孩子撒謊“不是我乾的！”，爸媽如果這種反應，將會影響孩子一生。小孩子畢竟不懂善惡，說謊也不代表孩子本性如何，重點是在孩子說謊的時候爸媽要給出正確的引導。
比如下面這媽媽的處理方式，你應該就很眼熟。
兩個小朋友在一起玩玩具，本來好好的，突然一言不合打起來了，媽媽趕緊過來調解紛爭，分開兩個孩子，然後主持公道。
問自己家寶寶：是不是你先動手打人的?
孩子不認：他先打我的
另一個小朋友急了：不是我，他先打我的。
媽媽一看自己家寶寶心虛的樣子，知道是孩子說謊了，氣不打一處來，小小年紀還學會撒謊了，擡起胳膊打了孩子兩下，吵孩子：肯定是你先動手的，你還不承認，說，是不是你!
孩子越發嘴硬了：不是我，就不是我!
這種情況很常見，看似是孩子不可理喻，媽媽站在正義的一方，但是其實這位媽媽的做法出現了問題。
孩子最初的撒謊其實並非我們成年人認爲的那樣嚴重，並不存在善惡之分，只是我們趨利避害的本能在促使孩子做出有利於自己的選擇。
第一步，當你在那種情況下問孩子誰先動手時，他本能的就知道，先動手是不對的，而“誠實”、“勇敢”、“責任”這樣的價值嚮導孩子還沒有接觸到，所以他會順從自己的內心，選擇說謊。
所以說，爸媽在孩子做錯事情時，第一反應很重要，如果你給了孩子很大的壓力，孩子就會在這樣的壓力下，做出可能他自己說了立刻就會後悔的決定。否認的話一說出口，孩子就被逼上了一個只能撒謊的境地，即使已經後悔，孩子也很難從這個“困境”中脫離，主動改口說我剛剛撒謊了。
建議：孩子有錯時，不要給他太多壓力，讓孩子覺得後果很嚴重。比如孩子打碎了一個花瓶，不要生氣的衝孩子吼：“你怎麼這麼不小心”，先關心孩子，你有沒有受傷，然後告訴孩子，花瓶和你比起來，你更重要。
當我們經常這樣處理孩子的錯誤，孩子的不安感就會消失，當他犯錯時，就會有底氣主動承認自己的錯誤，因爲他知道：在爸媽心裏，我是重要的，我犯的錯誤不會影響這一點。
第二個關鍵點，就是當你挑破孩子撒謊的真相時，人的第二個本能又被激發了：維護面子和尊嚴。雖然孩子還小，但是自尊的萌芽可能已經出現。
不管現場有沒有第三個人，直接揭穿孩子說謊的真相都是不明智的。這會激發孩子的反抗意識，錯了也不承認，死扛到底，這樣只會讓矛盾升級。
建議：先擱置爭議，處理其他問題，比如安撫另一個小朋友，收拾殘局，儘量彌補損失等等。等孩子安靜下來，再跟孩子好好談談。心平氣和的問孩子：你跟媽媽說實話，媽媽不怪你，媽媽相信你這樣做事有原因的。
原本梗着脖子跟你犟的孩子可能瞬間就委屈的哭了，因爲你的理解，因爲你給了他一個臺階下，因爲你把他從只能嘴硬的困境中解放出來，讓他的情緒得到了發泄。他會告訴你，是因爲別人非要和他搶玩具，或者是他真的是無心的。
最後你再跟孩子說明白，每個人都會犯錯，承認自己的錯誤並不可怕，誠實、勇敢、承擔責任，都是很好的品質，但是撒謊是不好的。正是在這樣的過程中，孩子的價值觀和處事方式才能一點點建立，才知道撒謊是原則性問題，也更傾向於用坦誠來面對一切，因爲他知道，坦誠過錯和承擔責任，其實沒有那麼可怕。
