，雖然你有些無奈，但是結果都不得不用各種方法去滿足孩子所有需要。
1）孩子的需求，並非都要滿足
縱觀人的發展，在孩子越早的成長階段，照料者有必要十足地滿足孩子各種需要。
當孩子的需要被看到，被滿足，孩子的安全感也就慢慢建立起來。
隨着孩子慢慢長大，他開始探索世界，並發展出各種能力。這個時候，做爲孩子的照料者，有必要放手，允許孩子通過自己的能力來滿足自己的需要。
當他通過自己的努力滿足自己時，他會生出一種價值成就感。
當孩子需要不能滿足的時候，如果照料者在身邊，我們可以及時地看到他的需要，但並不是馬上去滿足。
如果孩子需要恰當，我們條件合適，當然可以去滿足。
但如果這個需要在我們看來不太恰當，比如孩子想打人，孩子去超市想買很貴的東西，或者因爲我們自己的生理情緒等原因沒辦法幫助孩子的時候，我們需要堅定的拒絕孩子的需要。
但是一定要分清，我們是在拒絕孩子的某個需要，並不是拒絕整個孩子。
當他的需要被拒絕時，他開始體驗到失望，這時候照料者要允許孩子有機會去體驗失望和挫折。如果此時，照料者看到孩子有情緒，不能面對，即刻地去滿足他，那我們也剝奪了孩子長大接受現實的權利。
當人體驗到失望，人就會尊重規則界限。
孩子就會知道養育者並不是全能的，同時孩子也學會了珍惜養育者照顧自己的部分。
2）孩子沒禮貌，或許你該看看這個
你在信中提到，孩子對你沒禮貌，對你大呼小叫，或許我想，是不是你很少有機會讓孩子去體驗這種不能被及時滿足需要的失望，所以她不能分清自己和媽媽的需要。
在這一點，我更想邀請這位媽媽體會下，當孩子不能馬上解決當下的需要，開始哭鬧有情緒，你是否很難面對這部分？
所以，只要孩子一着急，大呼小叫，即使你對他的請求很爲難，但是現實方面，你還是爲他去做任何事情。
那我想關於這部分，對你來講，可能是一個相對比較隱私的深層議題，希望你有機會可以去體會一下自己小時候的那些需要和願望是如何被對待的情況。
3）只有按我說的做，你纔不會出錯
另外從你的寫信內容方式來看，似乎你對孩子很多的行爲都不滿意。你說他聽不懂你的道理，沒有頭腦……
我想這些話語，我們任何人聽到都不舒服，雖然你可能語言上不會直接這樣對孩子講，但是你的態度傳遞了一切，傳遞出對孩子的不信任。
每個生命的自信是由照料者看到，並且在照料者的尊重鼓勵之下，纔會慢慢形成的。
孩子做事情，當然不能完全和我們成人一樣，但是你很想讓孩子按照你內心的期待來學習，來生活。（爸媽營微信號：bamaying）
你會認爲只有按照你的方式，孩子纔不會出錯。
所以孩子一出錯，你就認爲是沒有按照你的期待，所以纔出錯的。
但是你要知道，孩子雖然是你生的，但是她可能會有與你完全不同的人格模式，有完全不同的解決問題和處理情緒的方式。
所以對孩子的教育，你好像永遠都是在灌輸你的理念，沒有給孩子足夠的空間去探索，去嘗試，形成屬於自己的獨特模式。
久而久之，孩子變得不願意去自我付出，當然更不能形成你所說的內在動力了。
關於你說的孩子打罵你的這部分，我想說的是，對於孩子的行爲大多是由模仿或者是學習而來的，所以這一點是否可能存在一些模仿大人有情緒時的行爲表現呢？
4）聽聽你自己的需要
孩子一舉一動牽動着你的心，我可能有些推測，你更多的空間都給了孩子，更多的付出全爲了孩子的需要。
那你自己的需要呢？
你獨自的心理空間似乎很難被尊重，你不敢有自己的空間，無形當中，也沒有機會讓孩子去挖掘自己的探索能力。
在心理學上有個詞語叫“共生關係”。這似乎是你和孩子目前處於的狀態。
在信中，你沒有提到孩子的父親，那我更想建議，有的時候，需要讓爸爸來介入你們，讓爸爸發揮下父親的功能，這樣既利於孩子內在規則價值觀的形成，同時也給你自己一些獨處的空間。
那有的時候，也需要你和孩子爸爸聯結多一些，這樣，可以給孩子一個獨處的空間。給孩子有一些長大的自我空間。
孩子馬上就要11歲，快要進入青春期這樣一個關鍵時期。
人的青春也是人格塑造和修復的關鍵時期，那我想現在也是一個機會，我們可以從現在開始和孩子一起去面對生活當中那些如意和不如意的部分，去面對那些我們能解決和不能解決的部分。
給孩子機會去承受失望和挫折
試着在心理上慢慢分開你們彼此的空間
再加上爸爸的足夠介入
只要有耐心和足夠的時間，突然有一天，你會發現孩子可能真的不是像我們想象的那麼難纏。
養育生命的過程確實不容易，會有很多焦慮和着急，我們可以學着與我們的焦慮相處，有機會多去看看自己內在的部分。
當自己越來越有能力與焦慮共處了，孩子看到了自己的狀態，也會慢慢學習我們的狀態，內化我們的方式。
你不是失敗的媽媽，愛之切，所以才恨之切，先很好地接受自己，尊重自己，你才能慢慢得去接納你孩子的不同狀態。
尊重自己和孩子不同的生命節奏，允許每個生命以她自己獨特的方式足夠綻放……
爸媽營後記：
幾乎每個爸媽，都會經歷孩子青春期的叛逆，連我們兒時也是這樣，不是嗎？
而當我們叛逆時，是不是第一反應就是——爸媽不懂我？
同樣的，3-10歲孩子的教育，其實都在爲爸媽和孩子之間互相理解打下基礎。如果孩子在叛逆期到來之前，可以足夠信任爸媽，那麼叛逆期來臨時，孩子的逆反也不會那麼劇烈。
3-10歲，是最好的親子關係建立期，請爸媽們千萬注意！
文章轉自微信公衆號：爸媽營
