當着孩子的面，家長千萬別吵架！一段萌娃苦口婆心勸爸爸的視頻在網上熱傳，現實中能坦然面對父母吵架，並且敢於這樣“衝鋒上陣”勸架的孩子真的不多。
曾經有一個對3000名學齡兒童的心理調查，有一條是：“你最害怕的事情是什麼?”
回答最多的一條是：我害怕爸爸媽媽吵架，他們吵架的樣子好凶!
或許會有人說：“大人吵架，和孩子有什麼關係?”
其實，這中間的關係大着呢，你或許無法想象，父母吵架，傷害最深的就是孩子。
吵架對於父母而言，可能是瘋狂的交流，但對於心智尚未成熟的孩子而言，就是“天塌了”。
《小王子》裏面有這樣一句話：每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。你以爲孩子還小什麼都不懂，甚至抱有僥倖心理，覺得吵架不會對孩子有什麼影響，回想一下，當你還是個孩子時，看到父母吵架會有何感想。
曾經看過一則泰國短片，讓我印象頗爲深刻。
在孩子的眼中，父母吵架就如同怪獸鬼怪一般，不留餘地的互相傷害廝殺，甚至要將對方置於死地。父母吵架，就是孩子眼裏最可怕的恐怖片。
有心理學研究表明，夫妻間的衝突會影響孩子的行爲、適應、情緒、健康和學業成績等。
如果一個孩子每天生活在脣槍舌戰的家庭環境中，這種高度的壓力和緊繃的神經，是極度痛苦的。
孩子幼小的時候，經常會誤解事情之間的因果關係，如果父母經常吵架，孩子可能就會將原因攬到自己身上，覺得一切都是自己不聽話或沒做好導致的，這會讓他們感到害怕、缺乏安全感並充滿負罪感。而等孩子再大一些，約7、8歲時，他們雖然知道父母的爭吵與他們無關，可能會因此帶羞辱感和自卑感。
這種負面的情緒一直得不到疏導的話，輕則影響孩子的心理健康，會自卑、焦慮、敏感，容易暴躁;重則會導致孩子人格有缺陷，比如性格偏激、行爲異常、情緒控制能力差等。
這種痛苦記憶還會伴隨孩子進入成年。
公司有名女同事，各方面條件都較好，可如今都快四十歲了也未找到合適對象，背地裏大家都覺得她是個怪胎。
一次，我們一起出差，細聊之下才知緣由。
她的童年記憶幾乎全是父母爭吵的猙獰模樣，目睹了父母間的這種相處模式，讓她覺得由衷感到害怕，她不相信愛情甚至很難對異性產生信任。
“一想到婚姻的模樣就是在爭吵中痛苦過日子，我就覺得好可怕!與其那麼爭吵低質量的婚姻生活，我還不如高質量的單身。”在她看來，婚姻生活就是爭吵不休與惡語相加。
父母當着孩子面肆無忌憚吵架，就像是給孩子吃了一顆慢性毒藥。一天二天可能看不出什麼端倪，但是，時間久了，就會對孩子形成長期的、慢性的創傷。
既然吵架對孩子的傷害那麼大，那麼，我們就不當着孩子的面吵架，我們冷戰!殊不知，這樣對孩子的影響更大。
英國劍橋大學心理學教授特里·阿普特博士認爲：
年幼的孩子雖然小，但他們的心理明白的很，他們能敏感地捕捉到父母間的虛僞的“和諧”，這種感覺讓他們不安，如果在孩子的心裏上裝上一枚定時炸彈，不知道什麼時候會一觸即發，會分散孩子對生活和學習的關注，孩子心中的不安也會日漸演變爲恐懼感，是不利於孩子心理的健康發展的。
孩子不需要“表面的和平”，而是有節制的真實父母。那麼，如何才能做到呢?
1、就事論事，不翻舊賬，不用過激的、暴烈的語言去攻擊對方。
最簡單的溝通就是，提出問題(不急不躁，幽默最佳)→擺出自己的觀點→傾聽對方的想法(不臆測、不打斷)→共同提出解決問題的方案。
少說傷感情、傷自尊的過激語言，要知道，我們所說的每一句話，不僅會傷害夫妻感情，還會被孩子聽在耳裏，記在心上。
2、不找孩子倒苦水，不拉孩子“站隊”。
孩子不是你的垃圾桶，沒有義務爲我們不良情緒承擔責任。與其和孩子倒苦水，不如自己消化或找朋訴說;與其有精力拉孩子“戰隊”，不妨想法排解和處理問題。
正確方式應該是告訴孩子，爸媽吵架的事與你無關，但無論如何，我們都愛你。
3、當孩子發出“暫停的信號”，一定要溫柔迴應。
這個時候，千萬別忽視孩子，請給他一個擁抱或親吻，讓他真真切切感受到來自父母的關注與愛。
藉此機會，既保護了孩子的受傷心靈，又順便讓自己冷靜一下。
既然很多時候避免不了在孩子面前吵架，那麼，我們就要將傷害降到最低，去其“弊”，擇其“優”。
父母給孩子最好的愛，是父母相愛。
所以，當着孩子的面，能不吵架就不吵。
如果非吵不可，那麼，也請一定要遵守原則!
