賞識教育掀起一陣熱潮，然而鋪天蓋地的表揚和稱讚似乎也沒有真正有益於孩子的成長，而賞識教育的一些經典句式卻將家長的稱讚圈禁起來。
我們不禁要發問，真正的賞識是什麼？怎麼樣恰如其分地讚揚孩子？
重新思考“賞識教育”
很多人以爲賞識教育就是無條件地誇孩子，不管孩子做了什麼都是“孩子，你真棒！”
漸漸地父母發現這樣稱讚孩子，孩子變得不能接受任何糾正和批評，有了錯誤說不得，鬧脾氣，更別提改正錯誤了。
也有的孩子變得膽怯了，沒有百分之百把握的事情堅決不做，不能接受挑戰，提高自己。
很多父母對賞識教育產生了疑問：是不是不應該實行賞識教育？
一個孩子需要讚揚，這一點毋庸置疑。很難想像一個孩子在一個沒有讚揚的家庭成長。讚揚是親子關係的潤滑劑，讚揚是鼓舞孩子士氣的風帆，讚揚有時候還是教養孩子時的四兩撥千斤。
現在要抓住的要點是，什麼是真正的賞識教育？
真正的賞識教育應該是我們能認清孩子的優缺點，激發他們的內部動機，對他們產生持續的影響，而且通過我們的評價方式，讓孩子自己逐步學會恰當評價自己。
稱讚孩子既關乎父母真實情感的流露，也關乎從小建設孩子的“成長型心理定向”。
稱讚要具體而真誠
無條件地稱讚孩子，用“孩子你真棒”這樣的方式去稱讚，恰恰是違背了稱讚的第一個原則，即稱讚必須是具體的，誠懇的。
具體的稱讚是父母用讚賞的語氣來描述自己所看到的和所感受到的，而不是泛泛的、籠統的、無差別的一句：你真棒！你真好！
比如孩子畫了一幅畫，高興地拿給媽媽看，媽媽說：啊，你畫得真棒！這樣空泛的誇獎其實並不能引起孩子的共鳴，而且他也不知道媽媽是從哪些方面評價他的，在哪些方面欣賞他的畫。他可能會覺得媽媽在敷衍他，並沒有好好地欣賞他的畫。他也無法學習將來怎麼評價自己。
如果媽媽說，啊，你這幅畫畫的是昨天我們一起讀過的書裏的場景啊，我太喜歡這個場景了！哦，你居然沒忘記在遠處畫上那個山坡和湖，簡直太仔細了！媽媽能看出來你花了很多心思，而且你的記性也不錯喲。這些具體的稱讚能引起孩子的共鳴，他付出的努力被認可了，從而升起自豪感。下一次他畫畫的時候，可能會想起媽媽的評價，會更仔細或者努力回憶細節等等。
媽媽通過這樣具體的評價，孩子能夠發現自己的這些閃光點。
所以，當我們真心地去欣賞孩子，就一定能發現閃光點。當用我們的語言誠懇地去描述這些閃光點，並且讓他知道這些閃光點帶給我們的感受，孩子就能體會到我們的真誠，跟我們變得更加親密，此時，我們帶給他們的稱讚也就能真正激勵他們。
有些媽媽可能會說，我又不懂畫。我不知道怎麼說啊。你不懂畫不要緊，但是這幅畫會帶給你一定的感受，你只要描述自己的感受就好了。第一條說的就是關係到你流露真誠的情感。
我家大寶第一次爲募捐遊“游泳馬拉松”，遊了兩個小時，快4000米。結束後，我就抱住他說，哇，你第一次遊，堅持下來了，我太佩服你了！我的確很佩服，因爲我自己不會游泳。這就是我當時真實的感受，告訴他，他也很開心。
稱讚將關注點引向過程
我們稱讚孩子的目的是激發他們內在的動力，讓他們逐步認清自己的能力，逐步恰當進行自我評價。所以，在完成一件事情的時候，要引導孩子去關注完成這件事情的過程，而不是隻關注事情的結果。我們對孩子評價的方式往往影響孩子將來對自己的評價。所以，當我們去稱讚孩子的時候，要讓孩子認識到帶來成功的這些因素是我自己可以控制的，而不是不可控制的因素。
這個很重要，當孩子認爲我可以通過控制這些因素獲得成功，那麼，在以後類似的情形裏，他依然會盡量去運用這些因素，也就是我們說的，激發了他們內在的動力；如果孩子認爲我上次的成功是不可控制的因素，也就無法激勵他們內在動力。
比如說，孩子一次考試考得好，如果我們稱讚他：你這次考得不錯，因爲你之前準備地很充分，而且你考試的時候很仔細，一些容易馬虎的地方你都做對了！這些因素--充分做準備、仔細，都是孩子可以控制的。下一次考試，他還會繼續努力這麼做。
