但是更讓父母頭疼，甚至傷心的是，這個愛都來不及的小人，會變臉成爲你的敵人。
孩子長大到了管教的階段，很多家庭的親子互動會變成了一場戰爭。孩子們開始對抗父母，對抗犯錯帶來的懲罰，父母開始對孩子大吼大叫。父母子女雙方都帶來了大量的情緒，哭泣和憤怒。親子關係變成了一場戰爭，一場權力的戰爭，而這場戰爭，沒有勝利者。
管教孩子最容易發生的情境是：孩子做了不該做的事，然後家長抓狂了。下面是吼叫、咆哮、衝突、受傷、內疚、心疼……下一次？下一次孩子很可能犯同樣的錯。或者家長贏得了權力戰爭，但是孩子學到了什麼？並不是發自內心的認可，而是強權就是真理。
不是嗎？一個幾歲的孩子，卻很容易把大人逼到忍耐的極限。大人累了一天，孩子在飯桌上哼哼唧唧；拒絕洗澡的孩子；被哥哥忽略的弟弟故意破壞哥哥的樂高搭建，然後兄弟打成一團。孩子甚至會說出“我不愛你了”的傷人的話。
其實所發生的一切的核心，是父母的情緒管理。父母管理不好自己的情緒，就好像將自己的情緒遙控器交給了孩子。孩子很容易做一些事讓父母失去理智。作爲父母，良好的情緒管理能力，不僅是孩子安全感的來源，親子溝通的保證，更是父母主宰自己人生和建立良好人際關係的基礎。
我們來從三個維度來理解這個問題。第一個是理解父母的情緒；第二個是處理父母的情緒；第三是理解和處理孩子的情緒。你可以把這三個維度理解成小學、中學和大學。
小學生的問題是：左右我們情緒的，究竟是孩子的行爲，還是我們對孩子行爲的看法和評價，甚至僅僅是我們當時的心情？
一些父母會把自己的情緒遷怒到孩子身上。孩子很頑皮、淘氣，心情好時你會覺得是活潑可愛，但心情不好時卻覺得煩人、討厭，有沒有？很多成人甚至意識不到自己的負面情緒，只是習慣性地把情緒反射到配偶和孩子身上。
提升自己的情緒管理能力要明白情緒的來源。很多父母會把自己的壞情緒歸咎於年幼的孩子，可如果真是因爲孩子的行爲左右我們的情緒，那麼爲什麼你面對同一種行爲，卻會有不同的情緒反應？不同的父母對孩子的同一種行爲可能會產生不同的情緒反應，比如：你認爲聽話是好孩子，所以不聽話你就會生氣，而我認爲獨立思考纔是好孩子的必備品質，聽話不是，所以孩子質疑我時，我不僅不生氣，還會欣喜孩子的成長和獨立。
真正左右我們情緒的，其實不是孩子的行爲，而是我們對孩子行爲的認知、看法和評價，有時甚至僅僅是我們的心情。
想提升自己的情緒管理能力，父母首先要做自己的情緒主人。當我們懂得了每個人都該對自己的情緒負責，就不會再用“你真讓我生氣”，“你真讓我失望”之類的話批評孩子，因爲這句話的潛臺詞是說：“孩子，別看你只有3歲，但你要對30的媽媽情緒負責。”一個真正能負起自己負責的父母，會把自己當成情緒的主人：“我覺得很生氣”，“我有些失望”。
很多的家庭戰爭，甚至和孩子的行爲無關，而是家長自己的情緒所致。所有家長需要理解自己的情緒。你可以畫出你的“心情譜”。
通常，我們只是知道心情不好、不舒服，可是困擾自己的情緒是什麼卻並不清楚。心理學家研究出一個簡單的小方法繪出你的“心情譜”。
中學生的問題是怎麼做好父母自身的情緒管理。不是否定和壓制自己的情緒，而是尋找適合自己又不傷害孩子的緩解方式。
對情緒管理，從無條件地接納自己的情緒開始。情緒本身沒有對錯，有對錯的是表達情緒的方式，所以說，父母自身的情緒管理不是壓制或否定自己的情緒，那樣不僅無益於自己的身心健康，久而久之積壓的情緒，還會以極端的方式釋放，對家人也是一種災難。
所以，無論我們產生了何種情緒，正面的或負面的，都選擇去正視、關注和體驗它，從中瞭解自己的思想和問題，把能量用於尋找到建設性的解決方案上，而不是消耗在否定、壓抑中。
讓壞情緒止於自己
當媽媽瞭解了困擾自己的情緒是什麼，就可以有針對性地加以對待和調整。在與寶寶互動的過程中，媽媽需要注意的是，當感到自己心情很糟糕的時候，請提醒自己，不要用這種狀態與寶寶溝通。
當然，這不是說你一定要對寶寶隱瞞自己的情緒。如果寶寶發現了你的不快，你可以對寶寶講：“媽媽現在的心情有點糟糕，我們一會再說。”“媽媽今天心情不好，給媽媽一點時間。”等等類似的話，然後給自己幾分鐘的時間，找一個安靜的角落冷靜一下，等心情好一些再與寶寶交流。
