孩子是情緒化的，喜怒哀樂之間的轉換有時並無多少道理。
尤其在公衆場合大哭大鬧，無論如何哄勸都難以消停的“熊孩子”，會讓家長既氣惱又尷尬。那麼該如何應對孩子的不良情緒呢?
美國的瑪麗·哈策爾與丹尼爾·西格爾合著了一本書叫做《由內而外的教養》，書中所提倡的觀點是——面對困於情緒之中的孩子，要先讀懂情緒，準確知道情緒背後真正的需求，才能由內而外的解決孩子的情緒問題。
什麼是“由內而外”? 父母角度
我們常常想要知道一些具體的育兒技巧，所以最多問的就是：“遇到問題該怎麼解決?”
其實，這些實實在在的具體操作技巧只是外在的。
那麼內在是什麼意思呢?
就是這些操作技巧背後的原理，做法背後的指導原則，父母對育兒問題的內在認識。
所謂“由內而外”的意思就是要先認識原理、原則，改變看法，然後再進行具體的外在操作，解決問題。
因爲，具體的操作方法是不固定的，時常需要根據具體的情景改變，只有知道總體的原則，才能根據情景改變策略。
孩子角度
“由內而外”從孩子的角度來說，外在指的是他的行爲表現和一些很明顯的情緒表達，那麼內在指的就是他行爲背後的動機、需求和一些不容易被察覺到、沒有表達出來的情緒。
我們往往很關注孩子的外在表現，想要糾正不好的表現，強化好的表現。但是這些都是浮於表面的，很可能這一次的問題解決了，下一次又會出現同樣的問題。
“由內而外”的意思就是要通過滿足孩子的內在需求來改變孩子外在的行爲問題。這樣才能一勞永逸。
那麼面對一個困於情緒之中的孩子，家長要如何做呢?以下四個情緒應對與解決步驟，希望能給大家一些建議。
01管理自己的情緒
首先是自我情緒管理：想想自己爲什麼要生氣?
“真是難以置信，我的父母曾經犯過的那些讓我小時候深惡痛絕的錯誤，我居然原封不動地轉嫁給我的孩子?註定要重蹈覆轍嗎?”
——《由內而外的教養》
不知道大家有沒有書中所描述的這樣的經歷——你小時候父母對待你的方式，會在如今你對待孩子時重現。
其實這並不是我們在學習父母的管教方式，而是父母的管教方式塑造了與他們相似的我們。
可怕的是，不僅僅是童年的經歷，近期發生的事情也會影響。
例如，工作上受氣了，回家之後，孩子稍微有些吵鬧，你可能就會非常生氣的去吼他。
我們仔細去思考，到底是因爲什麼生氣?真的是因爲孩子吵鬧麼?並不是。心情好的時候孩子再怎麼吵也沒關係，實際的原因是工作上受氣了。
然而，我們很難提前去意識到這樣的問題。因爲這種影響是內隱的、情緒性的。該如何解決呢?
當孩子惹到我們時，首先要認清我們的負面情緒來自哪裏——
到底是孩子的問題，還是我們自己的問題?
是什麼導致我們認爲孩子做的不好?
是孩子的問題真的很嚴重，還是自己過往的經歷或是當時糟糕的心境?
——《由內而外的教養》
內隱的影響不易通過思考發現，更重要的是全身心的去感受，最好能夠擺脫自身立場，跳出來看一下事情的本質。
02接納孩子的情緒
在平靜自身的情緒之後，我們就要正視與解決孩子目前的情緒困境了。
我們在迴應孩子的時候，一定要先認識到孩子內心真實的感受。
但是有的時候，孩子的情緒我們不一定能夠很準確的把握到，特別是對於新手父母來講。例如，孩子大哭，我們不一定能分辨出他是傷心還是憤怒。如果貿然進行迴應，很可能適得其反。那該怎麼辦呢?
書中提到了一個概念叫“初級情緒”，我們常說的傷心、憤怒、開心都屬於歸類情緒。然而，很多時候我們也說不出我們到底是哪種情緒，更何況去判斷孩子的了。
但是，我們常常很容易感受到自己是“感覺良好”還是“感覺不好”，這兩種粗略的情緒區分就是“初級情緒”了。
所以，當孩子需要我們快速的迴應和安撫時，我們先去與孩子的初級情緒聯接，保持與孩子情緒的同頻。
例如：“你似乎感覺不太好，什麼事情讓你覺得這麼糟糕?”然後，慢慢與孩子交流，幫助孩子去探索自己的情緒究竟是什麼。迴應初級情緒我相信大家都能做到。
03引導孩子分享情緒
我們常說要讓孩子把自己的情緒表達出來，這樣才能進行進一步的溝通與解決問題。但是如果孩子根本不會表達怎麼辦?
