父母做什麼最傷孩子的心，你知道嗎？總把孩子比來比去，這樣對孩子的成長好嗎？什麼纔是育兒焦慮的罪魁禍首。
六六出生後，曾經有一度，我也焦慮過。朋友圈裏不少媽媽給孩子學英語打卡，兩三歲的孩子，說的倍兒溜。看看六六，都四五歲了，會的幾個單詞還是我們去美國萬聖節跟人要糖時學的。
和親友聚會時，有親戚炫耀自家孫女兩歲多就認識好幾百個字。可六六一直到四歲多對文字明顯有興趣的時候，我纔有針對性地引導她記憶。
朋友家孩子剛過八歲，鋼琴馬上就要考十級了。而六六最喜歡的跳舞，也只是自得其樂的隨時耍一耍。
身邊出色的孩子很多，對比一下，六六再平凡不過了。
甚至有親友打趣我：“你這還育兒大V呢，咋也沒看到六六有什麼出色的技能啊？”
人比人，氣死人。在孩子間的差距面前，要說自己情緒從來沒有過波動，肯定是假的。只是對孩子教育的研究越深，我反而愈發淡定下來。
心理學上有個觀點叫做“心理偏盲”，說的是人們喜歡對身邊的人和事選擇性地記憶和評判。在家庭教育方面，最顯著的特徵就是總拿別人家孩子跟自己家孩子比。
其實，仔細想想，並不是自己家孩子不如別人，而是家長的心態出現了偏差。
於是我會問自己：
我們讓孩子那麼早識字是爲了什麼？是當作茶餘飯後炫耀的談資，滿足我們的虛榮心嗎？
我們教孩子學英語是爲了什麼？是爲了她隨時能在衆人面前念出“apple”“banana”嗎？
我們給孩子學舞是爲了什麼？是爲了逢年過節讓她在親朋好友面前表演嗎？
當然不是。
既然不是，那我爲什麼要爲了此時此刻她沒有別人早習得這些技能而焦慮呢？到了需要的時候她總會學會的，我急什麼呢？
追根結底，還是一個攀比心理在作祟。會暗暗覺得爲什麼別人家孩子會，我家孩子就不會呢？要不要趕緊讓她學？
還可能會有更多細細碎碎的攀比，小時候比誰高點胖點，大點比誰上的幼兒園好，然後誰的工作好，就是這樣一路比下去。自己跟自己較勁，跟孩子較勁，跟別人較勁，越來越焦慮，而受苦的則是孩子。
曾經看過一個調查－“孩子最受不了父母的十件事”，赫然位列榜首的便是“最恨父母拿別人家孩子來比”。
這樣的事情，生活中也着實常見。朋友L以前跟我聊，小的時候，父母覺得她成績沒有親戚家孩子成績好，長大了拿鄰居家孩子的收入跟她比，哪怕現在她回家過個年，父母還會覺得她過年發的紅包沒有別家孩子的厚。總之，永遠長噓短嘆的都是別人家孩子好。
L說：“他們會永遠用別人的長處比我的短處，或者誇大別人的優點，以此映襯我的不足。”
有一次忍無可忍的吵起來了，她脫口而出這些自己所受的傷害。可是父親卻振振有詞：“我那是爲了激勵你上進啊！”
可實際上，這種盲目極端的攀比，能有激勵作用嗎？並不能，不但形成不了動力，反而給孩子心理上造成認知負擔，扼殺其潛能。
因爲在這樣的教育中，我們很難理性客觀的評價自己。做什麼都會沒有自信，覺得自己不管怎樣努力都不如別人。
而更重要的是，這樣拿孩子攀比，除了阻礙孩子成長更會破壞親子關係。
就像朋友L，她覺得父母永遠瞧不起自己，所以感情在經年累月中也越來越淡薄。上大學選擇了離家千里的陌生城市，在那裏結婚生子，除了定時給家裏寄費用寄東西，一年到頭也回不了幾趟家。
哪怕她覺得父母是愛自己的，可是那種不被肯定，沒有幸福感的生活，讓她只想脫離。
其實，我們都會有攀比的心理，這是人之常情。在現實生活中，誰家孩子白點高點，誰家幼兒園更好，誰成績更好點，都存在着明顯的差異。大家暗暗有些攀比的小心思都是正常的。
但是，有一點我們始終要提醒自己，每一個孩子的先天性格，發育狀態，發展速度都是不一樣的，每一個家庭的綜合情況也不一樣。
所以，切勿盲目攀比。
都是在游泳，兩個孩子截然不同，一動一靜，可是誰又能說絲毫不動的孩子一定沒有活蹦亂跳的孩子好呢？活力四射的小朋友賣力的揮動着胳膊腿，很可愛～再看看另外一個小娃娃平靜的眼神，不是更逗樂嗎？誰又規定了游泳一定得是什麼樣子呢？
就如同我們出外旅遊，有的人喜歡四處逛景點，有的人就喜歡在酒店躺椅上閉着眼休息，又有什麼可指摘的呢？
尊重孩子的個體差異，不要事事攀比，這個會極大程度的緩解我們的育兒焦慮。
盲目負面的攀比會增加孩子壓力，也會讓我們焦慮，那麼，怎麼做才能理性的來對待孩子成長中的差異化呢？
比過程不比結果
在六六的教育中，我貫徹的最好的一點是遇事重視過程大過於結果。比如識字這件事情，我並不看重她什麼時間能認多少字，而是這個過程中她有沒有掌握這種學習技能。閱讀是一個長期，緩慢的過程，我們只看眼前的結果，忽略了孩子的學習能力，即便一時結果很好，很可能會造成傷仲永的後果。
跟自己對比不跟別人對比
每個人都有自己的特點，每個人都有自己的優缺點。我總會跟六六說的一句話就是：“尺有所短，寸有所長。”千萬不要拿自己的缺點跟他人的優點來對比，把注意力放在自己的成長上。我昨天做了什麼，今天學會了什麼，每次遇到困難了怎麼解決，下次不再犯同樣的錯誤，這些引導會讓孩子的關注重點在自我成長上。
多一些縱向對比，少一些橫向對比
橫向比較一般是在某一時間點上的同層次的比較，比如都是五六歲的孩子，誰的英語學的比較好。
縱向比較是單個事物與過去某個時間的狀態進行比較，比如六六來美國遊學這些天的收穫，跟她之前在幼兒園的感受對比。
中美幼兒園有着很多截然不同的理念，這兩種環境帶給她還有帶給我的思考，都是可以拿來反覆揣摩思考的東西。
有攀比之心是人的本性，但是在育兒中如果任其氾濫，僅爲了面子服務的話，其後果往往是背道而馳，我們不但無法讓孩子更出色，還會讓自己更焦慮。在教育上攀比並非都是壞事，但如果一味的比成績，比結果，也只能適得其反。
孩子並不是我們攀比的工具，尊重其差異性，尊重她的自我成長。我們不一樣，每個人都有不同的境況。所以，要想緩解我們的育兒焦慮，就不要盲目攀比。如果真的要比，那就先從提升自己做起吧。
