星期天，我送9歲的樂樂去學畫畫，路上我們聊着天。?
我問他畫具畫紙怎沒拿，他說放畫室了。
我一聽，又下意識否定他的做法，又開啓了我的講道理模式：
你放畫室，會不會弄不見？假如別的小朋友拿錯或拿走呢？還是拿回家安全。
他聽了，一臉抗拒，不耐煩：“媽媽，你又來了，爲什麼總是這樣呢？爲什麼總不相信我的選擇呢？我說沒問題就沒問題，我已經寫了名字作標記了。”?
我聽了，馬上意識到自己的問題。於是當即抑制自己想繼續教育他的衝動，深呼吸，然後肯定了他的想法。
我誠懇地跟他說：“兒子，我錯了，我不應該不相信你，你長大了，應該相信你有一定的判斷能力了。”?
趁勢再跟他探討，是不是他的作業也不用我督促了？這時候，他卻理性看待這件事了，他說：
媽媽，我覺得督促我做作業這件事是好的，你督促我，我就會在週六前做好作業，不用等到星期天急匆匆地做，累死又困死了。
他居然能理性地看待我囉嗦的“監督”，而不是一味否定我的“霸權”，那刻，我感動極了。?
記得很多時候，我不准他幹什麼或否定他的做法時，會跟他講道理，擺事實，我覺得我道理分析得很棒，連自己都感動了，他卻是用一臉的嫌棄來回應我。?
有時候乾脆不等我說完，或一開口說，他馬上說：“別說了，媽媽，好煩！”?
每當這個時候，我都感覺到家長的權威被挑戰了。於是，便用粗暴的方式強制他。他總無奈地屈從，最後卻是留給我一記嫌棄的眼神。
我知道與他的溝通出現了問題，在教育方面也黔驢技窮了。
這一次的意外收穫，讓我知道了怎樣才能與兒子溝通，如何能孩子好好相處。
我在想，爲什麼樂樂此刻能如此的通情達理呢？
大概是因爲我站在了他那一邊，我從他的角度，看待他的做法，從而肯定了他的做法。他感覺到被尊重了，所以他願意敞開心扉與我進行良好的互動。
這個做法，心理學上有個專屬詞，叫“共情”，共情又譯作移情、同感、同理心、投情等，是人本主義創始人羅傑斯首先提出的概念。
按照羅傑斯的觀點，共情是指體驗別人內心世界的能力。
也即是說，共情能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。
在與他人交流時，能進入到對方的精神境界，感受到對方的內心世界，能將心比心地對方，體驗對方的感受，並對對方的感情作出恰當的反應。
有育兒專家說，在育兒手段中，共情是一種非常科學的方法。
在與孩子建立良好的親子關係的過程中，共情是非常重要而且有效的手段和技巧。
假期裏的一天，樂樂與兩位小表姐一起吃早餐，其間他與一個小表姐因座位鬧了點矛鬧，但都很快解決了問題。
這過程，我沒有參與，既沒有教育樂樂，說他應該把座位讓給客人；也沒有因爲那座位平時一直是樂樂的固定位置，而責怪小表姐不禮讓弟弟。
過了一會兒，我從房間裏出來，發現兩個小表姐很親密地擠在一塊坐着吃早餐，樂樂則一個人坐一邊，悶悶不樂的，眼裏還嵌着淚珠。?
那刻，我體會到他的心情，但我沒有像往常那樣詢問他，沒有講道理開解他，而是從他的角度，從他的心裏需要出發，我知道他那刻最需要什麼。?
於是，我用似是呵斥的卻輕鬆隨意語調教訓兩位小表姐：
你們怎麼回事呀？有座位不坐，非得粘在一起。落樂樂一個人坐着，姐姐怎能欺負弟弟呢！
她們看我帶着笑的教訓着，心裏沒有一點不愉快，也很誠懇地迴應：“我們沒有欺負他的，我們只是喜歡坐一起。”?
我似無意卻是有意對樂樂說了一句：“她們女孩就喜歡粘一起，粘粘乎乎的。”?
這時，我發現樂樂那受傷的表情沒有了，臉上又輕鬆愉快了，很認真的聽着我們對話，完了又愉快地動筷子吃早飯了。?
我知道，這個方式的安撫情緒又湊效了。
這過程中，我沒有采用同情的方式，一味呵護他受傷的心，而是從他的心裏出發，接納他的情緒，體會他的想法和內心感受，通過我的嘴將它表達出來。
那刻，敏感的他認爲表姐們這樣是孤立了他，所以他感覺到了受傷。
要撫平他受傷的情緒，首先，他得需要有人幫他把這種感受說出來；其次，他需要確認小表姐們並沒有在情感上孤立他。?
