有不少妻子認爲，老公就是那個永遠都長不大的小孩，可事實上，凡是把老公當孩子的婚姻，夫妻關係都挺糟糕的。在這樣的關係裏，兩個人的情感需求都得不到滿足。而成爲“不招人待見”的妻子只需要這4步。
有不少妻子認爲，老公就是那個永遠都長不大的小孩，可事實上，凡是把老公當孩子的婚姻，夫妻關係都挺糟糕的。在這樣的關係裏，兩個人的情感需求都得不到滿足。而成爲“不招人待見”的妻子只需要這4步。
1、以關心的名義控制
這個讀者說她是關心丈夫，要去照顧他、提醒他，但她丈夫的感覺其實是被控制。控制是任何關係中的大敵，特別是在親密關係中。如果一個人想控制另外一個人，或者某一個人感覺到很強的被控制感，不管他的初衷如何，我們都會發現，兩個人的關係立刻就會形成對立。控制和親密構成很鮮明的對比。
丈夫出去應酬，或者去玩，結果回來晚了，妻子就很不高興。比如有的妻子會跟老公說：“你十點鐘一定要回家。”老公口頭上答應了，但十點鐘他並沒有回來，妻子就會非常憤怒。於是她就對丈夫提出更強烈的要求，結果發現，丈夫逐漸地十一點回家、十二點回家……越來越晚。
但是爲什麼丈夫回家晚了，妻子會反應這麼強烈呢?表面是妻子想控制丈夫，核心原因是她心裏感覺不安全，這就是我們傳說中的不安全感。像這樣的女性，如果丈夫沒有按時回來，她一個人在家就會覺得非常孤單、害怕、胡思亂想，比如想象丈夫在外面找女人了或者什麼的。甚至有一種被拋棄感。
她是因爲有不安全感、被拋棄感，纔去控制她的丈夫，要求她的丈夫事事順從她的意願，我覺得這是“不招人待見”的妻子最核心的部分。
2、“我永遠都是對的”
不過，對於控制慾，女性會有很多其他的解釋。比如說，我不是想控制他，作爲他的妻子，關心他有錯嗎?他在外面應酬，回來那麼晚，第二天怎麼上班啊?他要是喝酒喝多了，回來我還得給他煮醒酒湯，對他身體也不好，我多提醒他有什麼不對呢?更絕的是搬出孩子來說話：整天出去應酬，孩子就丟給我一個人，孩子怎麼辦?孩子學習他管不管?
當女人用孩子當理由的時候，控制丈夫就有了無可辯駁的理由。而且很多女性會真心相信自己的這些理由，真的被這些理由催眠和說服，覺得這些理由纔是她的真實想法，她說：“我不是有不安全感，現在的婚姻當中，老實說，有他沒他根本無所謂。”到這個時候，丈夫在她那裏就是個零。
如果一個女性有這麼理直氣壯的理由，把這些話說得這麼堅決，認爲自己百分之百有道理，這也就意味着他們之間，真實的溝通不可能發生了。“我說的都很有道理!”這個理直氣壯的理由會進一步增強她的控制慾。
如果說，成爲一個不招人待見的妻子第一步是控制，那麼第二步就是你都感覺不到你在控制了，甚至自以爲是到“我控制我有理”的程度。我永遠是對的，家裏我就是真理，也就是說家裏有一個規則是：第一條，妻子永遠是對的;第二條，妻子如果不對請參看第一條。
在“我永遠是對的”這種道理下，意味着溝通不可能發生，男人自然會逐漸逃避，或者想從這段關係中逃走。
3、你永遠都虧欠我
有些善於控制，而且認爲自己永遠是對的女性，會有另外一種能力— 特別善於製造對方的內疚感，她們屬於比較有手腕的女性。比如，我爲這個家庭做了多少多少犧牲，我爲孩子做了多少多少犧牲，我的精力全給了這個家，而你幹嗎去了?這導致了一個結果，很多人都認爲，母親是家裏貢獻最大的人，丈夫是“看不見”的。
在我的諮詢案例裏，有些家庭的父親甚至到了某地副市長這樣的職位，而媽媽只是一個沒有文化的家庭主婦，但孩子們都會覺得媽媽是家裏貢獻最大的。深刻反思才發現，其實孩子們都是被媽媽催眠的。