書中有一個很不錯的方式，就是“講故事”。
孩子們平時也都會纏着父母講故事。通常我們跟孩子講的都是童話故事、冒險故事，孩子們聽的津津有味，有時候還能學到知識，非常好。然而，書中講到的能幫助孩子感知現實的故事是“生活故事”。
講生活故事可以幫助孩子調節情緒。有的時候孩子因爲某些事情出現情緒了，但他理不清思路。如果我們通過講故事、角色扮演等有趣、易理解的方式重現事件，孩子就能比較簡單的理解到事情的經過和自己的情緒來源，能更好的調節情緒，這可比講道理來得有效。
書中作者給我們分享了講故事的技巧——左右腦結合，善用右腦。左腦是理性邏輯的，右腦是感性情緒的，使用右腦更爲關鍵。我們要注意自己的語音語調，善於運用自己的肢體語言，特別是要有情緒的起伏。
在故事的內容上，也要注意多說情緒，例如：“當時媽媽可害怕了!”等等。這樣的故事，更能吸引到孩子，因爲孩子左腦的語言邏輯能力並沒有發展完全，但是右腦的情緒感染能力，對肢體的理解發展的比較早。
同樣，在孩子跟我們講故事的時候，我們也要引導孩子多講出自己的情緒來。生活中不僅自己要善於分享故事，也要培養孩子善於分享故事。可以設置每天的故事分享時間，應該會收穫很多樂趣，也能培養孩子良好的表達能力。
04用溝通解決問題
在以上幾個步驟之後，孩子的情緒已經初步穩定，但是還需要進一步的溝通來解決實際問題。
我們常說的溝通，一般就是語言上的交流，也就是“聽”和“說”。然而，與孩子的溝通絕對不限於此。你坐下來和他們談話的時候，他們常常一言不發。
然而，這並不代表他們不要跟你溝通，而是他們跟你溝通的方式很特別。
一般他們都是通過“做”一些行爲，或者表達一些情緒來與你溝通。例如，不給買東西就哭，其實哭就是在告訴你“我一定要買!”。
所以，家長千萬別忽略這些，認爲孩子的行爲和情緒問題都是不好的，其實這是孩子打開的一扇與你溝通的窗戶。
與孩子溝通，除了“聽”和“說”之外，更多的是“看”和“感受”。
那麼，在溝通的時候特別需要做到的有兩點：
尊重自己
這一點非常重要，有的時候父母往往會隱藏內心的情緒，例如自己不高興，但是爲了不讓孩子擔心，就會強顏歡笑，說“媽媽沒事”。其實，你只是在用自己的左腦騙孩子的左腦，但是你的右腦依然把你不高興的情緒傳遞給了孩子的右腦。你的表情、語氣、肢體語言這些由右腦控制的東西都會出賣你。這時孩子就會很迷茫，也無法與你好好溝通。
探究需求
先說一個聽到的例子。
有一個二胎家庭。有一天，天氣挺涼的，早上姐姐要去上幼兒園的時候，一定要穿一件印有小猴子的T恤。大哭大鬧，怎麼也說服不了。
那位媽媽做的非常的好，她意識到孩子的哭泣肯定是在對她傳達信息，信息的背後一定有她的需求，於是在接納情緒後細細詢問原因。
幾輪過後，寶寶說出了真正的原因：原來是她怕自己不穿就會讓給弟弟。
“怕自己不穿就會讓給弟弟”，這是多麼寶貴的信息!這就是這一次孩子跟你溝通之後的結果。
其實更重要的是其中傳遞的更多信息——姐姐是很害怕弟弟與她搶奪物質和愛。那麼，在之後的生活中，父母該多多關注這一方面，一定會避免很多類似的問題。
從這個例子中，我們可以看到，單純的接納很好，但是你會錯過一次孩子與你的溝通，你會錯過更深層次的東西，你會錯過解決更多問題的方法，你會錯過孩子的內心。
所以，不要爲孩子的情緒多變而感到頭痛了，也不要再回避孩子的情緒問題了。換個角度看，其中有通往溝通之門的鑰匙。
使用正確的情緒管理方式，瞭解孩子內心的真正需求，親子關係會更近一層，你會更接近孩子的世界。
