所有的早期教育都在強調，0-6歲是孩子建立安全感的重要時期。爲何呢？因爲6歲前的孩子，判斷力和耐受力差，心理比較脆弱。且他們自我爲中心的思維方式，會讓他們把身邊發生的所有事，都歸結到自己身上，比如：
父母陪伴自己少，那也許是自己不可愛，不值得他們陪吧！
父母爭吵不斷，應該是我太不聽話，拖累到他們了吧！
媽媽怎麼好像不太高興、板着一張臉呢，我是不是哪裏又做錯了？
所以，不是我們跟孩子在一起就叫陪伴了。高質量陪還需要有技巧，能夠讀懂孩子的心理需求，並給以恰當的迴應，如此才能夠幫助孩子真正建立安全感，併爲孩子未來走向外部世界儲備足夠的心理資源。
下面所要講到的，就是高質量陪伴孩子的幾個要點。很簡單，卻又最常被父母們疏忽。若能做到下面這些，即使沒有整日跟孩子膩歪在一起，也是很棒的陪伴了。
高質量的陪伴，是按照孩子原本的樣子接納他們
高質量的陪伴，所陪的對象，是一個完整的、鮮活的孩子。即，要接納孩子本來的樣子，而非夾雜太多個人評判。
有一位朋友，她早年跟爺爺奶奶一起生活，到十歲才被父母接到自己身邊。她的年輕力壯的母親發現了這個10歲的小姑娘身上有諸多“問題”，於是施以各種批評指責，甚至是責罵與羞辱。這位母親的初衷竟也是“爲了孩子好”，“擔心孩子長歪”了。
後來長大後，這位朋友感慨道：
跟父母一起生活的那些年是我最痛苦的日子。就好像是，無可奈何又無法自拔地在漩渦中打轉。所幸，我沒有放棄自己，竟然活了下來。感謝奶奶，感謝心理學。
所以，你看，並不是父母把孩子帶在身邊就叫陪伴。如若父母不能夠接納孩子，以至過於強權地要求孩子按照自己的設想去發展，那麼給孩子帶去的心理創傷將是巨大且深刻的。
總之，待在孩子身邊，並非真正高質量的陪伴；看到孩子，亦並非真正的“看見”。
比如，看到孩子難過、哭泣，想去快些結束孩子的難過、哭泣，這樣做，父母就沒有真正陪伴孩子的難過、哭泣；
比如，看到孩子憤怒、大發脾氣，想要躲開抑或制止孩子的憤怒和脾氣，這樣做，父母就沒有真正允許孩子的憤怒和壞脾氣；
比如，看到孩子情緒低落、焦慮，開始擔心孩子的低落和焦慮，這樣做，其實父母同時也陷入了焦慮的陷阱裏；
再比如，看到孩子犯錯、無助，於是大發雷霆，批評指責，這樣做，其實映射出的是父母自己的無力無助。
高質量的陪伴，是按照孩子原本的樣子接納他們。
高質量的陪伴，會在孩子需要自己的時候敏銳迴應
高質量陪伴，其實就是在孩子需要自己的時候，給以恰當迴應。相反，若孩子正專心探索一個事情的時候，你去打斷他，或者孩子喊了你半天你沒有迴應，這都不算高質量陪伴。
說到這裏，也許你認爲高質量陪伴需要非常高超的技巧。不是的。下面我以躲貓貓爲例。
低幼的孩子都非常喜歡玩躲貓貓的遊戲。這個遊戲非常典型的反應了低幼孩子“渴望獨立於母親，又渴望重新回到母親身邊”的矛盾心理。因爲，要玩躲貓貓，必然需要獨自跑掉，躲到一個媽媽看不見自己的地方；而同時，要玩好躲貓貓，最後又必須要被找到。如果孩子躲起來了，卻沒人找到他，對孩子而言是件非常可怕的事。不被找到，等同於不被看見。所以，陪孩子玩過這個遊戲的父母一定看到過，當孩子被找到的那一刻，他們笑得有多麼快樂。
打從1歲半起，一直到6歲，孩子們處於一個探索外部世界的高峯期。一切對於他們而言，都是新鮮的。但是，儘管外部世界如此誘人，孩子們在探索過程中，仍然會時不時地想要重新回到父母身邊。就好像一輛越野車，即使行得再遠，總要時不時去加油。所以，若孩子玩着玩着，擡起頭喊媽媽，媽媽一定要回應。當孩子跟其他小夥伴瘋着瘋着，突然跑轉回來，在你的懷裏膩一會兒，你一定也要親親抱抱他，讓孩子確認，他沒有被拋棄，媽媽一直在，孩子也一直是被愛着的。
也許我們之前並未能夠高質量陪伴孩子，但是現在開始，也不晚
有一位媽媽，她的兒子今年剛讀小學一年級。那會兒，她爲了孩子的學習操碎了心。總在擔心孩子跟不上，老師會不喜歡他，於是在家裏不停的給孩子補課。這反倒把孩子逼到喘不過氣，尤其是媽媽守在自己身邊的時候，這個孩子猶豫不決、小心翼翼的狀態特別明顯。
後來，這個媽媽終於從孩子的家庭作業中撤退了，交由爸爸多陪兒子。爸爸做了什麼呢？什麼也沒做，就是坐在距離孩子遠遠的地方。孩子寫完了，就陪孩子瘋上一陣子。短短一個月過後，孩子的學習情況就發生了很大變化。在沒有媽媽輔導作業的情況下，孩子的成績反倒比剛開始更好了。
這是個很棒的轉變。在這個過程中，其實不止孩子進步了，媽媽的改變也很大。對媽媽而言，並非只是放下了對孩子家庭作業的干預，她放下的，還有深深困擾自己的內在的焦慮、不安全感，以及控制慾望。
沒錯，沒有天生的父母。對新父母而言，有了孩子也會是自己一個比較艱難的時刻。同樣，沒有天生的父母，也沒有天生的孩子。我們和孩子一樣，都是這人生的新手，也都在不斷學習着如何適應新的人生課題。不過，這都不要緊。只要父母能夠堅持自我成長，那麼，當父母變得成熟的時候，孩子馬上就會隨着父母的變化而變化。
