上一次咱們說了那麼多，不知道你有沒有看到那個叫“爹”的男人，爲何進入角色那麼慢，養孩子這件事情上，男女真的大不同。你家隊友入戲難的背後玄機，爲我們的相互和解建立基礎。然而，所有不談合作和行動的口頭理解都是耍流氓。好像男女必須一起上。媽媽和爸爸雙人配合的養育過程，纔會真的不累腦，不累心。
娃要發展好，爹的參與很必要一切的基礎在於，你首先要認同一個觀念：無論娃爹在養娃這事上，比你差多少，對娃的成長來說，他再糟糕也有你替代不了的作用。
1.媽媽懷孕期間和寶寶新生期間，爸爸是媽媽最重要的支持，不只是身體、生活上的照料，重要的是，爸爸和媽媽一起進入新角色，兩個人同步進行，協調互動。其實是會有最多的共鳴和理解的，爸爸這時候，是焦慮媽媽最重要的減壓器。
2. 穩定的爸爸爲家庭提供支持，不管是經濟上的，還是精神上的，都爲媽媽和寶寶提供安全感和安全環境。
3. 寶寶一歲多開始探索世界，開始嘗試和媽媽分離。而往往溫柔細膩的媽媽在面臨分離時會有頗多糾結。這時候爸爸的強勢介入可以成爲一個很合適的第三者，吸引媽媽的注意力，降低媽媽的焦慮；也開始給寶寶的探索和獨立足夠的支持，提供新的方法。總之，幫助寶寶和媽媽分離，有爸爸在，事半功倍。
4.爸爸參與寶寶的性別認識和認同。很多研究說了，第二年起，兒子就會對爸爸有更多的傾向性了。爸爸是孩子性別認同的重要媒介，從爸爸身上，兒子習得男性的特質；而女兒看到性別的差異，重新再次認同媽媽的性別特質。爸爸越早參與，兒子女兒的性別分化越健康。
5.爸爸的參與提供了養育環境的多樣性，幫助孩子體力的培養。前面講的那麼多爸爸的玩鬧性互動、打鬧遊戲，甚至“無聊粗放”的相處方式，對寶寶來說都大有裨益：刺激，喚起，驚奇，挑戰，和爸爸玩鬧夠多的娃，更勇於面對危險，超越極限；抗壓能力更強，在陌生的環境中更無所畏懼、敢於獨立生存。
6．爸爸參與是親密關係的一個最好示範。人際交往情感商從娃娃抓起，爸媽的言傳身教最重要。參與育兒的爸爸，和媽媽往往有着不錯的互動。你們之間的親密良性關係是給寶寶最好的禮物。換句話說，如果在育兒的事情上，只是你的單打比賽；那麼你的娃不可能自發自覺成爲一個未來混雙賽場上的好選手。如果這個家裏，爸爸一直缺位，那形單影隻、滿腹深情無處寄託的媽媽你，只能緊緊抓着孩子不放手；那麼後果很可能是：孩子對你一心一意，矢志不渝，未來卻無法離開去發展自己的親密關係……
隊友進階之路，下面幾步要做足再回過頭來，看看身邊那個貌似無心，又不得其法的隊友，那麼，聰明如你，不知道有沒有理解該出什麼招？ 養娃本來就是夫妻雙方的聯合工程，不要豔羨那些別的女人的微信朋友圈裏的“別人家的娃爹”。用對方法，你一樣可以把隊友養成爲文武皆修的超級奶爸。
1、慧眼識人才。明白了自己身體裏在發生什麼，以及男人那個笨拙緩慢的激素和心理調控系統，你可以先定下基調了：男性本身就是一種育兒本能沒進化完善的動物。然後，你能理解他爲什麼不能像你一樣了，那些哄寶寶時先把自己哄睡着，陪寶寶玩時玩手機玩遊戲的行爲，也似乎不是那麼十惡不赦了——人家壓根沒有這個敏感度。
在對他的進化不良保持足夠的同情心和同理心後，你可以試着看看他究竟爲你和寶寶做了些什麼？每天有一些什麼不一樣的改變？——不要和我說：他就是吃吃睡睡，啥都沒做。對他來講，能忍着老婆被外人搶走，能忍着每天聽到哭聲只是皺皺眉，已經是很大的進步了好不好？所以，媽媽，暫時調整一下，允許隊友的緩慢進入角色。對這些改變，稍微留點心，然後大聲把他講出來。試試一個愚蠢但極有殺傷力的句式：“你今天……讓我……以後……”（如“謝謝你今天在寶寶哭的時候及時醒過來抱了他/她，讓我輕鬆不少。以後請繼續哦”“你今天在我忙的時候沒有放下手機來幫着照顧寶寶，讓我覺得挺委屈。以後這種情況你可以快點反應哦。”）
你講的是事實，你觀察到的事實，然後你把它講出來，會讓男人瞬間理解你的需要和適度的自我膨脹，也會建立小白鼠條件反射般的反應，知道做什麼會被你認可。
2、時勢造英雄：父母和寶寶的相處，都是一個憑本能和嘗試，逐漸磨合的過程。既然男人本能奉欠，那就要多給他嘗試的機會。冰雪如你，即使在照料寶寶的事情上再得心應手，再完美無暇，也要適當偷懶，適當示弱，睜一隻眼閉一隻眼地讓他接手。多給一些直接的邀請信號，多把你給孩子的溫柔和耐心勻一些給隊友。不妨說“我做不來”，不妨繼續嗲一下，不妨讓隊友自由發揮。