這就是“共情”的育兒手段，給予孩子共情，是指站在孩子的角度上看問題，從孩子的感受出發，理解孩子的感受、接納孩子的情緒並幫助孩子把想法表達出來。
接納孩子的不良情緒，體會孩子的想法和內心感受，並將它表達出來，讓孩子認識到自己的情緒，這對他們今後學會控制自己的情緒，有很大的幫助。
“共情”用對了，能迅速與孩子構建良好的溝通關係，從而建立良好的親密關係；但錯用了“情”，會適得其反。
生活中，有許多家長在處理孩子的事宜上，以爲是站在了孩子的角度，實則不然。
這樣的場景，你是不是很熟悉呢：孩子摔跤了，媽媽就馬上安慰孩子“呀，寶貝一定好疼吧，媽媽知道你特別疼，想哭的話可以哭一會兒，來，媽媽抱着你”。
這似乎站在孩子這邊，瞭解孩子的情緒，及時給予撫慰。
實際上這是同情，並不是“共情”，其結果就是讓孩子真的感覺越來越疼，特別委屈，必須去媽媽懷裏好好哭一會兒！
共情並不表示同情，而是表示體貼，從而能夠讓孩子平息下來。?
就如上面的例子，如果用“共情”處理，那媽媽應該這樣做：寶貝跌倒了，確實有點疼了。
我們可以揉一揉，這樣是不是好一點了？你看，如果我們下次走這樣不平坦的路的時候慢一點，應該就不會跌倒了！
先是接納孩子此時的情緒，理性撫慰，然後引導孩子正面看待摔跤這件事，這樣孩子的情緒就被轉化，他也能正面看待這些生活的各種“小意外”、“小挫折”。
讓孩子認識到自己的情緒，而後轉化自己的情緒，這對鍛鍊他們控制自己的情緒有很大的幫助。
讓孩子情緒平和，是父母送給孩子的最寶貴的禮物之一。
朋友處理孩子的問題上，用了共情的方法。效果就很棒。
他說有一次兒子拿着新買的小汽車在路上玩，他便對兒子說：“哲哲，回家再玩吧，這裏人多，在地上玩會被踩壞的！”
哲哲新玩具到手，玩興正濃，哪裏肯聽呢！不巧，說話間小汽車跑遠了，恰巧被駛過的一輛汽車壓爛了！哲哲見狀立即大哭！
這時朋友是這樣安撫的：“哲哲，小汽車爛了，確實很可惜，爸爸知道你心裏挺難過的。下次我們不要在路上玩了，我們好好保護它！”哲哲點點頭。
朋友繼續鼓勵哲哲把小汽車撿回來，帶回去看看能不能修，想辦法解決問題。
這樣處理，事情很平穩過去了。他發現，用共情的方法，能很快平復孩子的情緒，並且非常好溝通。
“共情”是一種科學有效的育兒方式，毋庸置疑了。
但有時候爸爸媽媽們卻把“情”使用過分，就如上述孩子摔跤媽媽撫慰的例子，其實這種用“情”太甚的例子日常隨時可見。
一個孩子爬遊樂設施的爬杆，試了幾次沒有成功，有點生氣的站在那裏。?
這時候，媽媽是這樣安撫寶寶的的：
哦，寶貝，這個確實很難爬，寶貝沒有爬上去心裏一定很難過了。來，媽媽抱抱你！等一下如果你還想試一下，媽媽就陪你，媽媽會保護你的，你放心，加油爬！如果你不想試了，也沒有關係的，媽媽還是愛你的。
這位媽媽似乎感受到了寶寶的挫敗情緒，又接納了他的情緒，但是結果不但沒有安撫了寶寶的情緒，反而讓寶寶更沮喪。?
媽媽做對了前部分，接納孩子的情緒，感受他的挫敗，但後半部分卻是把“情”用氾濫了。
又如家裏來了陌生人，孩子嚇的躲到媽媽身後，媽媽說：
哦，寶貝，媽媽知道你很害怕，家裏來了陌生人，確實讓你覺得緊張了，來，沒關係，媽媽陪你，一會兒就好了。
這樣等於告訴孩子“陌生人是可怕的”，這是不正當的導向。
這個事例中，同樣是媽媽只做對了前部分，理解並接納了孩子的情緒，但並沒有走最後一步——正面引導孩子看待問題。
怎樣才能真正估到“共情”，而不是僞共情？
我們需要做到以下幾點：
1、懂得尊重?
尊重孩子的個性、能力以及意願，而不是憑成人的感覺來判斷。
接納孩子的判斷，不過多的評論或者意圖替孩子做決定。以善意理解對方的觀點及行爲，而不是簡單的排斥。
2、學會傾聽??
共情並不僅僅是我們幫助孩子表達，首先應該給予孩子傾聽，鼓勵孩子自己說出來，我們全身心的聆聽對方的表達，不打斷孩子的敘述，不做價值判斷，努力體驗孩子的感受。
當然，也包括不僅僅聽取語言的表達，還包括觀察非語言的行爲，比如動作、表情、語調，，並給予讓相應的迴應，孩子感受到我們聽了並且聽懂了。?
3、正面引導孩子轉化情緒
做了前面兩步，我們就能很好站在孩子的角度看待孩子的情緒了。
但單理解並接納孩子的情緒還不行，正面引導孩子理性看待問題，從而使孩子自己轉化情緒纔是共情最關鍵一步。
共情的主幹應該是理，而不是情。情必須在理的限制下才能發揮積極作用。
只有正確理解“共情”的含義，並正確用於與孩子的溝通中，我們才能與孩子建立良好的親子關係。
