孩子沒有表達出來的話，你能體會到嗎？這位媽媽用全部身心體會孩子的感受，終於看見了孩子，值得我們每位爸爸媽媽學習！
國慶節後，全家綜合考慮了下越來越冷的天氣、天黑的速度、菡妹兒的休息情況等，決定讓菡妹兒放學時也坐校車回家，由我在站牌處接她。而在這之前，菡妹兒每天坐校車去幼兒園，放學時由她爺爺接她，兩人會去學校旁邊的公園玩耍一兩個小時，才慢慢悠悠的坐公交車回來。
節後上學第一天，菡妹兒哭着不想去幼兒園，很擔心關於坐校車回來的事情。我和她爸爸想着她可能是沒有坐過校車回家，所以有些擔心不知道怎麼行動，導致不想去幼兒園，所以告訴她不用擔心，全程有老師陪着。
下午我去站牌接她，她下車後看見我很高興，說：“媽媽，我知道坐校車回家了。”我以爲她很快就能接受這件事情。
可到了晚上，她說不想坐校車回家，想爺爺來接她。我們認爲她可能是不習慣，所以讓她堅持。她哭着睡着了。
後來幾天，她從出門開始哭，哭的聲音裏感覺有很大的壓力需要釋放，一直哭到校車來，看見校車還轉身就跑。
晚上睡覺，做夢也在抽泣，彷彿回到了她第一個星期上幼兒園的樣子，讓我心痛不已。
這個期間，我們想了很多辦法，比如接了她後去樓下游樂場玩，比如想着像斷奶那樣，慢慢來，中間讓爺爺去接了她一次，這些都沒有讓她感覺好起來。
這個週末結束後，她再次反覆對我說，不想去幼兒園，不想坐校車回家，讓我去幼兒園接她。我心裏有些煩了，忍不住大聲說教了一番。
週一早上送她時，她雖然沒有哭，但是身體那種壓力感，讓我心中也憋得慌，守着幼兒園監控視頻看了一天。
到了下午快放學時，我突然覺得她這會兒可能感覺很緊張，這樣想着，我身體也緊張起來，肚子開始痛，想起她說在幼兒園肚子痛怎麼辦，我說你可以去跟老師說你要拉便便，她說我不是要拉便便。
我想起自己緊張就肚子痛這毛病也是小時候就有的。我試着繼續體會這種緊張，如果是我回到小時候，讓我坐校車，和在學校等媽媽接有什麼區別呢？雖然我沒坐過校車，可是，如果讓我坐的話，我只有三歲半…..
有時身體比大腦更真實，用全身每一個毛孔來體會孩子的感覺，比用大腦的理性分析更有用。
我小時候緊張就肚子痛的毛病，是日復一日在路邊等我媽媽回家時形成的。那時我在家等媽媽回來，空間密閉視線很窄，就老是胡思亂想，感覺很害怕，會去外面路邊視線遠的地方等，而天快黑時我就緊張得肚子痛，便一路走出去找她，有時在必經之路遇見趕路的媽媽，有時半路又折回來繼續捂着肚子等……
我不喜歡被動在家等的感覺，喜歡主動去找。可是，菡妹兒不是……她和我不一樣，如果換成她的感覺，一定是寧願在幼兒園等，也不能在路上自己找，所以她很緊張，她怕自己走出來後，媽媽不在那裏怎麼辦？
這天接了她回家後，我誠實的跟她談了談。
當她又說，明天可以來幼兒園接我嗎？我誠實的告訴她：
“對不起，菡妹兒，我知道你們班很多小朋友是爸爸媽媽來幼兒園接他們。可是每家人的情況不一樣。我們家，爸爸媽媽上班趕不過來接你，其他小朋友的爸爸媽媽可能有些白天不用上班，晚上才上班的情況，或者可以請假，但是爸爸媽媽的單位不可以。
媽媽現在每天在站牌接你，已經是最大限度的努力後獲得的一點時間。如果媽媽把課都調到晚上去，那白天媽媽接你，晚上就要去上課，沒辦法和你一起睡覺了。”
我清了下嗓子，看着她眼睛認真說到：
“菡妹兒，接下來的話你一定要記得，媽媽答應你，我保證每天提前在站牌那裏等你，絕對不會晚，不會讓你等我，一定是我等你，你可以絕對確定的相信我在那裏，你一下車，百分之百的可以看見我。”
菡妹兒看了我好一會兒，突然如釋重負地鬆了口氣，說：“好吧，媽媽，其實我不會哭了。”
後來吃飯的過程，她一直很快樂。
到了晚上睡覺，她讓我再說了一遍上面那番話。晚上沒有再抽泣。
第二天，她跟她爸爸好好告了個別，還說下午媽媽來站牌接了我，我就在家等爸爸回來喲。
這幾天，情況一天比一天好，終於恢復過來，雖然仍然會說不想去幼兒園，但只是分離前的小焦慮，早上出門，哼着不着調的小曲，或背兩句古詩，對坐校車的事情沒有一點兒擔心，也沒有再要求來幼兒園接她。
這兩週下來，我總結了下此事，也是我此文想表達的觀點。
在我問孩子爲什麼不想上幼兒園時，她說不想坐校車回來。可是無論再怎麼問她爲什麼不可以自己坐校車回來，她或是告訴我其他孩子都有人接，或是告訴我她就是不想坐。但是她無法清晰的描述心中那種不安的感覺，這就是孩子（其實大人也是如此）表達不出來的話。
而如何真正懂孩子，或者說懂一個人，最重要的就是能體會到那些沒有說出來的話。
而如何體會呢？顯然，第一步是正視孩子所面對的困難，要有尋找原因的決心，相信在我們尋找答案的時候，答案也在尋找我們。
我們時常逃避孩子面對的困難，因爲這會讓我們想起不愉快的小時候，使得我們會習慣性地忽視孩子的痛苦，而選擇對孩子說教：
“上幼兒園多好玩啊，你怎麼會不喜歡呢？坐校車，不是每個小朋友都可以坐的，有些小朋友想坐還沒有定到位置呢！”
這不僅不能解決問題，還會讓孩子開始否定自己：“我這種表現是錯的，我害怕是錯的，我不願意坐校車是錯的。”但不願意坐校車這件事情是不分對錯的。
體會的第二步，就是別用自己那些所謂的理性分析想當然的評判孩子，而是用身體感受孩子的痛苦，去換位思考，你會發現孩子哭聲的不同，會發現擁抱孩子時有壓力的身體與沒有壓力的身體之間的不同，會發現孩子說話語調的不同。
這一步很難，畢竟我們成爲大人已經很久了。但其實方法說出來也很簡單，就是在陪伴孩子時的絕對專注。
我時常發現，在一定程度上，我對自己父母的瞭解超過了對自己的瞭解，他們在面對事物時身體輕微動一下，我就知道他們是高興的、生氣的、壓抑的、感興趣的或是假裝不在意的。
而在我自己做父母后，卻發現有時候並不知道孩子是怎麼想的，時常是：她哭，我不知道爲什麼，她笑，我也不知道笑點在哪兒，只能跟着傻笑。
原因很簡單，因爲在大人角色裏，世界很大很精彩，總是干擾太多、事情太多、想法太多。而在孩子角色裏時，父母是我的全世界。
只有當我試着有意識的將所有專注力放在菡妹兒身上時，我才真正感受到了她所感受到的事物。我想，所謂真正“看見”一個人，正是如此吧！
