有媽媽問：我的寶寶彭彭3歲半，小班。經常跟我討價還價——比如，我說吃完飯再看動畫片，他會說看完動畫片再吃飯；我說再玩5分鐘玩具就去睡覺，他會說不，再玩50分鐘……等等……越想“說服孩子就範”，孩子越不會“聽你的”？
每次我都說不可以，爲什麼不可以，5分鐘太長等，但他總不會就範，甚至在我妥協後，他還會得寸進尺！
我覺得太累了，每天都在和他鬥智鬥勇，每天都在和他的“拉鋸戰”中敗下陣來，非常鬱悶……
孩子行爲解析
彭彭是一個很有主見的孩子，但他對主見的表達首先體現在“不遵守別人的規則”，甚至破壞別人給他設定的規則，不合作不配合，進而有機會的時候提出自己的條件，讓別人來順從他。他特別需要“你們都聽我的”。
孩子會和家長鬥智鬥勇，至少說明這個孩子有能力表達自己，並努力達到自己的目標，這是一種主動參與，爭取權利的能力，本身是值得欣慰的。
關鍵的部分是獲得“雙贏”，而不是“說服你就範”。拉鋸戰的過程就是“你要聽我的”，針鋒相對，非此即彼。
往往是家長“鬥”不過孩子，會有損家長權威，或者用“喝斥”“發火”等簡單粗暴的方式施展我們的“權威”。結果往往這次有效，下次再犯。
如何在“拉鋸戰”中獲得雙贏呢？
舉個例子有次彭彭不願意進教室上課，媽媽也很疑惑，輔助老師把他抱進教室後，他馬上跑到門口要出去，被告知規則後就在地上打滾，嚷嚷着鬧着，一臉的沮喪和不樂意。
此時，第一件事是“處理情緒”。
當時作爲主課老師的我說：“彭彭你想出去是嗎？”他說是。
然後我說規則：“現在是上課時間，你要在教室裏上課，是不可以出去的”。
他依然不聽，我繼續要表達同理和接納情緒，並把規則和人分開。
我說：“看你這樣不樂意上課，我也想讓你高興，我也想讓你出去，如果我可以的話。”
然後再重申規則：“但是，規則是，出教室的情況只有一種，就是要說明原因並且請假。”
然後引導他“說原因，並向我請假”。
果然，彭彭嚷鬧的情緒馬上消失，他開始冷靜下來說話：“我要請假。”
但我要求他眼睛看着我，說明原因。
他說不出，我猜測了一番，最終他表達了：“因爲他想和媽媽在一起玩，媽媽今天送他來上課的。”
我才恍然大悟，之前都是爺爺奶奶送來，今天媽媽休假送來上課，孩子就想粘一下媽媽。
我說：“今天是媽媽送你來的，所以你想要是能和媽媽玩就好了。”
被理解後他點點頭。
我說：“我也想你高興，能和媽媽在一起，如果我可以的話。但小朋友都自己上課，你懂的這個道理的。我們快快坐到墊子上來吧！下課告訴媽媽今天的恐龍故事！”
當情緒被處理完，原因被瞭解了之後，彭彭要出去不上課的意願減弱了很多。這樣他就暫時接受了在教室裏。然後他需要坐回到墊子上和其他小朋友在一起，這時，他開始了討價還價。
我說：“那現在我倒數10下，你坐回到墊子上，和其他小朋友坐在一起。”
他一開始說：“不，倒數30下。”我同意了，然後他又提出條件：要出教室站在大廳裏倒數。我沒有同意。因爲“出教室是不能接受的”，在沒有特殊情況的時候，比如上廁所等。
那麼接下來“拉鋸戰”中，無論我怎樣講道理他都是要出教室倒數的，我反覆強調，底線是“在教室裏，出去不行。”
大概堅持了三四次，我開始提出可商榷的新方法。我說：“那我把門打開，你在這裏倒數。”
他聽到是自己倒數，高興了很多，但仍然說出去數。
我繼續堅持，不可以出去，最終我說：“把門打開，你就站在門口倒數，但不可以邁出門口”。
他同意了，這個方法既堅持了“不出教室的底線”，又讓他覺得門打開，老師也作出了讓步。
我和他一起倒數完之後，他馬上就坐回到墊子上了。
在這個“拉鋸戰”中，我們和孩子達到了“雙贏”，它大概有以下幾個步驟：
反饋孩子的情緒和願望。
你還想再看一會兒是嗎？你還想再玩兒一會？現在就走你很不高興？你很生氣？
接受情緒，表達我也想滿足你。
恩，你可以不高興，你確實有點生氣，如果可以，媽媽當然也想讓你再玩一會兒；你還想再吃一顆糖，吃了你就很高興，媽媽當然也想讓你高興啊，如果我可以，我也想給你吃。
明確規則。
規則是高於我也高於你的，是不可以被突破的。
但現在是睡覺的時間，玩玩具的時間已經結束了。
但我們說過，吃飯之前不能吃糖。
小朋友不可以喝咖啡。
關電視的時間已經到了。
給予“你能接受的選擇”，
即可替代的行爲，或底線範圍。
你可以再玩5分鐘，5分鐘之後去洗漱。
孩子提不合理條件時，堅持原則，給出底線範圍：再玩50分鐘是不可以的，時間太長，只能再玩不超過10分鐘。
給可接受的選擇和適當回報。
你可以再玩5分鐘，5分鐘之後去洗漱。
你想讓媽媽給你洗澡？還是爸爸給你洗？
孩子提不合理條件時，堅持原則，給出底線範圍：再玩50分鐘是不可以的，時間太長，只能再玩不超過10分鐘。
花時間“彈性堅守”，別想着一蹴而就。
如果你從不妥協，一丁點兒都不，孩子也會和你一樣，絕不妥協。
如果你懂得堅守，又懂得把孩子當個人，當個會談判的有主觀意願的人，那麼你才願意“讓步我能讓步的”“成全我能成全的”。
明確自己可接受的是一個範圍，而不是一個絕對化的要求。
孩子將學會真正的“協商”。
堅持原則，商榷出“雙贏”的方案，執行。
及時肯定，具體表揚。
五分鐘一過，你就選擇自己把Ipad關上了，雖然有些不情願，但你確實做到了！這真的很不容易，有進步，寶貝！這就叫做“說到做到”，“遵守規則”，“有自制力”。謝謝你，合作愉快！
小貼士
語言越簡潔，越有權威；
接受情緒，限制行爲；
打開耳朵之後再說“但是”；
“不強迫，但堅持” “不生氣，但堅定”。
拉鋸戰往往反映的是你與孩子的溝通模式，家長權威是一件很微妙的事情，屬於領會精神那個層面的，很難簡單概括或直接模仿。
但我想，至少有這些方法可以嘗試，前提當然是深呼吸，先管理好你的情緒。
或者我們可以觀察和總結下週圍那些你信服的，有威嚴的人都是怎麼做的。
