寶寶摔倒了，父母常說：“不哭，沒事兒，一點都不疼”，寶寶喝藥不配合，父母常說：“別鬧，快喝，一點都不苦”，寶寶打針哭鬧，父母常說：“別哭了，一點兒都不疼”……站着說話不腰疼的父母可曾體會孩子的感受？
寶寶摔倒了，父母常說：“不哭，沒事兒，一點都不疼”，寶寶喝藥不配合，父母常說：“別鬧，快喝，一點都不苦”，寶寶打針哭鬧，父母常說：“別哭了，一點兒都不疼”……站着說話不腰疼的父母可曾體會孩子的感受？
說了“沒事”，就等於關閉了情感溝通◆ 路過花園時看到，一個孩子走着走着突然摔倒，這一跤摔的着實不輕。媽媽在他身後並沒有要走過去扶起孩子的意思。眼看就要哭起來。媽媽馬上說：“沒事沒事，不就摔了一跤嗎，男子漢不許哭，要堅強”。話音未落，孩子反而哇哇大哭起來。
彆着急把孩子的情緒“懟”回去
有些媽媽覺得，爲了讓孩子更堅強、更獨立，就要狠點心。如果因爲一點小事就表現出關懷、關注，孩子會越來越嬌氣。絕大多數父母在面對孩子的情緒時常說：“堅強點兒，別哭了”或者“沒事，有什麼大不了的”……
給孩子釋放情緒的機會
當孩子情緒剛剛上來的時候，父母就急於用這些話把孩子的情緒懟回去。孩子的情緒不但沒有得到認同和理解，反而被禁止和不被接納。我們要允許孩子表達或者釋放出自己的情緒，哪怕是大哭大鬧、大喊大叫、歇斯底里，只有先釋放，才能歸於平靜，沒有釋放，強壓下去，會有更大的危害。
摔倒明明很疼，吃藥分明很苦
摔倒了明明就很疼，藥分明就很苦，打針本來就會疼，與其這樣說，不如讓孩子知道“我知道你是怎麼想的”。比如孩子摔倒後，完全可以扶起孩子說：“你摔倒了，有點疼吧？”孩子不肯喝藥，完全可以說：“我知道，這藥有點苦。”寶寶打針哭鬧，可以說：“寶貝，一會兒打針可能會有一點疼，或寶貝，你剛纔打針覺得有點疼是嗎？”
讓孩子知道“媽媽懂我”
從父母的嘴裏說出孩子此時此刻的感受，遠比拒孩子於“千里之外”更人性、更真實、更溫暖。這會讓孩子感覺到媽媽和TA是站在一起的，自己的想法是被媽媽理解的，我是被媽媽深愛的，媽媽有認真在聽我說話。
◆ 以“寶寶摔倒”爲例，這樣做會更好：媽媽可以走到寶寶身邊（慌忙跑去會讓孩子覺得自己摔倒了是件天大的、可怕的、需要父母過度緊張在意的事），扶起寶寶或鼓勵寶寶自己站起來，然後說：“寶貝剛纔摔倒了，有點疼吧（說出孩子的感受），沒關係，媽媽小時候學走路也摔過跤（讓寶寶覺得摔跤並不是什麼大不了的事，打消寶寶的恐懼，同時分散孩子對於剛剛疼痛的注意力），如果下次走慢一點就不會那麼容易摔跤了（告訴孩子可以怎樣做）”
應對不同情況，有些套路寶媽們可以學一下：
套路一：適用於打針、摔倒、吃藥……
? “你現在很想/不想……，是因爲……嗎？”先說出孩子的想法
? “如果/要是……，你會感覺有點失望/難過……嗎？”再說出孩子的情緒
? “媽媽也覺得……”表達對孩子的感受的認同和理解
? “但是/如果……會……”提示或給出可以怎麼做
如此，在讓孩子感到自己是被理解的基礎上，讓孩子知道了更好的做法是什麼，既避免了親子衝突，也解決了當下問題，一舉兩得。
套路二：適用於2歲以內孩子，非要某個東西而無理取鬧時
當孩子提出需求或者傾訴感受時，如果你實在把握不好或者想不出更好的回答方式，可以“重複孩子最後一句話的最後幾個字”，但並不滿足TA，比如：
? 睡前，孩子說：“我要吃糖”，因你不給吃而哭鬧時，你說：“你要吃糖啊？”
? 孩子說：“對，要吃橘子糖”，你說：“吃橘子糖呀”
? 孩子說：“現在就要吃”，你說：“現在就想吃啊”……
如此，說（tuo）着說（tuo）着，你會發現，孩子原本的需求並不像之前那樣強烈，孩子的情緒也不像之前那樣激動不可控。再繞着繞着，孩子有可能忘了剛纔的事，你就可以岔開話題說點別的TA感興趣的了，比如講個故事。
◆ 曾經在父母工作坊中，爲了能讓父母真切體會到孩子的感受，做了一個有趣的遊戲。遊戲中，兩兩一組，一人做“孩子”，蹲下（剛好是現實中孩子的身高），一人做“父母”，站在“孩子”對面，模仿訓孩子時言語和動作。
蹲下去，你就知道孩子的感受了
遊戲結束後分享彼此的感受，所有人在做“孩子”時，無不感受到壓抑、恐懼、憤怒等情緒體驗。建議，所有父母可以在家裏去嘗試着做這個遊戲，爸爸和媽媽分別去體驗一下做“孩子”的感受。
“看着”孩子，勝於說100遍“別哭”“沒事兒”
在和孩子的交流中，必須要注意2件事。第一，要和孩子有目光接觸，最好蹲下，看着孩子的眼睛，而不要居高臨下的俯視孩子。第二，要多聽少說，在與孩子的對話中，一定要聽完孩子的表述，也許孩子的表達很笨拙，也許孩子的表達並不完整，但也要等孩子說完話，而不要急於打斷、插話或評論，這會讓孩子被接納和認同的感受大打折扣，甚至讓你想要貼近孩子的做法失去原本的意義和效果。