有的女性會直接說：我就是對的，你就按照我說的來做，如果你不按照我說的來做，就是你對不起我。比如有些女性從剛結婚開始，甚至還沒結婚，這個勁兒就拿出來了。還沒結婚的時候，要彩禮、談婚禮如何舉行的條件—就是一副“因爲我把一輩子都交給你了，你就得給我一個什麼樣的婚禮”的這種“託付”心態。其實也就是要求從這一刻起，自己擁有“控制權”，而把對方綁在“對不起自己”的柱子上，永無翻身的可能。
這裏，我們總結出成爲不招人待見的妻子的三步：第一步，控制;第二步，我永遠都是對的;第三步，你永遠都是對不起我的。假如這三招都使出來，就變成“我”要說了算，“我”永遠都是對的，“你”這個渣男對不起“我”。這三步加在一起，就鍛造出了兩性關係中“讓對方越跑越遠”的利器。
4、“你今生今世都要對我負責”
有時候，女性還有一種這樣的心理，比如說：我已經和你有了性關係，我已經是你的人了，你就要對我的人生負責。我在大學裏給女生進行演講的時候，都會跟大家說—姑娘們，你們一定要記住，你不是一個貨物，不是拆封了就貶值。如果總是一副我跟你發生了性關係，你就要對我負責的態度，那請問：你要不要對人家負責?人家也是人，你爲什麼不對自己的行爲負責?
女生的這些理念跟家長的教育是分不開的。家長從小教育女孩子說：你不能被別人佔便宜。當然，女性需要懂得自我保護，這是理所當然的。但是真正成年後，當你進入兩性關係，發生自覺自願的性關係，包括接下來你要走進婚姻，甚至和他孕育一個孩子……這些應該都是一個女性自覺、自願、主動的選擇，而不是因爲上了牀，你就理所當然地成了一個附屬品。
不是說：從我跟你“上牀”開始，你就要對我負責;我要跟你結婚了，你要給我買房子;你不但要對我負責，你還要對我爹媽負責;結了婚之後，我把我的青春都交給你了，所以你要對我言聽計從;在家庭中不能有任何讓我覺得不舒服的地方……等懷了孕，生了孩子，更加不得了：我從此就是一個偉大的母親，我對你這個男人，對你全家，甚至對你這個姓氏(如果生一個兒子的話)，都有絕對話語權……這太可怕了。
這裏藏着一種心理就是：很多女性認爲，丈夫天經地義要對她的人生負責。我的一個來訪者說了這樣一句話，她說：“我媽人很好，就是恨我爸。”我身邊的一些女性，以及我聽到的無數的故事，讓我感到這句話精準地表達了“女人是對的，是丈夫欠妻子的”的心理。男性在這段關係裏，經常感受到強烈的被指責、被控制，所以就只想從這段關係中逃走。
一段關係中，當你對對方有了“託付”的心態時，你就已經開啓了兩人關係不和諧的大門。當你和對方的關係當中出現了“我爲了你付出了很多，你對不起我”的時候，其實你已經不愛對方了，已經開始恨他了。
所有的關係中，對方都是一面鏡子。我們在照鏡子的時候，照見的都是我們自己。我們要經常想想，我們給予對方的動力是什麼。如果我們給予對方的主要動力是“怨”，那麼你就別指望從對方這面鏡子回饋給你的是“愛”。只有愛會換來愛，怨只會換來怨。這是一個非常簡單的道理。
提醒所有的女同胞：
在婚姻或親密關係中，出現任何問題，都不要把這些歸結爲——“看，這些都是你給我造成的!都是你對不起我!”那樣你的婚姻只會形成惡性循環。
如果你的婚姻還沒有出現危機，記得避開我們討論的這些雷區;如果你的婚姻已經出現了危機，你就要想辦法完成自我的救助和成長。那樣，你纔有可能擁有一個美好的自己，並因此收穫一生愉悅的婚姻。
