週末帶蘇寶去兒童博物館，走累了坐下來休息，不遠處一個兩三歲的孩子忽然大哭起來，媽媽先是抱起來哄，孩子一邊哭一邊蹬腿，最後變成了滿地打滾。
週末帶蘇寶去兒童博物館，走累了坐下來休息，不遠處一個兩三歲的孩子忽然大哭起來，媽媽先是抱起來哄，孩子一邊哭一邊蹬腿，最後變成了滿地打滾。
孩子媽媽發飆了，對孩子大吼：你怎麼是這樣的！以後再也不帶你來了！
被媽媽一頓罵，孩子更是哭得氣都喘不過來了，在遊客的頻頻側目下，媽媽拽着孩子的手，怒不可遏的離開了博物館。
說實話，我理解那個媽媽爲什麼會生氣。或許，她前一天晚上睡得很不好，因爲寶寶夜醒，起來了好幾次。然後早上六點就起牀，已經和孩子升級打怪了一上午。好不容易帶他來博物館，娃一言不合就躺地，大人情緒失控太正常。
作爲父母，我們的初心肯定是對孩子溫柔相待，但是作爲新手爸媽，面對精力和情緒的雙重挑戰，發脾氣在所難免。但發脾氣時你傳遞給孩子的信息很重要，至少，不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他：我不愛你。
如何把發脾氣變成有效的管教？
前段時間，我和蘇爸在讀《一分鐘父親》這本小書的時候，書中一個觀念給我印象很深：
如果孩子不聽話，發火往往是最無效的管教方式。這並不是因爲發火這件事本身有多大的錯，而是因爲我們對孩子發火時，往往忘了糾正他的行爲，而是在攻擊孩子本身。人受到攻擊時，會本能的保護自己，同時也會捍衛自己（錯誤）的行爲。
作者的建議是：如果我們把管教的重點放在糾正孩子的行爲，而不是指責孩子這個人，管教就會更有效。
具體的操作辦法可以分4步：
1. 表達自己的情緒，比如：
“你這樣做，讓我很生氣！”
2. 說清孩子的什麼行爲讓你生氣，越具體越好，比如：
“媽媽說過，不能故意把飯菜扔到地上，但你今天已經是第三次這樣做了”
3. 提出替代的解決方案：
“下次你不想吃的東西，可以放到桌子上”
4. 讓孩子知道你愛他：
深呼吸，讓彼此都冷靜一下，看着孩子的眼睛告訴他：”我生氣是因爲不喜歡你把飯菜亂扔，這種行爲糟透了，但是媽媽很愛你“（給孩子一個擁抱）。
其中第三步，給錯誤的行爲一個替代方案，是我在《一分鐘父親》的基礎上補充的。孩子知道自己錯了，還需要知道怎樣做纔對。這個步驟對兩歲後的蘇寶效果不錯。
前幾天，我和蘇寶一起玩橡皮泥。這時門鈴響了，我出門拿了個快遞，回頭一看，蘇寶把花花綠綠的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上，還洋洋得意的看着我。
這時我的內心有一萬頭野馬咆哮而過。
嗯，這是我家這個月買的第二塊地毯了，原因大家猜。我知道這只是蘇寶探索世界的方式，但兩歲的孩子應該知道，有些探索還是需要節制的。
我蹲下來拿走了蘇寶手裏的橡皮泥，嚴肅的對她說：媽媽很生氣（表達情緒）。我們說過橡皮泥只能在桌上玩，現在地毯髒了，我很難過（說清原因）。蘇寶低頭看了會地毯，又看會我，眼淚都快掉下來了。我停頓了十幾秒，心裏默唸冷靜冷靜冷靜，然後輕輕問她：“我們下次不要橡皮泥粘到地毯上，好嗎？（提出解決辦法）”。
每次被兩歲娃花式搗亂，氣到怒火中燒時，我都試着在心中默默過一遍這個”有效發脾氣“的四步公式。
最後我把手輕輕放在她的背上說，你知道媽媽很愛你，對嗎？蘇寶臉上的表情很複雜，有內疚，不安和釋懷，然後她點點頭，自言自語的說：”要放在桌子上玩”。我給了蘇寶一個擁抱。
記得第一次在《一分鐘父親》裏看到這個方法時，我心裏想，理論是理論，實踐起來很難啊，脾氣上來了誰還記得那麼多呢。但是很多事情都是需要刻意練習才能看到改變的，也是值得去練習的，尤其是那些你覺得重要的事情。
也許第一次嘗試時，做到第二步就無法進行下去了，但是每一次堅持下來，我發現自己在處理“對孩子發火”這件事上更加遊刃有餘了。如果你實在在氣頭上，無法好好和孩子對話，可以試試先離開兩分鐘，讓自己冷靜下來，再和孩子溝通，延遲發怒，氣往往就消了一半。有時候大人也需要一點time-out.
我不反對對孩子發脾氣這件事，只要脾氣發到了“點子”上，批評行爲而不是孩子本身，孩子仍然會知道你是愛他的。而一個知道自己被深愛着的孩子，需要大人發脾氣的時候會越來越少。不要讓情緒，阻礙了愛的表達。
