不要教孩子成爲老好人，要教孩子學會拒絕。拒絕別人同時也是保護自己的一種方式，下面我們來看看這篇文章吧。
每當別人提出什麼要求的時候，我們總是誠惶誠恐地答應下來，絕不敢說一個不字。
同事說：“你的工作都做完了，幫幫我吧！”
親戚說：“我列了一個單子，你出差幫我買回來吧！”。
朋友說：“你掙那麼多錢，借我幾萬塊吧！”
老公說：“你別那麼嬌氣，忍一忍順產吧！”
婆婆說：“你工作這麼忙，孩子誰看啊，辭職吧！”
哪怕我們心裏一直吶喊着“我不要”，嘴上卻還是說着好好好。
漸漸地發現，我們越長大就越失去了一種說“不”的能力。
可說到拒絕，小時候的我們可是信手拈來。
你提一百個要求，我能有一百零一種方式對你花樣說不：
“我，不，吃！”
“我，不，喊！”
“我，不，做！”
眼神裏充滿了堅定，坦蕩，百折不撓的決心。
雖然現在看來，小孩的拒絕常常讓大人窩火，但不得不說，支持人說“不”的權利，是一種對ta的保護。
學會說不，讓自己更輕鬆
我們公司招聘了個實習生。有段時間我常加班到很晚，每次離開公司的時候，總會看見那個實習生還沒走。照道理，實習生不應該有那麼多工作啊。
有一天晚上我又看見她孤零零坐在角落裏加班。我下班前走去和她聊天。我拍拍她的肩膀問她：“你在忙什麼呀？”她怯生生地說：“我在忙項目的PPT。”我一看：“這個項目PPT怎麼會讓你寫呢，你不負責這一塊呀。”她支支吾吾地說：“我幫大家的忙。”我怕耽誤她工作的時間，於是就沒再追問下去。
過了幾個月這個實習生提出辭職。後來我才瞭解到，別人總是把不應該她做的工作交給她做，導致她每天工作量很大，可是她又不好拒絕，這讓她感到十分委屈，工作起來也不順心，所以就想辭掉這份工作。
其實，不管是在哪個單位，都會有請你幫忙的同事，只要你不懂拒絕，這種麻煩就會源源不絕，長久的幫忙不會讓你看起來“好相處”，只會讓你在拒絕別人的時候顯得更“不近人情”。
學會說不，讓自己更安全
過去這一年發生了很多性侵女性的案件，受害者有成年人，也有小女孩。
記者調查發現，有一些性侵案件原本是可以被阻止的，但受害人卻沒有勇氣說不，甚至是後知後覺以後才知道自己被侵犯了。
“我知道他的手摸在我胸上了，但我不知道是不是誤會”
“我感覺他貼我很近，想躲開，又怕自己行爲太過激，結果是自己想多了”
“有個叔叔把手伸進我褲子裏，但我不敢說話”
不敢說性侵事件是愈演愈烈，還是網絡發達的情況下得以被關注，所以，教會孩子勇敢地拒絕，則成爲保護自己不受傷害的第一步。
學會說不，讓自己更有價值
大學的時候，一個室友常常讓我幫她帶早飯，一開始，我想到是舉手之勞，就順口答應了。可是後來，麻煩就來了。帶了早飯之後，她又叫我幫她帶午飯。這樣，我不僅要排隊給自己買飯，還要再排一條隊伍買她喜歡吃的東西，非常浪費時間。
我想拒絕她，可是卻不敢開口。在忍氣吞聲一個學期之後，我終於鼓起勇氣拒絕了她的要求。可這個時候她反而感到很生氣，覺得我不夠義氣，不就是帶個東西嗎？
對於她的指責，我感到很憋屈，便把故事講給我爸爸聽，他聽了以後說“當她第一次提出你覺得難以忍受的要求之後，你就該拒絕她。你的妥協在她看來已經是理所當然的時候，再說不，就顯得是你的錯了。”
爲什麼你變得越來越不珍貴，是因爲你太好說話了。什麼東西，別人一說你就給，什麼要求別人一說你就答應，這樣你就變得太廉價了。做人除了說yes以外，還要說no。拒絕，可以讓你變得更珍貴。
不懂拒絕別人，其實就是傷害自己。你害怕拒絕，而勞心勞力，身心疲憊，可別人還不一定領情。我們這一代，太看重人情世故，所以往往是自己吃虧，也要打落牙齒往肚裏吞，可是，這種毛病，千萬不能傳染給孩子。
怎樣教孩子說不
1.尊重孩子的“界限”，允許孩子有說“不”的權利
所有教育的基礎，都應該是尊重，其中最重要的一項“尊重”，是尊重孩子是獨立的生命和個體，只屬於他自己，不屬於父母、家庭或配偶。
只有以這個前提進行的教育，孩子才能真正擁有“自我意識”，將“我”的感受放在第一位。
2.父母保持“界限”，教孩子學會接受拒絕
允許孩子說“不”，不代表父母每次都要讓步。人的一生，經常會面臨拒絕。被朋友拒絕一起玩，被喜歡的異性拒絕，被心儀的學校和專業被拒絕，被面試的公司拒絕……從小教孩子學會接受拒絕，纔會讓他坦然認識拒絕。
3.培養孩子的自我意識
往往沒有主見的孩子，最不敢去拒絕別人，他們怕傷和氣，常常因爲不敢拒絕，而使自己內心很痛苦，甚至影響自己正常的生活。所以我們應當從小就培養孩子的自我意識。寶寶能自己決定的事，儘量讓他自己做主好了。比如今天穿什麼鞋子，要不要把這碗飯全部吃掉，這都是孩子自己的事兒。
喜劇大師卓別林曾說：學會說“不”吧！那你的生活將會美好得多。想做個有求必應的好好先生或好好小姐並不容易，人們的要求永無止境，往往是合理的、悖理的並存，如果當面你不好意思說“不”，輕易承諾了自己無法履行的職責，將會帶給自己更大的困擾和溝通上的困難度。
一個有主見的人，纔會泰然地說“不”。拒絕不是一種技術，而是一種態度，所以你需要的，是底氣----我不怕得罪你。
反覆地問自己，是否能做到這樣；不斷地反思自己立身之本是什麼，不斷地看懂自己真正需要的是什麼。底氣不是天生的，是積累出來的。
難以拒絕人，是怕失去別人的好感，破壞雙方關係。可一旦遇到請求，就一再退讓底線，你很快會輸光身上的最後一件衣服。
