我們都會覺得對孩子發脾氣不好。
因爲怒吼之下，孩子瑟瑟抖動，或者瞪着眼睛對抗。
而被怒火控制的時候，父母常常陷入失控的狀態。
所以冷靜之餘，都會反省，後悔不已，並且告誡自己下次勿犯。
當我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現之後。
就會覺得比起“噴火媽媽”， “一切我說了算”的媽媽更可怕。
“控制慾”對孩子的傷害，比發脾氣更可怕。
在實際的教養中，媽媽比爸爸們更多地陪在孩子的身邊。
所以媽媽的影響力是主要的，並且對孩子牢牢地控制權常掌握在媽媽手中。
我們都知道，母愛是一種呵護，保護自己的孩子，是母親的天性。
這樣的愛是真誠而自然的，孩子需要這樣細心地呵護。
只是這種呵護超過某種限度，就容易變爲一種“控制”。
而且控制慾對兒女的影響，甚至會延續幾代人。
3-6歲，是孩子性別認同的關鍵期。
在這個階段，男孩會以自己的父親爲參照，會不停地在內心跟父親進行對比，通過與父親的認同產生性別認同。
而女孩同樣會以媽媽作爲自己的榜樣，期待着成爲媽媽那樣的人，受着媽媽的影響。
電影《喜福會》裏的母親說：“我成長在中國，從小被教導要無慾無求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一種方式教育女兒，她仍不脫自憐自哀。”
媽媽對女兒有更高的期待，不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。
但結果往往是“我不想和媽媽一樣，但是我還是和媽媽一樣”。
我以前有一個同事，我們去他家都是岳父和他勤快地招呼着。
而岳母總是一臉嚴肅，坐在一旁，偶爾擠出一絲笑容。
看得出是一個比較嚴厲的人。
而他的妻子跟岳母幾乎一模一樣，見到我們也極少招呼。
當然，熟悉的朋友都覺得ok啊，因爲這是個人的性格使然。
但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了。
大家覺得他們家不好相處，因爲常常見面也少有寒暄，不聞不問。
因爲一個控制慾太強的母親往往會培養出一個具有控制慾的女兒。
她們跟自己的母親一樣，控制自己的孩子和丈夫。
在小的時候，女兒往往還受着母親的控制，沒有突出。
但是成年後就如同脫繮的野馬，不受控制。
所以當一個控制慾強的女兒遇到一個喜歡控制的媽媽時，雙方的關係就陷入了緊張的僵持狀態。
而且這樣的狀態會影響幾代人。
同事有很多次給我們倒苦水，說女兒脾氣暴躁，常常在同學中不受歡迎。
因爲她回家總是說：“爲什麼她們不聽我的，不玩就不玩”。
這樣的痛苦在後輩身上延續，不能不讓人喟嘆。
家有控制慾強的媽媽，兒子的遭遇也會很糟糕。
因爲男孩在成長過程中，需要父親的人格影響。
可是遺憾的是，控制慾強的媽媽往往搭配着一個軟弱的爸爸。
這樣孩子無處可學，內心迷茫煩悶，還會有一種挫敗感。
我有一個表弟，他的媽媽就是家裏的“老王”。
他爸爸長期在工地做事，媽媽就算是在家裏打牌輸錢，也是有理由的。
而爸爸在工地上摔斷手，換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。
在家裏對老婆唯唯諾諾，大事小事從不敢出聲。
我讀大學時，他爸爸偶爾給我打電話詢問學業情況，每次都會叮囑我，在外邊要多說話，要增強社會交際能力。
他這是肺腑之言，因爲他覺得自己吃了這個虧，不希望後輩又像他一樣。
如今他又常常跟他兒子說這句話。
但沒有一次他兒子認真聽過。
有時不耐煩了，直接說：“你看看你自己，你又能做好嗎？”
令他啞口無言。
在一個家庭，特別是家有男孩。
