“他是小孩子，他懂什麼?小孩子就是不受控制，你沒孩子你不懂!”這句掩耳盜鈴的屁話，即便身爲親孃，我們自己說着也覺心虛。
老話說，關門教子。
教子是關上門的功課，在公共場合來硬的，對孩子是傷害，對他人是妨礙，實在hold不住的情況下，你會不會選擇妥協?
我會。CC第一次吃到糖之後，就表現出了明顯的喜歡。老實說，我會忍不住主動給她買糖，每次都被C爸罵。
可是每次看CC吃到一顆糖滿足又甜蜜的樣子，我都替她覺得幸福，甜甜的味道，幸福的感覺，只要吃的得當，爲什麼一定要剝奪呢?
自從CC有了自己的思想，一言不合就學會發脾氣之後，我的兜裏、包裏、車裏，永遠有糖。這是我最終的殺手鐗，沒了它，好似出門都沒了底氣。
1歲多我獨自帶她出門，我前座開車，她後座獨自坐安全座椅，路途遙遠，走到一半她失了耐心，哭鬧着掙扎。
我大聲喊歌吸引她的注意力，她跟着笑一會，笑完又鬧。我又拿一些小零食從後視鏡遞給她，夠到手吃一會，吃完又鬧。
如果是C爸開車，我還有100種可以哄她的選擇，但當下的情況是，我不想影響交通，也不想有安全隱患。
所有的招數都用盡之後。
我說CC，媽媽這裏還有其他好吃的，好像有顆糖唉，你要不要?
遞給她，安穩好久。我帶她看現場的鮮花、看新人的照片(通常他很愛看照片的)、看現場陳設的小道具，所有轉移注意力的招數統統沒有用。
如果不是婚禮，我可以轉身帶她離開，限制她的行爲，並嚴肅的告訴她，如果繼續無理取鬧，她就不被允許入內，只能在外面站着。
但這是人家新人幸福的婚禮現場，等着我在致辭，是我無論如何也帶離不了的當下。
所以最後我說，咦?CC你看，這裏除了漂亮的鮮花，還有亮晶晶的喜糖，你要不要吃一顆?也許是我慫吧，從來沒有在公衆場合訓斥孩子的勇氣。
當直覺告訴我，情況不能緩和的時候，我不會任憑事態惡化，而是選擇主動妥協。
很多人看到這，估計想罵的街已經可以繞地球兩圈了吧。
因爲大部分人覺得，公共場合的妥協，只會讓孩子更加得寸進尺。
不過CC並沒有，她並不迷戀糖果，兩歲之後在公衆場合暴走的情況越來越少，也沒有因爲公共場合更加得寸進尺。但她並不是如你所想，是個性情溫和的孩子。
大概是因爲我用糖的方式，跟你不一樣。
1.你的糖是交換的籌碼，我的糖是一種正常的選擇。
這有區別麼?非常有。
雖然目的都是在公共場合平息孩子的情緒，通過“糖”轉移注意力。
但是妥協的常見句式是，“別哭了，你不哭了媽媽就給你買糖。”
買糖換不哭，這就是等價交換，是讓孩子牽着鼻子走。
你想讓她放棄一樣(比如放棄其他玩具或是不再哭鬧)，你就得用另一樣(比如說糖)作交換。
手裏有籌碼，他自然願意撒潑耍賴，得寸進尺。
選擇就不一樣，選擇的常見句式是醬嬸兒滴：
我知道CC現在有點生氣，因爲不能隨意走動，車子正在行駛，走動就很危險。已經堅持坐了6個小時你有點無聊，不過媽媽可以給你講個故事，或者你可以吃點東西，你的包裏還有海苔和糖，你要哪一個?
選項都是平等的，即是平等，那就沒有誰是特殊的。
2.你的糖路數明顯，我的糖神出鬼沒。爲什麼很多孩子在公衆場合更願意撒潑耍賴，因爲抓住了父母更容易在公共場合妥協的命脈。
“別鬧了，這麼多人看着呢，行了行了，給你買!給你買。”你的表現一眼就讓孩子知道，公衆場合哭鬧顯然更加有利可圖。
如果孩子沒有“在外人面前鬧就有糖可以吃(能達到目的)!”的這個概念，那孩子又怎麼會偏偏選擇公共場合得寸進尺呢。
說到底，在公衆場合變本加厲的孩子，還是因爲平時父母跟孩子的交換太多，讓孩子主動選擇太少。
如果平時的生活中孩子能經常感覺到，媽媽會提出好多選擇方案：有的時候是講故事，有的時候是玩拼圖，有的時候吃水果，當然，有的時候也會有糖。那他就不會覺得糖有什麼太特殊。
其實，只有媽媽自己心理明白，糖就是隻有公衆場合纔會提供的特殊選擇。
說直白一點，事實上你是妥協了，但孩子感覺不出來，他以爲不過又只是平常的選擇之一。
媽呀，寫着寫着，寫成諜戰風了，這複雜的心理戰，各位看官可看懂了??我自己反正是已經寫暈了。出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。
有的家長會說，誰不想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。
其實自己的孩子是什麼路數，父母心裏一般都是有數的，事情鬧下去，你控制的來控制不來，自己也是有個概念的。
非等到孩子撒潑打滾了，才知道是到了最後一步無路可走了，只能說，你太不瞭解自己的孩子了。
糖，最正確的打開時間，就是臨崩潰前的那一秒。如何界定呢?
就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。因爲如果可以離開就很好辦了，限制行爲或是責罰。
出手早就是家長在控制局面，而且不容易走到撕破臉的一步，讓孩子直面你的讓步。CC至今對糖沒有什麼迷戀，大概是因爲，她見過的糖非常有限、吃到的糖也非常有限，我身邊一直有糖，卻不代表CC一直吃到。有的時候1個月才吃到一次，所以關鍵時刻，她甚至都想不到拿糖來做交換。
當她生氣，想要提交換條件的時候，那她提出的條件通常是，媽媽講個故事吧，講個故事CC就好了。
大概也是因爲吃得少，所以關鍵時刻才非常有效，因爲新鮮感足以轉移她的注意力，拖延一段時間。
可見，什麼東西在好用，也不能多用，就跟說相聲抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出來了。
結語：
公共場合發脾氣的孩子，第一步是共情安撫，如果繼續無理取鬧，可以帶走隔離，限制他的行爲。但是，道理說得很簡單，現實中卻有太多你施展不了技能的時刻了：有的時候是環境不允許，有的時候，是精力跟不上。
爲了避免事態升級，妨礙到別人，我能想到的最溫和的方式就是提供一個孩子的喜愛物妥協。
糖真是一個神祕的存在，每當我已用盡洪荒之力還是不能控制局面的時候，只要我提議，不如我們吃顆糖如何?一切就能風平浪靜。
它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。
當然，今日所謂的糖，只是一個代表物。
