爸爸在孩子成長中的重要角色，以及“隱形單親”家庭中，父母缺位可能會給孩子性格帶來的偏差。除此之外，我們的身邊還有一類家庭，就是父母真正缺位的單親家庭。那單親家庭的孩子又該如何養育呢？
作爲單親家庭的媽媽，應該怎樣儘量降低爸爸缺失對孩子的影響呢？”
特別理解你的擔心。
你一定覺得，普通家庭裏爸爸缺位對孩子的傷害都那麼大，那真正沒爸的單親家庭不是更慘？
一時間，也許因爲離婚對孩子的各種愧疚，也都翻騰上來了。但我要特別肯定且負責任地告訴你——
單親家庭的孩子養好了，一點不比別的孩子差。
我們會產生上面的誤解，是因爲沒弄明白“父親缺位”、“隱形單親”的問題究竟出在哪裏。
“缺爸”這事本身，並不會給孩子帶來根本性傷害。
觀察一下，我們身邊有很多單親家庭養出來的孩子，都很好。
如果單親媽媽或爸爸，沒有因爲自己的婚姻狀態自憐自哀、抱怨指責，她把單身生活過得有滋有味，要麼享受單身、獨處、自由的狀態，要麼開開心心去交男朋友，敞開擁抱一段新的、更美好的情感關係……孩子在和單親父母相處的過程中，感受到的都是自在和快樂，他的成長沒理由出問題。
最傷害孩子的，是父母無休止的衝突、爭吵、冷戰、怨氣。
孩子最怕什麼？ 是世界上對他最重要的兩個人——爸爸和媽媽，在自己面前形象坍塌。
孩子成長所需要的安全感很大程度上來自於，童年時把父母幻化成無所不能的完美形象。世界裏的兩根頂樑柱都倒了，等待孩子的必定是恐懼和破碎感。
我聽很多同齡人都分享過這樣的感受：看到父母整天吵吵鬧鬧、互相傷害，忍不住勸他們離婚。雖然父母總說：“我們不離婚都是爲了你”，但我們心裏的OS卻是：“如果真的爲我好，就趕緊離吧。”
對於孩子來說，看到自己最愛的兩個人互相傷害，不知道什麼時候家裏就會爆發大戰，還有比這更可怕的事情嗎？
父母決定分開，各自生活，對孩子來說的確是個遺憾。但相比父母分開，各自安好地生活，兩個人硬綁在婚姻的外殼裏互相攻擊、指責，對孩子的傷害更大。
而且，孩子看到父母爭吵時，很容易有一種本能：“都因爲我不好，他們才吵架”，這種自責內疚對孩子百害無利。
“爸爸缺位”會造成隱患，但不是必然。
我們當然鼓勵爸爸儘可能參與到家庭中，給孩子父親的支持、給妻子丈夫的支持。
但如果因爲種種原因，爸爸的參與的確有限，孩子受傷害不是必然的，我們完全可以把風險降到最低。
我有一個閨蜜，老公工作特別忙。她不但沒有在孩子面前抱怨，還會跟孩子解釋：“爸爸在外面做很重要的事情，所以陪我們的時間有點少”，或者“爸爸這段時間特別忙，忙完這陣，就能多陪陪我們了。”
而她的老公，感動於她這份體諒，只要有時間就會盡量多陪孩子玩，給老婆情感陪伴和支持。
在這樣的家庭裏，孩子感受到的都是愛——父母對他的愛、父母間彼此的愛。所以即使爸爸陪在身邊的時間不多，孩子並沒有感覺到什麼缺失，成長得特別健康、特別陽光。
無論哪種家庭形態，最重要是給孩子示範：親密關係的相處和好好愛自己。
● 我們怎樣和人相愛？如何表達愛、怎樣接受愛？
● 當親密關係出現衝突和不美滿時，我們如何調整它？
●當關系無法維繫時，我們如何面對和處理？
● 如果沒有在一段理想的關係中，我們依然能愛自己，好好生活嗎？
我們的示範，會成爲孩子成年後，處理包括親密關係在內的、一切人際關係的模版。
也許你還有疑惑：一個家裏既然有爸爸、有媽媽，那他們一定有各自的角色和功能呀。
沒錯！傳統的角色分工中，媽媽負責供給乳汁、溫暖的情感體貼、無條件的愛與呵護。爸爸負責給孩子生活的資源、指導示範、規範要求的訂立、幫孩子適應社會。
爸爸和媽媽能各司其職，扮演傳統角色，當然沒問題。
但如果不行，甚至遇到極端的情況（如單親家庭或父親去世），父親和母親具體功能的部分是可以落到別人身上的。
例如，今天很多媽媽的社會化功能都非常強。她們完全有能力給孩子提供教育資源，給孩子示範怎樣和陌生人交朋友，怎樣在工作中實現價值。
或者，爸爸把母性的功能補充過來，對孩子有更好的同理心，細心照顧呵護孩子。
所以，父母身上的具體功能是容易替代的。
說到底，對孩子來說致命的不是缺爸，而是缺愛。
爲人父母，最棒的地方在於——
孩子給我們重新生長的機會。
有孩子以前，和另一半出問題時，我們也許會逃避、拖延甚至放棄。
有孩子以後，我們願意付出最大的努力，經營夫妻關係。
因爲我們希望孩子在有愛的家庭長大。
