“我發現女兒開始說謊了。那天我發現她衣袋裏有一個幼兒園的小玩具，問她怎麼回事，她說是老師叫她帶回來玩的。隔天我問了老師，當然不是這麼回事。對她的說謊行爲，我該怎麼引導呢？”
來自兩個家庭的建議
1 號家庭：
徐添（4 歲男孩的父親）：你可以先以一種已經知道事情經過的口吻問出真實情況，表揚她是一個誠實的孩子。同時也要告訴她，其實你早都知道事情的經過了，剛纔是爲了看她是否誠實才問的。當然，以上所有的一切都建立在對孩子瞭解和關心的基礎之上。
專家點評：
如果你堅信，孩子不說實話就是撒謊，而撒謊就是不可饒恕的罪過，那麼借用這位父親恩威並重的辦法當然沒有錯。不過，孩子有時不說實話就是撒謊嗎？一個人需要每時每刻對所有的人都誠實嗎？我們自己能做到嗎？成年人在試圖管住孩子撒謊之前，首先需要自己誠實地回答這些問題。
2 號家庭：
姚愛芳（3 歲女孩的母親）：首先要看這個孩子多大了。用不着判斷一個三四歲的孩子有沒有說謊，也用不着給她講道理，直接讓她不要把玩具拿回來就是了。對五六歲的孩子而言，如果你認爲這是一個必須糾正的缺點，可以直接告訴孩子她需要做什麼。不用說“你不要怎麼樣”，而是正面說“你應該怎麼做”。如果孩子的行爲確實很嚴重，讓你感到很生氣，要讓她知道這種做法對其他人是有影響的：你要告訴她你會很生氣，因爲什麼事生氣。不妨有點小懲罰，比如因此沒收掉她最喜歡的玩具。
專家點評：
好！這位母親考慮到孩子的年齡，認爲不必從成人的角度對3 歲以下孩子作“撒謊”的道德判斷。可爲什麼孩子到了五六歲，就可以因成人認爲“這是一個必須糾正的缺點”，而被扣上撒謊的帽子？爲什麼成人不能多一些勇氣和胸懷，站在孩子的角度，瞭解孩子不說實話的背景、意義？
專家看法
媽媽提問中“說謊行爲”四個字令人心驚肉跳。一旦被貼上這個標籤，一個人的道德情操必定要大打折扣——不僅在他人的眼中，也在自己的心中。不過，孩子沒有說實話，究竟會造成怎樣的後果？爲什麼就要被扣上“說謊”的帽子？這究竟是成人失控的恐懼，還是堅守抽象道德的固執？
平心而論，在這個世界上，“說謊”最多的常常不是孩子， 而是成人。孩子不會無緣無故地說謊。他們不說實話，一定有其背後的原因。
幾年前，6 名東北農村女孩從小學2 年級到4 年級遭受同一班主任男老師性侵犯長達兩年之久。爲什麼她們不盡早向家長吐露真情呢？孩子們說，她們不說實話是因爲畏懼師長的懲罰，擔心家長“傷心”、“上火”、不相信。孩子們的理由不是沒有道理的。不少家長在知情後的第一反應是，懷疑孩子在說謊。等到確知自家女孩遭受性侵犯是千真萬確時，又責備孩子沒有保護好自己。
如果孩子說實話不僅不能得到保護，反而要受懲罰，“說謊”就順理成章地變成孩子們自我保護的生存策略。如果我們不能爲孩子們提供一個安全、尊重、保護的環境，我們就沒有理由要求孩子時時刻刻說實話。
相信沒有人會否認，做一個誠實的人是重要的。然而，在一個複雜的世界上，連成年人都要時刻掂量着說實話、說真話的利害得失，因此，要求孩子在缺乏保護的不安全環境中永不說謊，不僅有些強人所難，而且也顯得我們成年人是多麼不誠實！
那麼，我們可以任由孩子不說真話嗎？不是！我們需要以誠實的心、智慧的腦，培養孩子在是否說真話的問題上，懂得自己爲什麼要誠實，需要對誰誠實。他需要明白自己的行爲後果，懂得隨機應變地選擇行動策略。最重要的是，他首先有能力對自己誠實。
建議
·不要因爲孩子一次沒說實話，就以爲孩子會從此墮落。誠實的人不必在所有的事情上都誠實。
·要相信孩子不會無緣無故地不說實話，帶着好奇探究孩子“說謊”的理由和邏輯。比如，你可以問自己：如果說了實話，對孩子有什麼壞處？他怕什麼？不說實話有什麼好處？
·不要忙着教導孩子“不要說謊”，而要帶着耐心和體諒，與孩子商量，如何協助孩子處理那些讓他無法說實話的困難處境。
·捫心自問：我們對孩子誠實嗎？如果答案是否定的，我們需要用行動糾正自己的不誠實。否則，我們沒有權利要求孩子對我們誠實。
不要因爲孩子一次沒說實話，就以爲孩子會從此墮落。誠實的人不必在所有的事情上都誠實。
本期專家：龍迪（北京理工大學家庭社會工作研究中心主任，博士，副教授）
對將來可能發生的問題，你還需要知道
1．幫助孩子相信，犯錯誤是學習的機會，這樣他就不會認爲自己很壞而要掩蓋自己的錯誤。
2．讓孩子知道你無私地愛着他，在家裏說出真相是安全的。即使他忘了這麼做，父母也會溫和而又充滿愛意地提醒他。他還會知道，父母很關心他的恐懼和錯誤，會幫助他克服這些東西。
3．不要過度關注行爲問題，取而代之的應該是注重與孩子建立起親密感和信任感。通常這是減少讓你不滿的行爲的最快方法。