這樣的評價方式，心理學家稱之爲“成長型心理定向”，促使孩子把好的結果歸因爲自己的努力、仔細等等可以控制的因素。
經常這麼評價，孩子也逐漸會用“成長型心理定向”來評價自己。在他考得不理想的時候，就不怕媽媽給他指出來：你看，這次不理想是因爲你這個地方理解不夠，或者那個地方沒學透。把這些漏洞補上，就沒有問題了。孩子就會努力去把知識薄弱的地方去補上。
如果孩子考試考得好，媽媽稱讚他：考得真不錯，我就知道你很聰明！聰明、天分、運氣這些因素是人自己無法控制的因素。
這種評價方式，心理學家稱之爲“固定型心理定向”，促使孩子把好的結果歸因爲天分、運氣等無法控制的因素。
經常這麼評價，孩子也會形成“固定型心理定向”。如果他考得不理想，他會特別泄氣：那是因爲我笨，這方面內容我就是學不好，或者我運氣不好，老師偏偏考到我不擅長的地方。這樣孩子的能動性就喪失了。
以德韋克爲首的心理學家進行了一系列的實驗，發現，
經常被“固定型心理定向”稱讚的孩子更加註重事情的結果，不願意挑戰自己；
經常被“成長型心理定向”稱讚的孩子更加註重事情的過程，願意接受挑戰，願意儘自己最大的努力。
比如，兩組兒童完成一個拼圖測試。他們分別得到“你是聰明的”和“你是努力的”不同的稱讚。接下來，他們可以自選一組更容易的拼圖或者更難的拼圖。前一組的孩子大部分選更容易的，因爲他們想保持“我是聰明的”形象；而後一組，大部分選更難的，想繼續挑戰自己。
所以我們怎麼稱讚孩子，方式很重要。父母自己需要具備“成長型心理定向”，需要注重過程而不是結果。即使孩子一次考試沒考好，一次比賽沒獲勝，我們仍可以從中找到孩子的閃光點，鼓勵孩子不氣餒，看到自己做得好的地方，去彌補做得不夠的地方，只有這樣纔會點點滴滴、持續進步。
不必拘泥於句式
很多父母看了德維克的實驗的介紹，學到一句話：一定要誇孩子努力，不能誇孩子聰明。於是，很多父母誇孩子的時候很拘泥，糾結於一定的句式。
有些父母擔心：如果孩子確實聰明，他不怎麼努力就考好了，我再誇努力，就顯得不真實了。
我的建議是，稱讚孩子，一定不要拘泥於什麼句式，一拘泥一定就會顯得不真實。
美國心理學家所說的“努力(efforts)”不是中文裏面的“刻苦”，“用功”的意思，而是體現了重視過程而非結果的一種思路，即在這件事情裏，你付出了什麼。在完成這件事情的時候，你很專注、你一直保持着熱情和興趣、你能積極跟別人合作等等，這所有的“付出”就是“努力(efforts)”。所以無論他是否輕鬆做到，是否最後成功，我們都可以去稱讚他在這個過程裏的付出，讓孩子知道我們對他的欣賞和情感，這纔是激勵孩子的動力。
至於是不是一定不能稱讚孩子聰明？我認爲，關鍵不在於是否稱讚孩子聰明，而在於改變孩子的心理定向。
我們不能稱讚一個有“固定型心理定向”孩子聰明，那樣的話，在他遭受失敗時會打擊他，使他消沉；
但是，我們可以稱讚一個有“成長型心理定向”孩子聰明，因爲孩子非常清楚，聰明不聰明，並不是主要因素，即使我聰明，我也得付出努力。我的能力會隨着我的不斷努力而提高。對於能夠這樣評價自己的孩子，被稱讚聰明並不會誤導他。
我建議，父母一定要有意識去培養孩子“成長型心理定向”。因爲在現實生活中，即使我們自己在家很小心，不表揚孩子聰明，我們無法阻止別人誇孩子聰明，如果這個孩子確實很聰明的話。鄰居街坊、老師同學，這些人的評論都會影響孩子，我們只能用“成長型心理定向”武裝孩子，讓他自己可以去消除一些外來的影響。有“成長型心理定向”的孩子能夠接受：是的，我很聰明，但是，如果我不努力的話，我將浪費我的天分，將來一事無成。所以，我的付出依然很重要。這樣的孩子，不會在周圍人誇他聰明的時候沾沾自喜而迷失方向。
所以，真正的賞識教育，應該建立在父母和孩子都具備“成長型心理定向”基礎上，父母用心觀察孩子，真心欣賞孩子， 尊重和理解孩子的感受和需要，稱讚其實是很自然的情感表達，不需要一定的形式。孩子感受到的是來自父母的情感和欣賞，從而被激發並逐漸進步。