讓情緒自然流動
對於焦慮、抑鬱、憤怒等等負性情緒，我們通常會帶有否定和不承認的心態，實際上，情緒沒有好壞之分，即使是令人不快的情緒，也有其積極的一面。
比如，焦慮說明我們希望把事情做得更好，擔心也可以讓我們行事避免盲目。對待情緒，不要刻意壓抑和排斥，而是要接受和允許它的存在。但是，需要提醒大家注意的是，接受不代表被情緒牽着走，而是在不否定的心態下做積極建設性的行動。
接納自己的情緒後，我們需要做的是找到適合自己，而又不傷害孩子人格尊嚴和身心健康，不把孩子作爲發泄自己情緒的工具的表達方式。那麼，父母都有哪些情緒釋放和表達方式呢？只要確保不傷害自己，不傷害他人的大原則，如何表達是我們自己的自由和權利。比如：學着擁抱情緒，想哭的時候就讓自己哭會兒；找朋友傾訴；運動、閱讀、唱歌、畫畫等等。
大學生的問題是關注和接納孩子的情緒，並且幫助孩子識別和表達自己的情緒。只有少數的共情能力很強的父母和學習、自省的父母才能做到這一點。
我們常常看到兩三歲的孩子所謂的“打人”“咬人”“抓人”等有一定攻擊性的行爲，以及哭鬧、滿地打滾等讓父母惱火的表現。這些都只是孩子缺乏情緒、情感的表達能力和方式的表現。這個時候，需要父母的幫助和引導。
就像我們要學會接納自己的情緒一樣，對待孩子的任何情緒，我們也都要給予無條件接納。情緒是人內在的體驗和主觀感受，是自然產生的感覺，沒有對錯之分。對孩子情緒的接納，是對他作爲人的尊嚴和人格的尊重，是把孩子當人的基本體現。同時，情緒也是一種能量，一旦涌現便不會憑空消失，需要有效疏解的管道。所以，如果孩子出現負面情緒反應時，父母要多一份同理心，接納孩子的情緒，而不是去否定、壓抑。當孩子感知到父母能理解他的感受，便爲問題的解決奠定基礎。
在接納孩子情緒的基礎上，我們要試着幫孩子覺察自己的情緒，例如提示：當孩子或他人表現出某種情緒時，提示孩子“你是不是很生氣”，“明明看上去很傷心”，教孩子識別各種情緒等等。
任何人都有可能出現負面情緒，必須學會與負面情緒的和諧相處之道。一旦出現心理問題，要及時排解，此時更要注意與寶寶的溝通方式。媽媽們要知道困擾和牽引自己情緒的究竟是什麼，更要知道在壞情緒來臨的時候如何與寶寶交流，同時也要知道對待自己情緒的方式。
情商即情緒智能商數，很多人把情商理解成會做人、會來事。這個理解是對的，但失之片面。情商是理解自己情緒、管理自己情緒，理解他人情緒，並能與他人相處的能力。情商的重要性早已成爲社會共識，它對一個人所能取得的成就有着非常重要的影響。那麼，怎樣才能培養出高情商的孩子呢？最好的方法是從嬰幼兒時期就開始教孩子管理情緒，對孩子進行情緒管理能力的培養。
情商大師戈爾曼對情商研究很深入，特別在夫妻關係和親子關係領域。戈特曼對人際關係、婚姻關係及家庭關係進行了長達40年的跟蹤研究。在“愛情實驗室”戈特曼可以在5分鐘內根據夫妻的互動，判斷一對夫婦未來一年內的婚姻狀況，準確率高達91%。
根據戈爾曼和其他研究者的觀點，情緒智能包括五個方面：瞭解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別和理解他人情緒、處理人際關係。分析一下這五個方面的內容就會發現，“管理情緒”（或“情緒管理”）是最關鍵的一個能力，決定了情商的高低。瞭解自身情緒、識別和理解他人情緒是內在的能力，是情緒管理的基礎；處理人際關係是外在的能力，是情緒管理的結果；自我激勵是情緒管理的一種表現形式。
在育兒中經常情緒失控的父母，在家庭中經常發生權力戰爭的父母，你需要警醒。意識到自己的情緒、管理自己的情緒，進而幫助孩子管理情緒是父母情緒認知的三部曲。高情商的孩子調節自我情緒能力強，容易從激烈情緒中平復下來，更能體察別的孩子的情緒，他們的學業和失業更容易成功。如果你的情緒按鈕不是在孩子的手裏的話，孩子的高情商成功按鈕，就在你的手裏。
