九月初，不僅僅是開學季，對我而言，也似乎有特別的意義，從職場達人到全職媽媽，這一角色轉變，已經三週年了。好友靜打來祝賀電話，寒暄過後一針見血，她問我後悔了嗎？
我故弄玄虛：後悔了，真得是腸子都悔青了，怎麼沒有早一點做出這一選擇呢。說完，哈哈大笑，爽朗的笑聲通過聽筒直擊靜的耳膜。
我仍然記得辭職前一個人坐在毫無一人的會議室，做激烈思想鬥爭的場景。如果辭職，對孩子和我媽有利，我可以給予孩子更多陪伴，可以幫媽媽減輕負擔；但同時，辭職後我的家庭地位會逐漸處於劣勢，因爲沒有效益，就沒有發言權；會逐漸與社會脫節，我將不再有重返職場的機會，我甚至還會面臨慘遭老公嫌棄甚至拋棄的威脅。
真得深深地體會到牽一髮而動全身是種什麼感覺。
辭職不僅僅捨棄了一份薪水，更捨棄了一個圈，一個可以有成就感甚至是可以自我提升的空間，拋去錢的因素，這種精神上的愉悅，在家裏能有嗎？我保留懷疑的態度。而辭職後會怎樣，我則更是難以想象。
時不待我，當我把辭職報告交給領導時，真得有種壯士一去不復還的悲壯。好吧，新官上任三把火，我這全媽一上崗，一定得讓家人刮目相看。於是，每天，風雨無阻地接送孩子上下學，而不送孩子去寄託中心，就爲了體現全職媽媽的存在感； 每天，菜市場裏尋覓着新鮮的瓜果蔬菜，就爲了讓家人第一時間擁有更營養、更健康的飲食； 每天，洗不完的衣服，就爲了讓家人每天干淨整潔、精神煥發； 每天，拖不完的地板，幹不完的家務，就爲了給家人呈現一個窗明几淨的家； 每天，輔導不完的作業，就爲了讓孩子成爲一個學霸； 每天……每天……
我給朋友打電話準備訴苦，一個壓低聲音告訴我正在開會，一個正在忙，說待會給我回電話，一個壓根就沒打通。
連訴苦都沒門了。
後來認識了資深全媽凱媽，她聽完我這一通牢騷，就笑了。她說，日子長着呢，把力氣平均分配，你這一開始這麼用力，以後不得累死啊。瓜果蔬菜，三兩天買一次就好；除了貼身衣物，其他衣服也不必都用手洗，買洗衣機幹嘛啊；至於屋內整潔，看過眼就好了，每天都在裏面活動，怎麼可能像五星級酒店；孩子的學習也順其自然，你老公說培養習慣和興趣，我覺得還是很有道理的。
凱媽又說，我知道，你這剛辭職，心裏不得勁，一下子就像沒了價值一樣，就想通過孩子的學習啊，家裏的整潔啊，對家人無微不至的關心啊去刷存在感，可你想啊，你的家人也並沒有這樣高標準、嚴要求你啊，你幹嗎不自己放輕鬆一點。
不得不承認，凱媽淡淡的幾句話，就釋懷了心裏的煩悶。
打這以後，我開始放慢腳步，孩子逐漸適應了學校的生活後，徵求了孩子和老公的意見，讓孩子中午去寄託中心吃飯和午休，老公和孩子舉雙手贊成，屬於我的時間一下子拉長了一倍；我合理安排了家務時間和自己的時間，在家務上不再對自己過分苛求（我又不是專業家政人員），閒暇時看看書，偶爾也追追劇，心血來潮了就去網上copy幾個菜單做給家人吃，更被朋友拉到健身房健身……總之，生活儘管仍有些雞零狗碎，但心境和時光卻慢了下來。
日子就這樣一天天過着，孩子還是那個喜歡看動畫片，偶爾會任性的小姑娘，屬於老師眼中的好學生，我依然會放手讓她自由、率性的成長；媽媽也有了自己的朋友圈，沒事就和閨蜜出去旅遊、聚餐，不再把所有目光都放在我們身上；老公的工資每月都按時上交，對他的擔憂也似乎一直杞人憂天；還有我自己，再見老同事時，所有人都說我面色紅潤、神清氣爽。
全媽的這三年，一定是有所得，也必定是有所失，但是，我把對於生活的焦慮、不安全部揉碎了，取而代之的是淡然和豁達，我不再糾結我的價值體現，我的注意力也逐漸分散到我自己身上，我過着屬於我自己的日子，每天迎着朝陽送孩子上學，每天伴着夕陽和孩子回家，孩子嘰嘰喳喳，廚房飄出飯香，全家人圍坐一起，一片溫暖和煦。
三年的全職媽媽，竟然把時間過成了慢時光，我沒什麼特長，既做不出好吃的蛋糕，也做不出可以跟大廚媲美的飯菜，但我的急性子、急脾氣卻一下子轉變了畫風，時間，終究還是將一個人改變了，而這，竟然是我想要的。 在這場發現自我的旅程中，從起初的包袱沉重到後來的輕裝上陣，未來，仍充滿希望與藍圖，我期待着！