父親自己要努力，而母親也要努力維護好父親在孩子心目中的形象。
要尊重他作爲一個父親的權利。
除了父親的影響外，男孩在成長中會發展很多男性的個性。
比如責任心的培養。
責任心來源於充分的自主權。
因爲人往往先要學會爲自己做的事負責，才能學會爲他人的事負責。
但是過度控制的母親，從來不會讓孩子去做主。
一切她說了算，所以孩子連讓自己負責的機會都沒有。
這樣的男孩往往內心懦弱、缺乏責任心。
很多男孩最後淪爲了媽寶男或者“老男孩”。
你能期待這樣的男孩長大後有多大的成就呢？
而且這樣的男孩長大了，結婚了也是妻子的苦難。
一個媽媽又要給兒子當媽，又要給丈夫當媽。
苦不堪言。
很多媽媽在努力要求自己完美。
當孩子出生後，就在內心發誓：我一定要做一個100分的好媽媽。
其實，完美媽媽是不存在的。
英國客體關係心理學家溫尼科特曾提出一個“Good enough mother”（恰到好處的母親）概念。
總結一下看有一個最重要的觀點：
媽媽要給孩子足夠好的照顧，也要給孩子“恰到好處的挫折”，讓孩子體驗安全和危險，也體驗失望情緒，但沒有達到絕望狀態。
當然，這個恰到好處耐人尋味，因爲孩子每天遇到的危險有很多種，對於嬰幼兒，我們需要無時無刻地照顧。
而在孩子成長的過程中，母親要學會跟孩子分離，而且要給孩子一些獨立的機會。
可是有很多的媽媽越線了，一直沉溺在母嬰依戀期，一切都是自己說了算，變成了控制孩子。
孩子做什麼事，都要跟媽媽請示。
不敢有淘氣的行爲。
前幾天帶兒子在樓下玩，一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
小區遊樂場的中間有一個滑滑梯，兒子興奮地跑過去，然後說：“這是我的基地啦！”
那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷裏說：“媽媽，那個哥哥不准我玩。”
說話的時候有一點點地嗲。
他的媽媽一直在玩手機，然後說你自己去玩，那個是大家的，都可以玩。
那個孩子跑了來。見我在跟兒子一起玩。
就跟我們說：“這個地方我也可以玩，不是你們的。”
“是呀，我們一起玩吧。他只是說這是他的基地，你也可以一起的。”
看到我這樣說，他放心地來玩了。
只是過了一會，他就要跑到媽媽那裏彙報。
比如：這個哥哥剛剛推了我一把，這個哥哥要追我，這個哥哥是個淘氣包，我不喜歡淘氣的孩子。
孩子的媽媽說“去玩吧！”然後繼續看手機。
兩個孩子跑了一會，他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了，因爲出汗了。
這個孩子無法專注地玩上5分鐘，總是不厭其煩地去找媽媽。
剛開始我覺得這個媽媽應該是在學會放手。
其實不然，是那天手機內容比較精彩。
因爲她只要見到孩子有一點點地危險，比如跑太快，或者跟小朋友推搡玩樂的時候，馬上就會大聲喝止，把孩子叫回去。
一切的控制慾的產生，都有它獨特的原因。
我們能做的就是常常反省，讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。
另外，請不要太焦慮，試着學會做一個60分媽媽，而非滿分媽媽。
承認自己的不完美性。在所有關係中，每個人都承受一部分的不完美。這樣壓力就不會在一個人身上，在關係中就會呈現舒服、輕鬆的狀態。
親子關係是如此，家庭關係也是如此，需要男人和女人共同承擔。
我想，如果有人分擔家務，照顧孩子，承擔起父親角色賦予的責任，會少了很多控制慾強的媽媽。
男人不是看客，應該好好地愛自己的妻子。
用行動贏得妻子的尊重，而你的人生狀態是孩子們最好的學習榜樣。
