“讓你不聽話！”“如果再這樣，我就要把你丟這裏了！”孩子犯錯時，許多父母常常因生氣衝動而“口不擇言”。但說者無心，聽者有意，兒童教育專家提醒父母，不要讓那些不該說的話脫口而出，無意的過失很可能給孩子帶來傷害。
那怎樣做才能既保護孩子的心靈，又能達到教育目的？
- 你什麼也幹不成 -
六歲的寶寶在媽媽的監督下趴在自己的小書桌上做作業，剛開始還乖乖的，但只要媽媽一扭頭，就開始在作業本上畫起小人來。一番鬥智後，媽媽生氣了，大聲批評道：你就不能自覺一點兒嗎！看來沒有我看着，你就什麼也幹不成！
在寶寶看來，媽媽這樣說就是在否定自己的能力。7歲之前，大多數寶寶只能按照字面意思來理解大人的話，他們還沒有足夠的能力區分哪些話應該當真，哪些話只是父母氣頭上說說而已。即使現在的小朋友看起來要比我們小時候聰明很多，但他們畢竟是孩子，還是會因爲被父母說成“長大後只能去揀破爛”而感到傷心。
試試這樣做：深呼吸，先穩住自己的情緒，然後平和地告訴孩子你爲什麼會對他的表現感到失望。批評應針對孩子的行爲而不是人格，並指出正確的行爲方式。我們可以說，“我看你根本沒在寫作業，但八點以前你必須把所有功課寫完。”必要時，父母還可以強調一下這種錯誤行爲的後果。如，“如果你不能在半小時內把作業寫完，就趕不上看你最喜歡的動畫片了！”
- 如果再這樣，我就要… -
天色已晚，媽媽來叫五歲的兒子回家。但孩子顯然沒玩夠，不但對媽媽的話置若罔聞，還頑固地賴在滑梯上不肯下來。最後媽媽終於失去了耐心，威脅道：好吧，你不肯回家是吧，那我可要把你丟在這兒了！
威脅會破壞孩子對他人的信任感。一個對於周圍世界缺乏信任的孩子會表現得焦躁、易怒和膽小。另外，這種威脅不但不會增加你在孩子心目中的威信，反而會促使他更不把你的話當回事兒。因爲他知道就算你現在說得再嚇人，也只是說說而已。
試試這樣做：在批准寶寶出門玩耍之前，就要事先把規矩定好。比如，“只能玩一個小時。時間到了以後媽媽會來叫你。到時候不準耍賴、不準哭鬧，如果實在沒玩夠，要好好地跟媽媽說‘請再讓我玩十分鐘’。”如果孩子仍不聽話，就要讓他知道違反規矩要受到怎樣的懲罰。當然，這個懲罰可不能只是說說而已，一定要讓孩子真正體驗到。
- 讓你不聽話 -
寶寶在操場上玩熱了，就不顧父母的警告脫了外衣，結果當晚就開始咳嗽發燒。媽媽心裏雖然心疼，但爲了讓孩子接受教訓，就裝出一副滿不在乎的樣子，“讓你不聽大人的話！”
寶寶任性、不聽話確實讓人生氣。但是諸如“讓你不聽話！”“看看，我說什麼來着！”這類的說辭在孩子聽來就好像是在說：你這個傻孩子！連好賴也分不清！以後凡事都要聽大人的話，記住了沒有！久而久之，孩子會對自己的能力產生懷疑，甚至會以爲爸爸媽媽真的對自己冷酷無情。
試試這樣做：既然孩子已經得到了教訓，在不危及健康和安全的前提下，就讓事實經驗來教會他們如何“吃一塹，長一智”吧。如果你擔心孩子不接受教訓會一直吃虧，就應該用積極正面的方式引導寶寶自己總結經驗教訓。不必強求寶寶的答案與自己完全一致，只要他們能從這次的挫折中得到一點點啓示，那就是父母的一次巨大成功。
- 你就是個愛哭鬼 -
媽媽帶着三歲的寶寶到超市購物。寶寶看到糖果，哭咧咧地纏着媽媽非買不可。母親經不住周圍人羣投來的目光，聲色俱厲地警告，“沒人喜歡愛哭鬼！”
當父母在無 意之間給孩子“貼標籤、下定義”的時候，很容易被孩子理解爲，自己就是這樣一種人，平時給人的印象就是如此。這對寶寶來說絕對是一種錯誤的負面暗示，對他們的性格塑造有很大的影響。
試試這樣做：定義孩子的行爲，切勿把孩子的人格也涵蓋進去，同時別忘了告訴孩子正確的行爲方式。如，“不許哭！愛哭鬼才那樣耍賴。對我哭鬧沒有用，想要什麼就好好說話。”然後，指導孩子如何禮貌地說出自己的要求和想法。當然，父母並非一定要做出讓步，你只需要讓孩子知道，只有他表現好，你纔會考慮他的要求。
- 你實在太讓我失望了 -
媽媽要求四歲的兒子好好和幼兒園的小朋友相處，結果他卻把別的小朋友給推倒了。又驚又怒之下，媽媽搖着頭對兒子說，“你實在太讓我失望了！”
“失望”這類的字眼對寶寶來說意味着“媽媽不喜歡我，她寧可不要我。”一旦寶寶認爲自己的存在不被期待，在成長過程中就容易迷失自我，不懂得如何面對自己的真實想法。有些孩子甚至會自暴自棄，任由別人來左右自己的前途。
試試這樣做：幫助孩子進行換位思考，從而指出正確的行爲方式。我們可以問，“如果冰冰推你的話，你會有什麼感覺？會生氣，對吧。那麼如果你想玩冰冰正在玩的玩具應該怎麼說？”引導孩子說出正確答案以後，再向他慢慢解釋，如果對別人不友善，就會失去朋友的道理。
- XXX比你好多了 -
鄰居七歲的女兒非常整潔，自己四歲的女兒卻是個邋遢大王。第N次幫她收拾好房間後，媽媽終於忍不住埋怨起來。“人家云云姐姐總是能把自己的東西收拾得整整齊齊，你怎麼就連人家一半也趕不上呢！”
總當着孩子的面拿他和別的孩子比較非但無益，有時候還會適得其反。因爲父母的話明確地告訴孩子——你不如別人。這不但會挫傷孩子的自信心，還會加重孩子與父母之間的隔閡。小傢伙甚至會懷疑，爲什麼無論我做什麼事，爸爸媽媽都不滿意呢？也許他們就是不喜歡我吧。
試試這樣做：與其恨其不爭，不如給孩子多些鼓勵。先給寶寶分配一些簡單的工作，鼓勵她獨自完成，因爲“媽媽相信你一定能行！”。孩子都喜歡得到表揚，媽媽的信任是讓他們動起來的最好動力。
上面這些話裏，你“中了幾槍”？和孩子交流需要一定的技巧與語言藝術，要在尊重孩子、保護孩子的基礎上，再提出批評與建議，千萬不要讓無意的語言過失傷害了孩子。