別怕，你家寶寶不是瓷娃娃，爸爸的有些笨手笨腳、疏忽或凌亂給寶寶額外的一些體驗。只要媽媽是溫柔、穩定的存在，爸爸做不好帶來的給寶寶的挫敗也可以輕易地被化解。一個適度不夠強大的媽媽，會塑造一個臨危挺身而出的爸爸。而男人麼，心裏都有個超級英雄夢，在帶孩子的問題上，你給足他空間咯，讓他去現去演。重點是，媽媽也不妨來個選擇性失明，看看做的足夠好的東西就好了，給他表揚，給他面子。誰叫男人是結果驅動行爲，行爲驅動激素的生物呢？
3、立足小家不逾矩。你，隊友和你的寶寶，是你們核心的小家。中國人的家庭，往往在有了孩子以後結構會大變化，婆婆、媽媽、阿姨、姑媽們輪番涌上，幫你照料孩子。你會發現你不僅成了孩子媽，各類婆媳、嶽婿、大小姑子關係再度展開。那麼，你和你家隊友，在生養之前達成共識至關重要：孩子是你們的孩子，家是你們的家；你們倆始終是孩子養育的主體。
因爲我們父母的一代實在太習慣於大包大攬、傾情奉獻，寶寶出生後，他們會自覺把照顧孩子的事攬到自己的身上，而自動過濾和排除你家隊友的參與，甚至你的參與。這時候，你的態度和隊友的溝通可直接影響後續結果了。和隊友多做商量，不要父母一來就拉幫結派，開始站隊。要記得，你和你家隊友始終是一派。孩子長大成人十幾年，後面漫長的路，老人們不可能一站到底，最終都要靠你和隊友並肩作戰的哦。有時候，更需要你站出來，主動說一句：外公外婆/爺爺奶奶，你們休息一下吧，爸爸也做的很好，請他來。
4、你我有別，夫妻同心。有些時候，我們在養育寶寶的過程中，總是在藉着對寶寶的照料，要彌補和修復自己在成長裏的欠缺和遺憾。所以你會對寶寶的某些情況特別敏感，甚至過度反應；你也會對隊友的某些行爲，特別的熱血上腦或者悲憤交加。
這時候，格外要給自己一個緩衝期，想一想：這個情況觸動了我哪個神經？分清自己的擔心和寶寶的擔心，分清自己的需要和寶寶的需要，分清自己的不適和寶寶的不適。更重要的，分清隊友行爲的初衷和觸動自己的那個早年創傷。
最後那個技能其實是很高級別的，並不是所有人能分得清的。但那個給自己一點點冷靜期的辦法，不妨試一試。來，深呼吸一下，想一想我找這個男人，是喜歡他的什麼，想一想這個什麼是不是還在那兒。想一想我特別希望他傳遞給孩子的，是什麼。這個什麼，是我的希望，還是他真有這個特質？有空時，自我練習下，做一點點這樣的分離。讓你對你的隊友的瞭解更清晰些，也讓他的優點更清晰。（是的，不斷的相互表揚和自我表揚，是婚姻保鮮，男人成長和增加育兒參與度的重要手段，大量的循證數據已經證實）。
總而言之，媽媽們，爸爸是一類和我們存在天壤之別的生物，本能不足，技能拙劣，但是爸爸對孩子的好奇、溫柔和興趣，在長期的陪伴中，能和我們勢均力敵。
重要的是，在母嬰連接天然存在的情況下，你有沒有爲爸爸打開門？你有沒有得體地爲他留下足夠的空間和時間，讓他雖然跌跌撞撞，但是慢慢地成長？你有沒有放下自己無所不能女超人或充滿怨念喪偶母親的角色，滿懷信任和愛意地把孩子交到爸爸手裏？你有沒有平心靜氣、溫柔堅定地對爸爸說：是的，我需要你。寶寶的養育，少你不可。
最後的廢話，及最精華的實戰tips：
其實很簡單。問問自己這幾個問題：
在你進入產房，疼到呼天搶地時，有沒有渴望過讓這個男人來握着你的手，幫你分擔，做你的支持，看到你的痛，和你一起迎接新生命？
在寶寶到來，你的月子期及和寶寶的磨合期開始，家人長輩呼啦啦涌進家門，所有人關注的重點都在你們母子/女身上，每天爭執的是“娃有沒有吃飽”、“月子媽媽有沒有養好”。那時候，有沒有人看到在一旁也一樣沒有經驗、一樣新進入角色、手足無措的男人，和他說一句：來，你來試試，抱抱寶寶？邀請他和你一起學習，一起嘗試換尿布、給寶寶洗澡撫觸？
寶寶一天天長大，你有沒有試着把各種狀況下的寶寶交到爸爸的手裏，讓他用自己愛玩的心，來試着用另類的方式搞定他/她？哪怕知道他會搞得一團糟，哪怕知道局面會慘不忍睹？忍得住讓男人在照料娃上做把主，讓他體會把玩轉人肉大玩具的瘋狂快感。放心，自家的男人親生的娃，再怎麼折騰也不會傷筋動骨。但是，你是不是有這個夠大的心？
養娃是個持久戰，在你快累趴心煩意亂時，你有沒有真心覺得這是兩個人的事。你有沒有看到他在對待這個還需要慢慢建立連接的小外來者時（搶了我老婆佔了我的牀，還影響我的睡眠弄髒我的房，哼！），慢慢地在增加耐心，慢慢地作出了一些調整？你有沒有真誠地發一句嗲：隊友隊友SOS，讓他感到他還是你頂天立地的依靠，他在帶娃的事上還大有可爲？
如果，上述回答，你都是yes。那麼恭喜你，你的神隊友橫空出世，你被萬人豔羨的日子也不遠了。
