孩子張嘴就說不到底是因爲什麼呢？還是孩子的反抗期到了？孩子一天天長大，會說的話越來越多。可漸漸地，家長髮現原本聰明乖巧的孩子，突然間一張嘴就是「不！」「我不要！」「我就不！」孩子張嘴就說不，還啥啥也聽不進去，這將來還得了？今天爲啥孩子總說不，家長又該怎麼引導詳細說說！
孩子張嘴就說不到底是因爲啥？
孩子願意說不，大多跟叛逆無關，多數是發育特定階段的結果，這說明孩子還是長大了，開始有了自己的想法，是件好事兒呢。
1. 自我意識萌發
15 個月之後，寶寶逐漸認識到自己是獨立存在的，產生了自我意識。他們發現說了不之後，家長會重新審視提出的需求，這讓他們更有存在感。
意識到這一點之後，他們會更加反覆地說不，來確定這一點。
2. 宣誓主權
等孩子的自我能力發展到一定階段，他們會有主權的概念。一些自己的事情，由其他人來完成，會讓他們不高興，這也是引發他們說不的重要原因。
孩子花 5 分鐘都沒穿上鞋，家長就想代勞。但家長一伸手，孩子就會拒絕，甚至大哭大鬧。
家長出手代勞是爲了提升效率，幫助了孩子。但在孩子看來，卻是自己穿鞋的權利被剝奪了。而他們正在自主權利的敏感期，當然說不來反對。
3. 引發關注
還有很多時候，孩子爲了引發更多關注，也會頻繁地說不。
初有二胎時，不少家庭都會發現，本來聽話的老大，對任何事情都是說不，怎麼着都不對，變得很叛逆。
這是因爲，老大覺得弟妹的出現，分走了爸媽的關注。自己必須表現得更有存在感，才能奪回爸媽對自己的關愛。
和孩子較勁，得不償失
孩子總說不，起初家長還會耐心引導，可是當渾身解數使盡，孩子依舊不配合，戰火就會升級，陷入互不相讓的怪圈。
這是因爲，家長會把孩子說不升級爲孩子對自己權威的挑戰，覺得孩子這麼小，必須聽管教，否則大了就沒辦法管了。
家長的這種反應，其實屬於自己跟自己較勁。
對發育特定階段的孩子來講，有自我意識或是宣佈主權都是正常的，家長刻意地糾正會讓孩子感覺被忽視，對孩子健康成長不利。
而那些求關注的孩子，「說不」本來就是缺乏安全感導致的。如果家長沒有及時安撫孩子的情緒，還指責孩子不懂事的話，就讓孩子感覺自己不被愛 ，安全感就會缺失。
改變孩子說不習慣
聰明的家長這樣做
那如何在不破壞孩子自主性的同時，來幫助孩子改正愛說不的習慣呢？我有 4 點經驗跟大家分享。
1. 別較勁，行動代替語言
「說不」是孩子發育的階段性特徵，孩子很容養成無意識「說不」的習慣。
如果不是原則性問題，我們也沒有必要跟孩子在「說不」的問題上死磕。比如，你說「寶寶，上車我們要繫好安全帶。」孩子無意識地就說了「不要」。
這時候，你動手給孩子繫上，並跟他說這樣更安全，孩子也不會有什麼情緒，注意力也就被安全帶吸引。
2. 正確溝通，家長少說不
如果平時我們跟孩子溝通時，經常說「你不要這樣」「你不要那樣」，那孩子自然有樣學樣，養成說不的習慣。
所以，跟孩子溝通時，我們要儘量用正向的語言，而且在孩子犯錯時，給一些正向的解決辦法，比說「不能」「不要」效果更好。
不要怎麼樣的描述只強化了錯誤內容，孩子還是不知道該怎麼辦。比如，家長說「不要跑」，反而強調了「跑」，孩子容易忽略「不」字，直接跑起來。
這時候，不如直接告訴他：「我們要慢慢走，這樣更安全。」
3. 給孩子選擇的權利
我們前面說，孩子喜歡說不是因爲自我意識的萌發，開始享受「做主」的感覺了。
這時候我們跟孩子溝通，如果採用命令或者陳述的語氣，很自然會遭遇孩子的反抗。你說：「快來，寶寶，媽媽給你穿鞋！」孩子會覺得自己穿鞋的權利被剝奪了，肯定不願意配合。
但是你說：「寶寶，今天我們穿這雙白色的鞋還是那雙藍色的呀？」
孩子可以有選擇，就會覺得自主權還在自己手裏，就不會說不。
4. 適當「示弱」
很多時候，家長提出要求，孩子堅持說不，一時間雙方僵持不下，戰火一觸即發。
其實，這種時候，家長適當地「示弱」，反而能化解僵局，忽的更好的效果。
比方說，你跟孩子說「快把玩具收起來！」，孩子很可能不配合，說「我就不！」
但是你請求他的幫助：「寶寶，你快來教教媽媽這些玩具原來是放在哪裏的？」孩子就很樂意給出「指導」。
因爲這樣，他們會覺得更被需要，更有存在感。
看了這麼多，相信大家對孩子「說不」肯定有了不一樣的理解。
那不如從今天開始，不跟孩子較勁，用更巧妙的方式面對孩子的「不不不」吧。
