在國內，甚至在全世界，帶娃幾乎都被默認爲是媽媽的一項分內工作。
從餵奶到餵飯，換尿布哄睡覺，從陪玩到陪讀，送上學接放學，早教班興趣班……看見的幾乎都是媽媽的影子。
媽媽連軸轉覺得自己太辛苦，笑稱自己是「喪偶式育兒」，而爸爸這邊，倒也一肚子委屈：
自從有了娃，我在家裏越來越沒有地位，可有可無，完全沒有存在感……
我也想帶啊，可是娃根本不聽我的，和我也不親……
父親在家在孩子面前沒有「存在感」的根源是什麼，父親角色在育兒過程中的缺失，究竟會對孩子帶來什麼影響。
爸爸去哪兒了？
挑食或者偏食，會導致孩子的營養均衡性大打折扣，這個道理每個家長都懂。但是營養不均衡這事，不僅發生在生理髮展上，也可能發生在心理髮展上。
其中的一種典型情況，便是父親與母親在陪伴子女的時間和質量上，嚴重不對等，甚至在一些極端情況下，有的父親會長期缺席孩子心理成長的重要階段。
對很多家庭而言，衆多養育細節，基本由媽媽與家庭中的其他女性所主導。就算爸爸們也有所參與，其表現在不少方面也遠遠不及孩子他媽——換尿布笨手笨腳，不會給孩子好好講故事，哪怕陪孩子也不好好陪，總放不下手機與平板電腦。
在這樣的養育過程中，家庭有意無意地爲孩子塑造了一個不得不「偏食」的環境，並把孩子帶入了一個惡性循環。
缺少父愛，後果很嚴重。
在這個惡性循環裏，母親的付出成了明顯的主流。孩子他爸可能更忙於打拼，爲這個家庭扮演好頂樑柱的角色，導致孩子長期而單一地只能得到來自母親的直接養育能量，在心理上「被偏食」。
最後孩子不是難以觸及來自父親的養育資源，就是對父親的教養消化不良，埋下了心理髮育的隱患。
陪伴越少
就越沒有地位
父親不陪孩子，首先就是孩子和父親的交互黏性不足，換句直白的話講：「不夠親」。
對於絕大多數孩子而言，都會選擇母親作爲自己在生命初期最早形成依戀的對象。但是隨着自身的成長，通常在二至三歲的時候，這唯一的依戀對象，已經不能滿足孩子們在這方面的需求了。這時，父親往往是需要作爲第一梯隊的候選人進入這個依戀環境的。
在這個節骨眼上，如果他沒有出現或做的不夠好，這個角色勢必會被其他人捷足先登——這會直接導致在後續的相當長一段時間裏，父親很難再找到一個這麼好的機會跟孩子高效地培養感情。
恰恰是這個由缺乏陪伴導致的「不夠親」，成爲了更多具體問題的心理基礎：
你憑什麼管我？
我爲什麼要聽你的？
我不覺得你有什麼值得我學習的地方！
我聽我媽媽的，我不聽你的！
孩子不接納你，你還怎麼指望着教育好孩子？孩子覺得父親的覺得對他而言可有可無，你怎麼可能提升在孩子心中的存在感？
而當家裏的資源幾乎都是圍繞着孩子在轉的時候，你越不參與，妻子就要參與得越多，等待孩子妻子都不需要你的時候，可不是麼，你漸漸就變成了一個「外人」。
反之，父親如果和子女共處時光，有助於父親與孩子之間的互相瞭解，也有助於家庭的和睦。
很多時候，媽媽都在關注於生活細節，父親更有可能真正理解孩子喜歡什麼、害怕什麼、擅長什麼、討厭什麼。
與此同時，你的孩子也獲得了真正瞭解你的窗口，你不再是那個早出晚歸的「父親」，而更是一個充實、溫暖，甚至有趣、善良的形象具體的「爸爸」。
在陪伴過程中，父親與孩子都在彼此的認知中變得立體與豐滿起來，當然後續的溝通也就更爲容易。
父親角色的缺席
讓孩子認識混亂
其次，缺少父愛還會導致缺乏生活中的男性標杆。
對男孩子而言，父親會自然而然地成爲自己男性行爲的模仿對象——前提是有充分的陪伴。對於女孩子而言，父親也在相當程度上決定了自己對男性的基礎認知與看法，進而影響到幾十年後擇偶與戀情中的三觀——前提同樣是有充分的陪伴。
父愛缺失，很有可能造成孩子在這個生命重要主題上的錯誤認識。
在父親長期缺席的家庭中，孩子們心目中的男性標杆的來源很複雜，缺乏同一性。
他可能來自於二大爺、三叔和隔壁老王中的任何一個人身上的任何一部分，進而形成了一個充滿了矛盾的形象。
不幸的是，孩子們尚不能很好的理解男性的多樣化，這些在他們的生活中出現過，卻沒有深入交流過的男性，無法成爲一個正確的男性標杆。
與此同時，一個長期投入在家庭生活、有足夠陪伴經歷的父親，就可以給孩子們帶來一個一以貫之的男性形象。這個形象，先不說優劣，我們需要首先承認的是——有，比無好。
他只要不是一個徹頭徹尾的醉鬼或者有暴力傾向的人，那他就比那個由衆多外人雜糅而成的所謂男性標杆要強。
但是有的爸爸，甚至都沒有資格談論自己「怎麼做更好」，因爲在這個家庭中，他的存在感實在太低，先做點什麼，纔有資格再討論怎麼做更好。
父親角色的缺席
針對性教育無從開展
父親的缺席，帶會導致缺乏對於子女更有效、更有針對性的管教手段。
有的家庭裏，孩子難管的主要原因，可能僅僅是因爲管理者的性別。目前的研究已經發現，對於與道德以及規則意識相關的管教，父親所起到的效果是優於母親的。
針對於這些主題的教育，父親佔了性別上的便宜。
在孩子心理髮展的歷程之中，有一些東西的學習和成長，父親在帶領與引導上存在先天優勢，因爲他們常常可以扮演更爲多樣化的角色，他可以是領導者、合作者、顧問、馬仔，甚至還可以故意在互動中扮演「敵人」與「對手」，這增加了他在很多方面的影響力與說服力，進而給針對性的教育帶來了優勢。
也許很多人以爲，陪伴孩子，誰陪不是陪呢？
但看完文章，你應該已經知道：來自父親的陪伴，有着無法替代的效應。
然後，這個時候也是很多父親能做卻沒有做到的關鍵：並非真的是在陪伴着自己的孩子，而非有一搭沒一搭或者三心二意地在「看孩子」。
而這一點，也恰恰是爸爸們最難改變的地方，畢竟生活節奏快、工作壓力大、休閒時間少——可是面對孩子，最好還是讓陪伴歸於陪伴本身。
只有這樣，才能讓孩子接收到來自父母更加對等的影響，不至於在心理「偏食」的影響下，讓成長跑偏。
所以，與其抱怨自己在家地位低，孩子不理你，妻子不疼你。
不如好好陪伴孩子，就算一天一小時，你也會發現，孩子會和你越來越親。
不如偶爾幫妻子分擔分擔，妻子才能節省出更多的愛和精力，迴歸在你的身上。
