1
最近幾日，天天有些感冒咳嗽，但是精神狀態還挺好。倒是我自己，也有些頭疼腦熱，精神不濟。
昨天按往常，接他放學回家後，他就開始在沙發上折騰，一會兒玩蹦蹦跳、一會兒玩枕頭，一個人就可以玩得很high。
沒玩多久就開始狂咳。
“你看看你，趕緊下來，玩得都咳嗽嚴重了，別玩了。”奶奶忍不住過去給他喂水，勸他別玩了。
“不要不要，我還要玩。”小孩子的玩勁一上來，一般都很難一下子剎住。
“好好好，但是過來先喝口水，咱喘口氣休息休息。”一般這種情況，奶奶都會依着大孫子。
估計是咳得有點難受了，他還真下來喝了幾口水，然後繼續爬上沙發準備大幹一場。
可是在一旁的我，抱着二寶真真，已經達到忍無可忍的狀態，用天天平時的表述就是“心中的大火球要爆炸了”。
“你趕緊給我下來！”
這一聲幾近怒吼的命令，把手裏的真真也着實嚇了一跳，“哇”一聲大哭起來。
此時的我，滿腦子都是這些煩躁的念想：你這麼瘋玩急促喘氣會加重咳嗽；這麼蹦來蹦去搞得我頭暈；再用力蹦下去這沙發會蹦壞的；奶奶已經制止你了你還不聽話；弟弟被嚇哭也應該歸咎於你……
滿腦子盡是對他的不滿，然後就衝動地一把把他拽下了沙發。
隨即而來的，是他的大哭，這分明是委屈的哭聲。
奶奶見狀，便把他勸到一邊去哄了。
2
其實從拽他那一刻開始，我就已經後悔了。這麼嚴厲地對待他，其實在生活中還算比較少的。我跟先生都約定好的，一般我們只會在存有安全隱患和犯原則性大錯誤的狀況下，纔會用特別嚴厲的方式訓斥他。
如果換作平日裏，套用“愛和自由”等那些育兒理論，正確的打開方式應該是這樣：
見他一個人能玩得很有興致，我該高興纔對，說明他的自我安全感建立得不錯；
雖然有點咳嗽，但是可以告訴他玩點別的不用那麼費勁的事，能轉移他的注意力就好；
如若實在要玩，可以耐心地跟他講講關於咳嗽嚴重的事，約定好等咳嗽好了再玩蹦沙發，蹦沙發這種事，哪個小孩不愛呢；
甚至可以溫柔地告訴他，媽媽現在很難受，希望他不要這樣玩，並讓他知道，看到他咳嗽媽媽也會難受，希望他能理解媽媽……
可是，當我自己沒有一個好的狀態時，面對如此“不聽話”的小孩時，這些育兒技巧往往都來不及使用，場面就會失控。
哪怕當時我能更耐心一點，做到以上其中的任何一點，也許結果也不會這麼糟。
於是，我便很懊惱。我知道，這是我的焦慮心在作祟。
我可能正在漸漸成爲別人口中的“焦慮型媽媽”，這一點，生完二胎後，我自知表現得尤爲明顯。
想起著名心理學家侯瑞鶴的一本書，書名就叫《接納孩子，接納不完美的自己》。
我特別中意這書名，當然書中的內容也是拜讀了很多遍，對於我們教養孩子具有很強的指導意義。
而今天的這場我與孩子的“戰役”，又讓我地深刻地參悟了一回這本書，用這書名就可以提醒自己，育兒的路上，需要好好修煉自己。
3
前些天，和幾位好友聊天。一位媽媽感慨地說：“現在教養孩子越來越不自信了，管得太嚴怕傷害孩子，管得不嚴又怕溺愛孩子。面對不斷成長變化的孩子，做父母的究竟怎麼做纔好呢？”
的確，如何自信地管教孩子，成爲很多父母的困惑。從而在教養過程中，涌現出越來越多的“焦慮型”父母。
要做到自信地管教孩子，很多父母首先想到的是需要建立權威。
父母的權威確實要有，但是在我們生活中隨處可見的是過度了的權威，甚至就是一種“控制”。
比如我這句“你給我下來”，這明顯是把孩子跟自己對立了起來，凌駕於孩子的等級之上。
事後，我也爲自己如此粗俗的行爲感到自責不已。
其實，能建立良好親子關係的這種權威，不是建立在控制和等級制度的基礎上，而是要建立在接納和理解孩子的基礎上。
接納和理解孩子，絕不意味着不講規則，對孩子無所限制。
就像天天從小喜歡玩蹦沙發，其實很多小孩兒都愛玩。對於這件事，我們家裏從來沒有阻止過，我先生說，這權當是前庭覺的感統訓練了。
只不過平時都跟他講清楚，哪些時間允許玩，什麼狀況下不能玩，比如睡覺前、比如家裏有客人坐沙發時等等。
對於4歲多的孩子來說，這些約定他已經能夠掌握得很好了。
只不過，面對這次因爲咳嗽而嚴厲禁止他玩耍，對於他來講，是之前沒有約定過的新要求，也許，他心中存有疑惑和不滿，所以纔會哭得如此委屈。
當我接納了他這種委屈後，心中也就釋然了許多。
回想之前心中所有對他的不滿和煩躁心理，全部緣起“不完美的自己”：
早知道他興奮地玩蹦沙發會引起咳嗽，但我沒有事先跟他做約定；我的頭暈也不是僅僅因爲他玩蹦沙發引起的；在沙發上蹦蹦跳跳也不是一次兩次了，要說蹦壞也不在於這一次；至於手裏的二寶被嚇哭，那更是因爲自己沒有掌控好聲音才嚇到了他……
當我靜下心來，接受這個不完美的自己時，也就能更好的接納孩子了。
“接納是對孩子最有效的管教”。所以，如果你同樣在焦慮如何更加自信地管教孩子，不妨多多接納孩子的心聲，接納不完美的自己。要知道，孩子身上很多看似“無理取鬧”的行爲背後，許是那個焦慮的自己促使的。
所以，爲了避免隨時爆發“大火球”，不妨給孩子建立一些規則，讓大人共同去遵守。如若誰不遵守，至少要跟對方道聲歉。
所以，我欠孩子一聲：對不起！我爲剛纔的粗魯跟你道歉！
